POPKAST

Kdaj je čas za ločitev? Kako to sporočiti otroku?

Ljubljana, 01. 05. 2024 07.00 |

PREDVIDEN ČAS BRANJA: 12 min
Avtor
Kaya Kamenarič
Komentarji
50

V letu 2022 se je poročilo okoli 7000 parov, okoli 2000 pa se jih je ločilo. Čeprav ločitev ni tako malo, je vprašanje, ali se o njih dovolj govori. Kako veš, da odnosu ni več pomoči in da je čas za ločitev? Kako o ločitvi spregovoriti z otrokom in kako mu zadevo čim bolj olajšati? Kako ohraniti dobre odnose? Kako lahko osebi, ki se ločujeta, poskrbita za svoje mentalno zdravje? Kako otroku predstaviti novega partnerja? Na vse to in še več sta v Popkastu odgovarjala družinska mediatorka Monika Erjavec Bizjak in doktor zakonske in družinske terapije Andrej Omulec.

Ljudje kot enega najboljših občutkov opisujemo ljubezen, a ko začetna zaljubljenost izzveni, je treba odnos graditi in skupaj rasti. Vendar pa ne gre vedno vse gladko in nikakor ne gre vedno vse po načrtih. Kako lahko par prepozna, da se njuna skupna pot končuje in da je morda čas za ločitev? 

"Ko zakon enostavno postane nevzdržen. Ko se začneta partnerja odtujevati, ko svoje osnovne potrebe po bližini in ljubezni zadovoljujeta v drugih, ko te bližine ne zmoreta več začutiti drug z drugim. Takrat ni več skupnih ciljev, ni več želje po skupnem preživljanju prostega časa. Takrat vztrajanje v zakonu ni več smiselno," je povedala Monika Erjavec Bizjak, magistra zakonskih in družinskih študij ter družinska mediatorka. 

Erjavec Bizjakova je tudi vodja projekta 'Dobro sem' pri Zvezi prijateljev mladine Moste - Polje, kjer se pogosto srečujejo tudi z družinami, v katerih je bilo prisotno nasilje. Kot pravi, v takšnih primerih ločitev sploh ni vprašanje, saj da se mora žrtev umakniti in da je treba poskrbeti tako za njeno varnost kot za varnost otrok. 

Andrej Omulec in Monika Erjavec Bizjak
Andrej Omulec in Monika Erjavec Bizjak FOTO: Aljoša Kravanja

Pa se da zakon, če si tega želita oba partnerja, tudi rešiti?

Pri osebah, ki pridejo na terapijo in se res odločijo, da bi radi naredili nekaj na sebi, se da gotovo marsikaj rešiti in popraviti tudi za nazaj, pravi Andrej Omulec, doktor zakonske in družinske terapije, predavatelj na FUDŠ in supervizor pri Zvezi prijateljev mladine Moste - Polje. "Tudi če pride do recimo zaljubljenosti izven partnerskega odnosa. To je eden izmed rdečih alarmov, da v nekem partnerskem odnosu ni več povezanosti. Vprašati se moramo, kaj se je zgodilo, da so začeli iskati ljudi izven partnerskega odnosa, da smo iskali sočutje, ki ga v tem odnosu ni več. Pomembno je, da se zavedamo, da je partnerstvo neka skupna rast," je pojasnil.

Pravi, da je, ko v odnosu ni več složnosti, smiselno poiskati tudi pomoč. "Če pa v odnosu pride do nasilja poznamo več vrst nasilja, poleg fizičnega tudi čustveno, spolno, materialno, pa tudi zanemarjanje. Ko se začne to dogajati, potem vemo, da ni več odnosa," je dodal. Fizično nasilje sicer hitro prepoznamo, psihično, čustveno ali materialno nasilje pa težje. Do materialnega nasilja denimo pride, ko pride do izkoriščanja ali pa ko ena oseba postane materialno odvisna od druge. 

Ločitev
Ločitev FOTO: Shutterstock

Kot zelo hudo oziroma globoko obliko nasilnih čustvenih odnosov je izpostavil tako imenovane "tihe trenutke". "Tihi dnevi, tihi tedni. To je res ena čustvena zloraba, tudi zelo močna zloraba za otroke. Če si predstavljamo, da so naši starši ves čas tiho," je povedal in pojasnil, da otroci to lahko zelo močno doživljajo, da gre za zelo močno čustveno manipulacijo. 

"Se pa to res težko prepozna. Sploh če je nek odnos pravzaprav prežet s tem. Žrtve krivijo tudi sebe, mislijo si, da je to normalno, da tako pač je, je to vse, kar poznajo. Nasilneži znajo biti dobri čustveni manipulatorji in znajo nasilje dobro prekrivati. Navzven lahko delujejo zelo funkcionalno, zato tudi v postopku ločitve lahko pridejo na neko institucijo in se prikažejo v zelo dobri luči. V žrtvi pa kar kipi, bi rada izbruhnila, ker doma niso enaki. Je pa žrtev hitro označena, da je ona tista, ki je problematična, da pretirava. To so lahko zelo boleče stvari," je dodala Erjavec Bizjakova. 

 Kako odločitev o ločitvi sporočiti otroku?

V primeru, ko se par odloči, da za zakon ni več prihodnosti, pa je treba to odločitev pojasniti tudi otrokom. Če le zmoreta, je najbolje, da starša odločitev sporočita skupaj. "Najbolj pomembno je, da starša odgovornost prevzameta nase. Da rečeta: Midva z očetom ali pa midva z mamo sva se tako odločila. Da ne rečemo na primer: Tvoja mama se je odločila. Torej, ločila se bova in midva bova poskrbela za rešitve, ki bodo za vse nas. Tako otroka razbremenimo krivde," je povedala. 

Kot dodaja Omulec, je pomembno, da se ločitev razmeji na partnerski del in starševski del. "Starša naj pojasnita, da to ni enako, da se ne poslavljata kot starša, ampak kot zakonca. In naj otroci to tudi jasno vedo, da bo med otrokom in staršem še vedno ostala ljubezen, povezanost in tako jih res razbremenimo tega občutka krivde, ki ga otroci pogosto nosijo v sebi," je svetoval, saj da imamo v podzavesti lahko pogosto občutek, da smo krivi. "Mi nenehno hrepenimo po tem, da so naši starši srečni, in tudi vse za to naredimo. In če pride do ločitve, smo lahko v velikem krču," je razložil. 

Dodala sta, da je zelo pomembno, da otroku povemo resnico. "Ne govorimo o tem, kdo je zdaj kriv, da sta se razšla, ampak o tem, da gresta narazen, in o tem, kako bodo zadeve zdaj delovale. Da se tudi ti kot otrok lahko pripraviš na situacijo. Da veš, kaj bo sledilo, to da nek občutek varnosti," pravi Omulec. 

Andrej Omulec in Monika Erjavec Bizjak
Andrej Omulec in Monika Erjavec Bizjak FOTO: Aljoša Kravanja

Ko bomo otroku sporočili novico, se bo njegov svet zrušil, je povedala Erjavec Bizjakova. "Morda tega ne bo znal ubesediti, pokazati, ampak v njem bo razpad. Pomembno je, da ga starši takrat čustveno podprejo," pravi in dodaja, da naj otroka ne skušamo prepričevati, da bo vse v redu in naj se ne razburja. "Otroku takrat ne razlagamo z logiko, takrat to otroku nič ne pomeni. On rabi, da ga starš sprejme z vsem tem njegovim čustvenim vrenjem. Lahko mu reče, da razume, da mu je težko. Da je res težko, ampak da bo tu zanj," pravi. 

Včasih je odziv otroka tudi tako buren, da se s starši ali staršem ne želi pogovarjati. "Velikokrat slišimo, da otrok reče: Pusti me na miru. Odgovorimo mu, da razumemo, da želi biti sam, a da mi želimo biti ob njem. Da bi mu radi pokazali, da mu bomo stali ob strani, ko mu je težko. Ni treba, da se pogovarjava, ampak želim si tvoje bližine in da vidiš, da sem tu zate," je pojasnila. Omulec je pripomnil, da otrok včasih sporoča nekaj, želi pa nekaj povsem drugega, a tega ne zna izraziti. 

Kadar grdo govorimo o nekdanjem partnerju, največjo krivico delamo otroku

Seveda bo naš pogovor z otrokom odvisen tudi od njegove starosti. Terapevta pravita, da starejšim otrokom lahko povemo nekoliko več. "Lahko povemo, da se ne razumemo več, ampak ne gremo pa v neke specifike. Ne razlagamo nekih sodnih postopkov, ne razlagamo o aferah, ne razlagamo o bolečinah, ki nam jih je partner povzročil," je povedala Erjavec Bizjakova in dodala, da bi to namreč lahko vplivalo na odnos med staršem in otrokom. 

"Ko je otrok pri enem staršu, lahko postane jezen na drugega starša, ko gre k drugemu staršu, je lahko jezen na prvega, največjo krivico pa delamo otroku. Če se starša zelo grobo prerekata, je to za otroka totalen poraz, ker je ves čas v nemoči, ker starša ne more potolažiti," je povedal Omulec. 

"Hčer je zabolelo, ko je mama očeta začela klicati po imenu." 

Nekateri otroci ločenih staršev, ki so zdaj že odrasli, se še danes spominjajo, da sta si starša prek njega pošiljala sporočila. Mama je na primer rekla, pa povej očetu to, oče je rekel, mami pa zabrusi tako. Da gre za stisko, saj kot otrok res ne veš, kako staršu prenesi neko takšno sporočilo, je poudaril."V tej situaciji si kot otrok zelo sam. To je zelo močno čustveno breme. Ne vem, če v takšnih primerih, ko naj bi prenašal informacije, kot otrok sploh kaj šteješ," je povedal Omulec in poudaril, da bi morali starši, ko so z otrokom, z njim čim več časa preživeti kvalitetno. 

Erjavec Bizjakova se je spomnila primera deklice, ki se spomni, kako močno jo je zabolelo, ko je njena mama ob ločitvi očeta začela nazivati z imenom. "V smislu: Mirko te pride iskat, Mirko te kliče. Koliko enega prezira je čutila. In to je eno pomembno sporočilo staršem, ki gredo čez proces ločitve. Otroci ne želijo, da bi starša grdo govorila drug o drugem, a otrok tega staršu ne bo znal povedati. Je pa pomembno, da se tega zavedajo odrasli," je pojasnila. 

Se pa bo otrok odzval na to, je vskočil Omulec in povedal, da se bo bodisi zaprl vase bodisi se odzval navzven. "Vedno na nek način odreagiraš, otrok pač ne bo znal tega povedati, ker je to preveč za njegove razvijajoče se možgane," je dodal. 

Namesto da bi se veselila maturantskega plesa ali poroke, jo skrbi, katerega starša naj povabi

Še en težak primer, ki ga poudarjajo otroci ločenih staršev, so pomembne življenjske prelomnice. Namesto da bi se otrok veselil maturantskega plesa in se ukvarjal s tem, kaj bo oblekel in ali si bo zapomnil plesne korake, ga skrbi, ali bosta na dogodek lahko prišla oba starša. Enako velja za denimo poroke. Namesto da bi se veselili svojega velikega dne, jih skrbi, ali se bosta oba starša odzvala na povabilo in ali se bosta med dogodkom sprla in naredila "dramo". Otroci, najstniki oziroma že odrasli ljudje so tako za marsikaj prikrajšani. 

Zaskrbljena nevesta
Zaskrbljena nevesta FOTO: Shutterstock

"Če starši zmorejo odgovornost prevzeti nase in ločiti partnerski odnos od starševskega odnosa, potem bodo to zmogli. Potem bodo zmogli v korist otrok tudi kakšne svoje potrebe postaviti na stran. Če bo čustveno pretežko, da ne bodo zmogli, pa je to zagotovo škodljivo tako za otroka kot za njegov razvoj in hkrati tudi za starša, ki z otrokom ne bo mogel doživeti teh življenjskih prelomnic. Zato je tudi pomembno, da si, če nečesa ne zmoreš predelati sam, poiščeš pomoč. Naj ti nekdo pomaga, sicer si boš odvzel možnost iti naprej v življenju," je razložila Erjavec Bizjakova.

"V bistvu boš sam sebi ukradel starševstvo," se je strinjal Omulec. Pojasnil je, da če sta starša sposobna funkcionirati eden zraven drugega, to za otroka pomeni veliko olajšanje. "En oče mi je enkrat rekel in nas vse učil, ko so se kregali, kdaj bodo imeli stike, da mu je vseeno, kdaj je božič, kdaj je novo leto. Da je zanj božič takrat, ko pride otrok k njemu, da je rojstni dan otroka takrat, ko otrok pride k njemu. Če se kregamo kdaj in kje bo otrok, otroka spregledamo. In ko ljudje po sodiščih dokazujejo, kdo ima prav, stvari še niso predelali," je povedal. 

Mama je jokala v kopalnici, najstnik pa se je pretvarjal, da ne ve, ker je želela to skriti

Starši lahko torej zelo navzven pokažejo svoje občutke, lahko pa jih tudi skrivajo. Zdaj odrasel moški se še v živo spomni, kako je njegova mama na skrivaj jokala v kopalnici. Čeprav jo je slišal, je vedel, da je želela to prikriti, in čeprav jo je želel potolažiti, se je pretvarjal, da ne ve. "Otrok začuti, da je mama žalostna in prizadeta. Jaz zagovarjam, da je treba biti iskren," pravi Erjavec Bizjakova.

"Če želimo biti v nekem pristnem odnosu, moramo biti iskreni. Otroku lahko povemo, da nam je hudo, ampak hkrati mu povemo tudi to, da je to naša odgovornost. Rečemo: Jaz vem, kako si bom pomagala, jaz bom iskala rešitve, imam prijateljico, s katero bom šla na sprehod in se bom počutila bolje. To so sporočila, ki so za otroka zelo pomembna, zato da se ne bo on čutil dolžnega, da mora poskrbeti za nas. Da je zdej njegova dolžnost, da poskrbi, da bo mama spet srečna," je razložila.  

"Normalno je, da pride žalost, ampak je obvladljiva. To je bistveno sporočilo. Je problem, je frustracija, ampak je obvladljiva in to je nekaj naj boljšega, kar otroku lahko sporočiš v raznoraznih situacijah," je dodal Omulec. 

Kaj pa skrbništvo?

Omulec in Erjavec Bizjakova se srečujeta predvsem s primeri, kjer se starša ne moreta dogovoriti glede skrbništva. "V situacijah, ko se ljudje res ne morejo dogovoriti glede skrbništva, je pomembno, da se vključijo zunanje organizacije, kjer se res zmeni vse dobesedno do pike," je povedal Omulec. Pogosto priporočajo tudi, da je stika med staršema čim manj, tako da starša denimo otroka oddata in pobereta v šoli in se tako med seboj ne srečujeta. 

Erjavec Bizjakova se je strinjala, da je ključno, da je struktura stikov jasna. "Če starša prej nista zmogla neke komunikacije, kako jo bosta zmogla zdaj?" se je vprašala in dodala, da prav zato pogosto potrebujeta pomoč mediacije, terapije ali centra za socialno delo. Opomnila sta, da je včasih tudi sodni proces zelo dolg, a Erjavec Bizjakova v tem vidi tudi pozitivno stran. "V tem času, preden je odločba izdana, se lahko preizkusi različne stvari in se ugotovi, kaj otroku najbolj odgovarja," je prepričana. 

Kako odločitev o ločitvi sporočiti otroku?
Kako odločitev o ločitvi sporočiti otroku? FOTO: Shutterstock

En teden pri enem staršu, drug teden pri drugem? Pomembno je, da imajo otroci bazo

Terapevta sta pojasnila, da je to v praksi zelo težko vprašanje, saj je zelo odvisno od primera do primera. "Če gre za dojenčka, deljeno skrbništvo ni najboljše, saj se otrok pri recimo sedmih mesecih sploh ne bo zavedal, kaj se dogaja. Bo do naslednjega srečanja že pozabil, kdo je mama, kdo je oče. V takšnem primeru je bolje, da je otrok recimo pri mami, oče pa k njima prihaja na obiske," predlaga Omulec. 

Zanimiv je primer ene od skandinavskih držav, kjer v določenih primerih otroci ostanejo v hiši, starša pa se izmenjujeta in torej izseljujeta iz hiše. 

Pravita, da je situacija res močno odvisna od posamezne družine. "Tudi družinski zakonik zagovarja, da je treba delati v korist otroka. Zato ne moremo govoriti o nekih posplošenih praksah," je razložila Erjavec Bizjakova, a dodala, da je zelo pogosto tako, da so otroci pri enem staršu, z drugim pa se vidijo vsak drug vikend. Se pa zdaj oblikuje tudi veliko drugačnih dogovorov. Erjavec Bizjakova še zlasti podpira to, da sodišče starše napotuje na mediacije, saj so tako možnosti, da se bo oblikoval za vse deležnike najboljši sistem, največje. 

"Če ne gre za neke manipulacije otrok in če ne gre za zanemarjanje ali zlorabe, si otrok res želi oba starša," pravi Omulec. Včasih na predaji otroci jočejo, Omulec pojasnjuje, da gre za razumen odziv, saj se morajo, ko gredo k drugemu staršu, posloviti od prvega starša. 

Pojem "samohranilka" ali "samohranilec" je pogosto narobe razumljen

Zakon termina "samohranilka/samohranilec" ne omenja, omenja zgolj enostarševsko družino. "To pomeni, da je oče nepoznan. Ali mrtev ali pa ni priznal očetovstva. To pomeni, da mami ne daje nobenih finančnih prispevkov. Čim je govora o preživnini, čeprav je oče ne plačuje ali pa ne prihaja v stike, takrat ne govorimo o enostarševski družini, ker smo itak neupravičeni do nadomestka za to preživnino," je povedala. 

Terapevta sta v Popkastu spregovorila še o tem, kako lahko ločeni osebi poskrbita za svoje mentalno zdravje, kako otroku predstaviti novega partnerja in kako lahko našim bližnjim, ki prestajajo ločitev, izkažemo podporo in jim pomagamo. Vljudno vabljeni k poslušanju. 

  • Prenosnik Lenovo
  • Garmin ura
  • Wasup sup deska
  • Mitsubishi klima
  • Hisense TV
  • Krovni

KOMENTARJI (50)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

G. Papež
02. 05. 2024 16.07
Je pa po moje ljubezen kot nek organizem, telo, ki ga prizadenejo rane in bolezni. Če to neguješ in zdraviš imaš možnost preživetja. Če zanemariš pa umre. Potem pa ni rešitve in je konec - pač smrt.
G. Papež
02. 05. 2024 15.58
+2
Ne se vtikat drugim v te zadeve - na kratko. Bo bolje za vse.
G. Papež
02. 05. 2024 15.57
+5
Pa ženske ne bi smele v takšni meri verjeti nasvetom takih in drugačnih prijateljic, sem ugotovil. Ker redke prijateljice so pripravljene priznati kako do v bistvu nesrečne, a to ni ovira, da ne bi drugim svetovale v smeri razveze. To ni ok.
brabusednet
02. 05. 2024 15.18
+3
Takoj,ko žena obleče hlače in komandira.
Minifa
02. 05. 2024 14.43
+5
Ločenim ne bi smeli delit socialke in socialne transferje, pa da jih vidiš. Enim ni treba VEČ DELAT..
Boris Kavčič
05. 05. 2024 08.21
+2
živijo skupaj...ločeni na papirju ravno zaradi socialnih transferjev....
srecnii
02. 05. 2024 13.57
+6
Pač ne tli več ljubezni v srcu lahko pa prijateljstvo čeprav tudi to že ne gre več. Najbolje se je umaknit stran in določit kdo bo skrbel za otroka, otroke....
matdej
02. 05. 2024 13.40
+10
Za razhod za kriva oba.Po večini primerov,ki jih poznam se po razhodu boljše razumejo.So pa tudi izjeme seveda...Na žalost je tudi temu tako.Kjer ni za bit,je za it.
sinaya
02. 05. 2024 16.02
-3
"Kriva oba " s tem se ravno ne strinjam.Če npr.eden dela dobro in se trudi na vseh področjih ,drugi pa ga biksa,ker si to jemlje kot pravico potem ne moreta bit oba "kriva "oz.odgovorna za razpad veze .
G. Papež
02. 05. 2024 13.35
+11
Vsem ločenim pa priporočam, da ostanejo prijateljsko povezani, če imajo otroke, ker bodo s tem naredili veliko dobrega za njih.
Boris Kavčič
05. 05. 2024 08.23
+1
G. Papež
02. 05. 2024 13.32
+9
Moja svetla točka ob ločitvi je bila, da sta otroka na njuno željo ostala z mano. Pa sem imel hudo "konkurenco" - z bivšo ni nič narobe. Le očitane sonmi bile - v večini primerov - stvari, ki niso imele veze z resnico, no to je njena napaka. Zdaj mi je prav lepo in uživam v tej vlogi, pa čeprav sem včasih že čisto izčrpan.
tom74
02. 05. 2024 13.00
+5
pol se jih brezveze, ostanejo pa poškodovani otroci, ne glede na milo ločitev.
srecnii
02. 05. 2024 12.48
+4
pridem v tako družbo ko je kak ločen in potem najeda s tistim.
G. Papež
02. 05. 2024 15.44
+3
Kot ločen imam nasprotne izkušnje - v družbi me sprašujejo kako je zdaj tako živeti in povem kot pač je. Ampak vidim razočaranje spraševalcev, ker pričakujejo odgovore, ki jih sam ne morem podati. To opazim sploh pri neizživetih moških osebah, ki sanjarijo o tem kar sem sam žal ali na srečo prerastel.
Protoc
02. 05. 2024 12.26
+5
Jah..danes je to moderno, moški nima več glavne besede, pa naj si bo skoraj normalni pogovor..pa tudi na sodišču in na CSD za prezivnino nima glavne besede..moderno zivljenje ki je lepo samo na pogled..ko dobis otroka se spremeni, zgleda ta večina ni razmišljala o tem.
G. Papež
02. 05. 2024 13.46
+4
Kar se CSD tiče, ne vem, ali sem imel srečo ali pa dejansko moški tam ne znajo komunicirati- pod predpostavko seveda, da jim neke težke očitane zadeve ne pritičejo, ker sam nimam kaj reči proti CSD. Vse je bilo realno. Celo sam sem se moral odpovedati nekim pogojem, ki bi veljali, ker se mi ni zdelo pošteno do bivše.
94001
02. 05. 2024 12.16
+12
Večina ločitevje z naslova nezrelosti za zakon, nezavedanja kakšne lepe stvari in predvsem ODGOVORNOSTI to prinaša. Smo družba vizualizacije in ne čustev. Nismo več sposobni preoznati tudi notranjo lepoto partnerja, ampak gledamo predvsem videz. Videz zbledi, notranja lepota ostane za vedno. Kot družba smo verjetno pogoreli na tem področju. Samo zase užitek, otroci bodo že nekako. Ne znamo potrpeti, odpustiti, se pogovoriti, reševati malenkostne težave v zakonu sproti, preden prerastejo v odtujenost. To so vzroki.
Darko32
02. 05. 2024 13.01
+12
94001 Imaš prav. NAmreč ko gledaš določene osebe vidiš kakšni šusi so. Tišijo do konca pa tudi če nimajo prav. Svoj ego stresajo tako, da poskušajo svoj ego prisiliti drugega, da ima edino on prav. Zgodi se to, da oba tišita do konca in potem se zgodi to, kar je rpedmet članka. Imaš prav. Včasih je bolje, da se umakneš od takšnih težkih oseb po katakterju, ker boš imel same probleme. Še huje pa je, če začne žlehnoba žgati na površje in potem določeni gredo samo z silo to reševat. Problem je tudi ta, da določeni svoje probleme prenašajo drugim in še drugje delajo štalo in spet dobivamo to, kar je debata v članku.
jutri bolje bo
02. 05. 2024 12.05
+1
Po Viberju najbolje...
2fast4
02. 05. 2024 11.51
+7
Ni vse tako črno kot zgleda, če so seveda normalni akterji na obeh straneh...
LedenaGora
02. 05. 2024 11.39
+7
Če gre za oddaljevanje zaradi čustev in ne pretepanja sm mnenja, da te ki grejo narazn pri majhnih otrokih si izjemno sebični, saj so dali sebe pred otroka.. Če negre drugače se ostane skupaj dokler se ne odseli potem pa delaj kar češ... Z razlogom majo otroci ločenih staršev toliko težav in zapadajo v probleme.
SlobodaNE
02. 05. 2024 10.24
+12
Družba ustvarja socialne probleme kot po tekočem traku. Dajmo se malo zamisliti !
proofreader
02. 05. 2024 10.05
+27
Predvsem ločene potem nagovarjajo še druge, naj se ločijo. Kako sprovocirati moškega, da imajo razlog za ločitev. Najbolj nesramno pa je če lažejo glede nasilja.
Kranjec Petka
02. 05. 2024 10.02
+3
Nikol. Gajstno in modro tabletko.
Šmarčan123
02. 05. 2024 09.57
+15
Ločitev je najslabša za otroke sploh če so še mlajši.