POPKAST

Kako odnos z mamo vpliva na izbiro toksičnega partnerja?

Ljubljana, 25. 03. 2023 11.02 |

PREDVIDEN ČAS BRANJA: 7 min
Avtor
Kaya Kamenarič
Komentarji
28

Zlasti ob materinskem dnevu pogosto slišimo: Mama je ena sama. Lep odnos z mamo je za otroka najdragocenejša popotnica za življenje, ker s tem razvije zdrav odnos do sebe in drugih ljudi. Vendar pa žal vsi tega niso bili deležni, zato je tudi pričakovanje brezpogojne ljubezni do mame lahko zelo boleče. Zaradi čustvenih vrzeli v odnosu z mamo, ki si jih je zaradi sramu, strahu in obsojanja drugih zelo težko priznati, lahko razvijemo motnje hranjenja, odvisnosti od droge, alkohola, spolnosti, iger na srečo in od toksičnih odnosov, pravijo strokovnjaki, ki dodajajo, da je to lahko še posebej boleče v intimi, ker si moški in ženske za partnerja izberejo repliko mame.

O tem, kako ozavestiti nevidno rano v odnosu z mamo, s tem pa izboljšati tudi odnos s svojim otrokom in prekiniti cikel samozlorab, smo se ob materinskem dnevu in nedavnem izidu knjige ameriške psihoterapevtke Kelly McDaniel Hrepenenje po mami pogovarjali z Nino Žitko Pucer, urednico te knjige, in Nino Orel, njeno ambasadorko in motivacijsko trenerko za ženske. 

"Knjiga te prisili, da pobrskaš po svojem zgodnjem otroštvu, kar ni vedno najbolj prijetno. A to delaš, da bi se nekega dne bolje počutil glede samega sebe in s svojimi najdražjimi zgradil boljši odnos," je dejala Žitko Pucerjeva, ki je dodala, da se je delo dotaknilo vseh v uredništvu, pa tudi njenih prijateljic, ki so jo prebrale. "To je močna knjiga, knjiga, h kateri se vračamo," je dodala.

Z odnosom mama-hči se podrobno ukvarja tudi Orlova – diplomirana komunikologinja, ki že več kot 20 let dela v medijih kot novinarka in piarovka. Njena pot osebne svetovalke in motivacijske trenerke za ženske, ki jo je začela pred petimi leti, pa se je sicer razvila zelo spontano – ker od nekdaj čuti strast do raziskovanja človeške psihe, se že devetnajst let izobražuje pri slovenskih, predvsem pa pri ameriških psihoterapevtih o družinski psihodinamiki, psihologiji ženske in partnerskih odnosov. Kot pravi, z veseljem zdaj deli svoje bogato znanje z drugimi, ki prav tako iščejo odgovore zase na omenjenih področjih. 

Popkast z Nino Orel in Nino Žitko Pucer
Popkast z Nino Orel in Nino Žitko Pucer FOTO: Damjan Žibert
Čeprav je imela avtorica z besedo mama v mislih biološko mamo, je pojasnila, da je ta mama lahko katera koli odrasla oseba, ki si želi in je zmožna ljubeče negovati, varovati in vzgajati otroka. Kadar mama ni na voljo, je primerni otrokov skrbnik lahko druga oseba. 

Med prebiranjem raziskav o odvisnosti od toksičnih odnosov z osebami z narcistično motnjo je pred tremi leti naletela na članke psihoterapevtke Kelly McDaniel, v katerih ta navaja pojem t. i. "čustvene lakote po materi" (angl. mother hunger). "Ker sem petnajst let raziskovala posledice toksičnega odnosa z očetom na otrokov razvoj, a mi to ni dalo vseh odgovorov, sem prvi članek McDanielove začela brati z mešanico groze, ker se mi je zdelo, da sem na robu prepada in obenem radosti in hvaležnosti, da končno lahko letim, ker sem odkrila pravi vzrok za samozlorabe, predvsem s toksičnimi odnosi z narcisi – in to je problematičen odnos z mamo, ki ga ima kar vsaka druga ženska na planetu," pravi. 

Orlova, sicer motivacijska trenerka za ženske, je kot prva uvedla termin čustvene lakote po materi v slovenski prostor in začela z ozaveščanjem te problematike, zasnovala pa je tudi svetovalni program: "Moja mama – izvor ljubezni ali kaosa?" Mladinska knjiga jo je prav zaradi njenih prizadevanj na tem področju izbrala za ambasadorko koncepta hrepenenja po mami in istoimenske knjige McDanielove.

'Slovenci smo zelo zaščitniški do mame'

Sprva se je Orlova sicer posvečala predvsem svetovanju na področju prepoznavanja odvisnosti od toksičnih odnosov z narcisi, več o tem si lahko preberete v članku: Odnos z narcisom: 'Ni vse, kar odide iz vašega življenja, usodna izguba'. Kot pravi, ljudje v javnem prostoru radi govorijo o toksičnih odnosih, narcisih in tudi brez sramu pred drugimi iščejo rešitve, medtem ko so v javnosti glede odnosa do mame precej zadržani. "Izjemno pa se je povečalo številno zasebnih prošenj za pomoč, ki sem jih prejela, in prijav na moj program: Moja mama – izvor ljubezni ali kaosa? Zanimivo, da sta tako močen sram in strah pred konstruktivno kritiko te najpomembnejše figure v našem življenju," je pojasnila. 

"Predvsem v našem prostoru je mit trpeče cankarjanske matere tako prisoten, da je mama bolj kot v drugih prostorih po svetu še vedno nedotakljiva. Zato se mi tudi zdi ta knjiga čudovita, ker bo na nek način legalizirala konstruktivno kritiko mame, s tem pa omogočila začetek spreminjanja odnosa do sebe, svojega otroka in partnerja, ki je replika mame," pravi Orlova. 

Kelly McDaniel je ameriška terapevtka in pisateljica, specializirana za zdravljenje žensk. Na svoji poti se je osredotočila na delo s tistimi, ki so preživeli travmo. Knjiga Hrepenenje po mami pa je predvsem rezultat dela z ženskami, ki so ujete v nezdrave odnose, imajo težave s hrano, odvisnostjo od nedovoljenih substanc in ne zmorejo obvladovati močnega čustvenega nihanja.

Knjiga nas uči tudi, kako presekati vzorce in preprečiti ponavljanje napak pri svojih otrocih

Žitko Pucerjeva je opomnila, da Kelly McDaniel želi, da knjigo beremo kot hčerke, ne kot priročnik za mame. Pojasnila je, da sta ob branju značilna dva odziva – prvi sta jeza in žalost odraslih hčera ob spominjanju na otroštvo, če morda takrat ni bilo dovolj ljubeče nege, varnosti in vodstva. Drugi odziv pa je hvaležnost mam, ker s pomočjo te knjige lažje dobijo uvid v svoje spodrsljaje pri vzgoji, oziroma kako jih popraviti. "V knjigi so tudi najnovejše raziskave tega, kako se razvijajo možgani dojenčkov. Knjiga nam tako lahko pomaga, da presekamo neke vzorce in same ne ponovimo napak," je povedala.

Nino Žitko Pucer: "V knjigi so tudi najnovejše raziskave tega, kako se razvijajo možgani dojenčkov. Knjiga nam tako lahko pomaga, da presekamo neke vzorce in same ne ponovimo napak."
Nino Žitko Pucer: "V knjigi so tudi najnovejše raziskave tega, kako se razvijajo možgani dojenčkov. Knjiga nam tako lahko pomaga, da presekamo neke vzorce in same ne ponovimo napak." FOTO: Damjan Žibert

Orlova je pri tem izpostavila, da namen te debate ni obsodba mam. "Niti tistih, ki imajo s svojimi hčerami zaradi lastnega odnosa s svojo mamo že skrhan odnos s hčerjo, niti teh mam, ki so iz bolečine in nezavednega, ne pa 'žlehtnobe' ali malomarnosti, naredile napake v vzgoji," je povedala. "Veseli moramo biti, da lahko pridemo do izvora težave, ker bolečino lahko začnemo zdraviti šele, ko jo lahko poimenujemo," je dejala. 

Kako prepoznamo, da imamo težave v odnosu z mamo?

"Poskušajte pri sebi prepoznati katero koli od odvisnosti – od toksičnih odnosov z narcisi, do droge, alkohola, pornografije, nakupovanja, iger na srečo, kopičenja živali, stvari, rodnih ali posvojenih otrok, otežene ali nikakršne sposobnosti postavljanja meja drugim, nagnjenosti k anksioznosti in depresiji, motenj hranjenja itd. Ko kar koli od tega ozavestite, čim prej poiščite kakovostnega psihoterapevta," je povedala Orlova in dodala, da gre za počasen proces lupljenja čebule. "Skozi temo nezavednega se prebijaš do tistih travmatičnih situacij, ki jih moraš spraviti iz teme na svetlobo in se s tem hudičem soočiti. Na drug način se sploh ne more zgoditi preobrat edina pot ven je noter," je prepričana.

"Največji alarm za nas, ki svetujemo na področju medčloveških odnosov, je klientovo ekstremno zagovarjanje staršev. To pomeni, da je bila storjena huda zloraba, ki je odrasel človek še ni predelal in ozavestil," pravi Orlova. Prav osebe iz družin, kjer ni bilo pomanjkanja, kjer so kot otroci hodili na tisoč in eno popoldansko dejavnost in so imeli na prvi pogled res popolno otroštvo, po njenih besedah najtežje ozavestijo, da so starši na čustveni, subtilni ravni lahko storili ogromno čustvenih zlorab. "Te osebe še več časa potrebujejo, da prepoznajo zlorabo, saj se počutijo krive, če bi kritizirali starše, ki so jim vse nudili," pojasnjuje.

Nina Orel
Nina Orel FOTO: Damjan Žibert

Kot pravi, prav zato zdravljenje večkrat hitreje steče pri osebah, kjer je zloraba bolj eksplicitna. "Ker tudi lažje 's prstom pokažeš na agresorja'," je dodala. To velja tudi za hčerke narcističnih mam in hčerke soodvisniških mam. "Narcistična mama je izjemno dominantna, pomembne so le njene potrebe in čustva, hčerko lahko celo zanemarja, ker je preobremenjena s svojimi težavami, je do nje nasilna, ker ima morda tudi težave z alkoholom in podobno. Take hčerke malo lažje ozavestijo travmo, ker so se bile praviloma primorane tudi zgodaj odcepiti od mame," razlaga Orlova.

Dodaja, da je pri hčerkah soodvisniških mam situacija drugačna. "Soodvisniška mama je zaradi pomanjkanja ljubezni od svoje mame dala hčerki vso svojo pozornost in nežnost, a v zameno za to od nje pričakuje doživljenjsko čustveno podporo. Lahko je celo njena 'najboljša prijateljica'. Zaradi tega se tudi poruši klasična hierarhija med mamo in hčerko, hči postane mama svoji mami, nima avtonomije in se veliko kasneje odcepi od nje ali pa se sploh ne. Občutki krivde, ker ji je mama navidezno 'dala vse', ji otežujejo ozavestiti čustveno zlorabo, ki se ji reče 'zamreženje' (angl. enmeshment), kot navaja tudi McDanielova v knjigi," je razložila in dodala, da so hčerke tako narcističnih kot soodvisniških mam pogoste žrtve oseb z narcistično motnjo. 

Ampak teh oseb je toliko, da sloga ne bi bilo smiselno obravnavati kot nekaj patološkega. Pravzaprav bi lahko veljal za normalnega, je o negotovo navezanih osebah zapisala McDanielova. 

Otrok namreč glede način navezanosti na mamo vzpostavi različne sloge navezovanja na druge ljudi kasneje v življenju. Avtorica knjige pravi, da je čar uspešnega materinstva varno navezan otrok, ki se razvije v stabilnem čustvenem okolju primarne družine. Hčerke narcističnih in soodvisniških mam pa razvijejo t. i. izogibajoči slog navezovanja – angl. avoidant attachment style – ker so razvile zanikanje lastnih čustev kot preživetveni mehanizem, jih nimajo tudi za druge. Zato težje sklepajo prijateljstva in partnerstva in so pogosto osamljene. Njihovi odnosi niso preveč poglobljeni, saj tako predstavljajo manjše tveganje, da bi bile zavrnjene ali zapuščene, piše McDanielova.  

Osebe iz družin, kjer so jim starši kot otrokom občasno dali veljavo glede njihovih potreb in želja (jih denimo potolažili v stiski in jim prisluhnili), velikokrat pa so jih tudi popolnoma prezrli, se ne počutijo čustveno varnih in razvijejo v odraslosti tesnoben ali preokupirani slog navezovanja (angl. anxious attachment style). Vsaka malenkost v odnosu z drugo osebo je zanje že lahko znak, da jih človek ne mara več in da jih bo zapustil. 

Osebe z akutno čustveno lakoto po materi, ki so iz družin, kjer je vladal popoln kaos, hudo nasilje in številne zlorabe, pa so v odraslosti za dvojino popolnoma nefunkcionalne in razvijejo neorganizirani slog navezovanja. Sicer pa se slog navezovanja lahko spreminja tudi glede na to, s kom ste v odnosu. 

Več o tem, kakšno vlogo imajo glede na opisano pomembnost mame pri vzgoji otroka očetje, kako se zdravi nevidno rano v odnosu z mamo, zakaj je pomembno, da odrasla hči v tem procesu brezpogojno sprejme svojo mamo z vsemi napakami vred in ne pričakuje več naivno od nje opravičila, in še veliko drugih, praktičnih nasvetov, pa v Popkastu!

UI Vsebina ustvarjena brez generativne umetne inteligence.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10

KOMENTARJI (28)

Opozorilo: 297. členu Kazenskega zakonika je posameznik kazensko odgovoren za javno spodbujanje sovraštva, nasilja ali nestrpnosti.

Joža_Gulikoža
26. 03. 2023 10.19
Kaj pa če mam dva očeta 🤔
Betuul
25. 03. 2023 19.29
Ja glih je pametno izbirati partnerja ; ko si enkrat mama!?
Truth
25. 03. 2023 18.38
+2
Motivacijska trenerka.
juventina10
25. 03. 2023 17.26
+4
mati rodi otroka,zato mora ona pokazati otroku kaj je ljubezen in ne obratno.potem bo dobila to vrnjeno.
Sortegilio
25. 03. 2023 15.58
+6
Na ženske močno vpliva odsotnost očeta ali slab oče, ker potem se lahko razvije daddy issues.
BigPandaBear
25. 03. 2023 15.51
+5
Spodaj v komentarjih raje ocenjujete ženske iz članka, kot pa da bi za trenutek resno pogledali in ocenili svoj odnos z mamo. Če bi naša generacija bila tega zmožna, oceniti odnos z našimi starši, bi se lahko pretrgali vzgojni vzorci iz prve svetovne. Ampak lažje je jokat kako je feminizem uničil "pravega moškega", kot pa se za minuto poglobit v svojo psiho - ker tam se marsikaj skriva, česar pa se "pravi" slovenski moški raje izogne, preveč boli.
Slavko BabIč
25. 03. 2023 15.42
+5
slovenska mama posesivna, da naprej ne naštevam.....potem so pa moški krivi......
sinaya
25. 03. 2023 15.34
+6
Vsak starš vzgaja otroke kot zmore ali zna ,in vsak od otrok se odloči ali bo ,ko odraste sam spremenil tiste stvari,ki se mu iz primarne družine ne zdijo v redu.
Betuul
25. 03. 2023 13.47
+3
Nazaj leta so bila načelna vloga mame: “kochen,kinder, kirche”! Potem skozi leta se je ta forma spremenila; in imamo to kar v tem članku beremo in še kakšnem od g. anite!!
patogen
25. 03. 2023 13.31
+2
Predvsem naj vsak pazljivo prouči vlogo tasta v družini partnerke in odnos tašče do njega. Ker to ga potem čaka, če se bo zapletel s partnerko.
Betuul
25. 03. 2023 13.08
+0
Zdaj ni jasn od kod zadne nekaj let partnerji!? 1.a to je lepša oblika od“koruze”!! Jaz sem po starinskem! Tam kjer so otroci obstajata mama in oče in družina? Če pa tist partner ali partnerka; ni pri tapravi pa valjar pokazat!?
pirnadan
25. 03. 2023 12.54
+8
Nič drugega, kot samovšečnost in nastavljanje kameri od tele Nine Orel, bo pa o narcisizmu filozofirala. Čakam Rok-a Snežiča, da nas pouči kako živeti simpl in pošteno.
watever
25. 03. 2023 12.50
+8
Če prebereš “toksično” takoj veš kje si in s kom se pogovarjaš,.. te mine v sekundi
Betuul
25. 03. 2023 19.32
Bojda da je sprožena toksičnost takrat: ko se sneg začne topiti v gorah; tudi telo spusti toksine??to kar vem o tosičnosti! In nadaljevanka tega je detox in prečiščevanje
Betuul
25. 03. 2023 12.47
+2
To vse se dogaja zato; ker so mame preveč fit in; blond; šmonka; puder avto in itd!? Mama mora nositi doma kombinežo; imeti gor predpasnik& firtoh in nastop! Tu in tam ven potegniti metlo ipd
JohannDoe
25. 03. 2023 12.25
+7
Sicer pa kmalu nam bodo vsilili dogmo o tem, da mater in oče v družini ne obstajata, tako da bo kriv samo starš 1, 2, 3... neznano kateri ali pa - zelo verjetno - nihče. Vso krivdo za vzgojne kikse in zločine bo pa nosil abstrakten "patriarhat" pa "toksična moškost".
Truth
25. 03. 2023 18.40
+4
NOČNA MORA
25. 03. 2023 12.23
-4
Koncno nekaj kar se splaca poslusat in prebrat.. Bravo!!
JohannDoe
25. 03. 2023 12.18
+4
Čakam, da se oglasi kaka feministka, kako je za to spet kriv bavbab patriarhalizem in kako ženske spet nimajo nič s tem.
jank
25. 03. 2023 12.07
+7
Dobro spoznaj mater od partnerice, ker bo slednja v veliki meri funkcionirala kot njena mati.
sinaya
25. 03. 2023 15.29
+1
Že že,da vsak pobere neke vzorce od doma,katere pa lahko spremeni.
ap100
25. 03. 2023 11.53
+13
ne upa si reči družine očeta in mame po spolu, zato reče primarne družine
DuhSaSjekirom
25. 03. 2023 11.48
-1
Ko vidis moskega da 3x na dan klicari mamo za nasvete ali pa da ji poroca pri 30 letih je to znak da se ni odlimal od dude ceprav mogoce nosi brado. Vsekakor ni alfa ceprav se vcasih od zunaj na videz tak lahko zazdi. Da to ne zamenjamo slucajno z ljubeznijo do matere. Pri zenskah pa je problem po vecini tistih ki so odrascale brez oceta. Velika moznost da bo menjavala partnerje, promiskuiteta, po vecinj ne bo zmozna razvit globokega dolgotrajnega odnosa. Se posebej ce dobite tako ki ima travmo s prejsnimi tipi je loterija. Od zacetka da, pol pa bo frka. Bolj pravilo kot izjema. Srecno a ne.
DuhSaSjekirom
25. 03. 2023 11.58
-1
Phan...temu se rece Daddy issues. Lahko je res zelo lepo od zacetka. Globoko v sebi pa ves da ji ne zaupas. Sej ne tkoj. Ampak, malo ko jo zapostavis recimo, delas kak mesec dva kot zival, slucajno mal da se pocuti pozabljeno pa pride mimo kao lepotec ki ima brado kot kot je imel njen tata ki jo je zapustil ko je bila stara 10 let..in adijo Polde.
Phan Thi Kim Phuc
25. 03. 2023 12.21
+2
kar se tiče Daddy issues ...ponavadi se jim to odraža že v najstniških letih ..začno se zaljubljati v profesorje itd
Phan Thi Kim Phuc
25. 03. 2023 14.44
+4
Saško...v tem kontekstu najstnikov ne gre samo za seksualno " privlačnost " ...to je v tem primeru postranskega pomena