Arhiv šal
Motorist divja po magistralki, ko se vanj zaleti vrabec. Odbije ga od motorja, vrti po zraku, pade na tla, se nekajkrat prekucne in obleži nezavesten. Motorist, ves iz sebe, ker je zbil nebogljeno živalco, ga previdno odpelje domov. Tam ga da v kletko, pripravi košček kruha in vodo, da bo vrabček hitreje okreval. Vrabček se naslednji dan zbudi in začudeno pogleda okoli sebe. Vidi kletko, kruh in vodo, pa vzklikne: "No, pa smo tam. Sem vedel, da se bo to zgodilo. Ubil sem motorista, zdaj bom pa več let sedel v zaporu!"
87%
3454
13%
529
SKUPAJ ODZIVOV: 3983
Mladega duhovnika pošljejo na redko naseljeno Kočevsko, kjer je zelo osamljen. Po letu dni obišče starega župnika, ki prav tako živi v divjini, da najde pri njem tolažbo in spodbudo: "Kaj pa vam pomaga v tej samoti?" "Maša in dva martinija dnevno," odgovori župnik in doda: "Bi spili kozarček?" "Z veseljem, zelo rad." Župnik se obrne proti kuhinji in zavpije: "Maša, zmešaj nama dva martinija!"
89%
4246
11%
505
SKUPAJ ODZIVOV: 4751
Janezu povejo, da mu je umrla tašča. Ta z zida sname križ z Jezusom in začne Jezusa z izvijačem jemati s križa. "Ja kaj pa delaš?" ga vprašajo. Janez pravi: "On je osvobodil mene, jaz bom pa njega!"
85%
3014
15%
519
SKUPAJ ODZIVOV: 3533
Dedek pride k vnuku na obisk in ga vpraša, če ima kakšen časopis. Vnuk pravi, da smo leta 2024 in da naj si vzame iPad. Dedek vzame iPad in poči muho.
90%
4244
10%
494
SKUPAJ ODZIVOV: 4738
Pogovarjata se dva policaja: "Včeraj sem kupil WC ščetko!" "In?" "Mah ... Kaj pa vem. S papirjem je meni vseeno boljše!"
85%
2733
15%
465
SKUPAJ ODZIVOV: 3198
''Jooooj, vsak dan isto za kosilo ... Daj, sine, pojdi in reci mami, da ima kuharska knjiga čez 200 strani!'' ''Oči, sem ji že povedal.'' ''In ... Kaj je rekla???'' ''Da ima Kamasutra tudi vsaj toliko strani!''
87%
3257
13%
470
SKUPAJ ODZIVOV: 3727
Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano: ''Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih zakona.'' ''Oče, kaj pa govoriš?'' ''Sine, s tvojo mamo se niti gledati ne moreva več, sploh pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro in ji povej.'' Sin pokliče sestro, ki se začne dreti v slušalko: ''Kaj?!? Ločila se bosta?! Ne, ne bosta, jima midva ne bova pustila!'' Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja: ''O čem vendar govoriš, oče, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne bosta ničesar naredila, dokler ne prideva z bratom v soboto k vama. Lepo pridna bodita in rada se imejta, sta razumela?'' Starček odloži slušalko, se obrne k ženi in ji reče: ''Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj se morava domisliti, kaj bova rekla za božič?''
89%
5398
11%
677
SKUPAJ ODZIVOV: 6075
Zakaj upokojenci nikoli nimajo časa? Ker dopoldne pospravljajo, popoldne pa iščejo!
83%
2514
17%
532
SKUPAJ ODZIVOV: 3046
Zet reče tašči: ''Vi pa tako dobro izgledate ... Idealni bi bili za kakega kitajskega slikarja.'' Tašča malce vzvišeno: ''Zakaj pa ravno kitajskega?'' Zet: ''Ker oni radi slikajo zmaje!''
82%
2765
18%
596
SKUPAJ ODZIVOV: 3361
Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla: "Vi ste oče dveh otrok!" "To ste se pa zmotili! Jaz sem oče treh otrok!" "To si vi mislite!"
79%
1651
21%
428
SKUPAJ ODZIVOV: 2079
Janezek vpraša mamo: ''Mama, kaj se zgodi z avtomobili, ki so stari in obtolčeni?'' Mama: ''Nekdo jih proda tvojemu očetu!''
47%
1247
53%
1429
SKUPAJ ODZIVOV: 2676
Trgovec z nepremičninami je pripeljal zakonski par na ogled hiše, ki naj bi jo kupila. Začel je razlagati: ''Lega te hiše ima dobre in slabe lastnosti. Najprej vam bom povedal slabe ... Šeststo metrov zahodno je krematorij, dve ulici stran, na jugu, je mestno smetišče, na severu, približno dvesto metrov od tod, je tovarna gumijastih izdelkov, brez čistilne naprave.'' Mož in žena se spogledata in mož vpraša: ''In katere so dobre lastnosti?'' ''Vedno boste vedeli, iz katere smeri piha veter!''
77%
2545
23%
763
SKUPAJ ODZIVOV: 3308
Zakonski par praznuje deseto obletnico poroke. Žena vsa zasanjana predlaga možu: ''Kaj praviš na to, dragi, da bi ponovila najino čudovito poročno potovanje?'' Mož: ''Super zamisel! Ti odpotuj junija, jaz bom pa julija!''
67%
1665
33%
836
SKUPAJ ODZIVOV: 2501
Učitelj umetnosti razlaga učencem: ''Na tej sliki je slaven Rodinov kip z imenom Mislec. Kaj neki razmišlja?'' Janezek takoj dvigne roko in reče: ''Verjetno se poskuša spomniti, kdo mu je odnesel obleko!''
68%
1776
32%
844
SKUPAJ ODZIVOV: 2620
Mož in žena gresta po parku in zagledata slepega človeka, ki prosjači. Žena vzame nekaj drobiža iz denarnice in ga vrže v klobuk, ki ga je slepec držal v roki. Po nekaj metrih žena vpraša moža: ''Ti, ali misliš, da je zares slep?'' Mož: ''Seveda je slep, kaj nisi slišala, ko se ti je zahvalil: Hvala, lepa gospodična!''
84%
3095
16%
575
SKUPAJ ODZIVOV: 3670