Arhiv šal

Policaj na cesti ustavi voznika, ki je bil v zadnjem tednu pred novim letom stari znanec. "Tri hude prekrške ste storili!" se razjezi policist: "Še tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo treba kaznovati!" Voznik odgovori: "Saj so ga že, zaradi ponarejanja dokumentov!"

81%
2312
19%
552
SKUPAJ ODZIVOV: 2864

Pošlje Mihec pismo dedku Mrazu: "Dedek, pošlji mi malo sestro." Dedek Mraz odpiše: "Ni problema, samo najprej mi ti pošlji svojo mamo!"

63%
2087
37%
1233
SKUPAJ ODZIVOV: 3320

Rajko se vrne domov iz šole in oče ga vpraša: ''No, kaj ste imeli danes na urniku?'' ''Kemijo.'' ''In kaj ste se novega naučili?'' ''Kako lahko izdelamo dinamit.'' ''Kaj se boste pa jutri učili v šoli?'' ''Kakšni šoli?''

78%
2434
22%
703
SKUPAJ ODZIVOV: 3137

Prednovoletna zabava v službi. Šef govori vice, sodelavci se smejejo, le Janez je resen. Šef ga vpraša: "Zakaj se pa ti ne smejiš, je kaj narobe, se slabo počutiš?" Janet odgovori: "Ne, ni se mi treba, ker grem čez en mesec v penzijo."

91%
3938
9%
403
SKUPAJ ODZIVOV: 4341

Žena peče jajca za zajtrk. Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož: "Pazi. Pazi! Dodaj še malo olja! Oh, Bog! Pečeš jih preveč naenkrat . . . Preveč! Obrni jih! Zdaj jih obrni!!! Potrebuješ več olja. Joj! Kje bomo našli več olja? Zažgala se bodo! Pazi ... Pazi! Rekel sem ti da pazi!!! Nikoli me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli . . . Obrni jih! Pohiti! Si nora? Si res totalno znorela??? Ne pozabi jih posoliti. Veš, da vedno pozabiš na sol. Posoli. Posoli! Posoli!!!" Žena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speči nekaj jajc?" Mož mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko vozim."

87%
4760
13%
691
SKUPAJ ODZIVOV: 5451

Žena reče možu: ''Dragi, oba bova morala začeti živeti bolj skromno. Ti boš nehal piti, jaz pa ti bom prepovedala kaditi!''

77%
2080
23%
637
SKUPAJ ODZIVOV: 2717

Mestni človek pride na podeželje, na kmetijo in gleda čudno žival. V bližini je kmet in meščan ga vpraša: ''Oprostite, zakaj pa tale krava nima rogov?'' Kmet: ''Glejte, obstajajo krave z dvema rogovoma, so pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo enega ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je to konj!''

80%
3215
20%
807
SKUPAJ ODZIVOV: 4022

Soseda reče sosedi: ''Veš, tvojemu možu pa tako lepo pristajajo sivi lasje.'' ''Res je. Ampak zanje se mora zahvaliti meni!''

79%
1884
21%
495
SKUPAJ ODZIVOV: 2379

Vojak se sprehaja z lepim dekletom in ne¬nadoma sreča svojega poveljnika. V zadregi mu predstavi dekle: ''To je moja sestra.'' Poveljnik ga pogleda in odgovori: ''Lepo, lepo, nekoč je bila tudi moja!''

87%
2972
13%
441
SKUPAJ ODZIVOV: 3413

Med operacijo, medicinska sestra reče kirurgu: ''Doktor, lepo vas prosim, ne režite tako globoko.'' ''Zakaj pa ne?'' ''Ta teden ste uničili že dve operacijski mizi!''

67%
1890
33%
952
SKUPAJ ODZIVOV: 2842

Prijatelj se hvali prijatelju: ''Veš, moj pes ima osem nog.'' ''Daj, no, daj!?!'' ''No, pa jih preštejva! Dve spredaj, dve zadaj, dve levo in dve desno ... Kot sem rekel: Osem nog!''

23%
920
77%
3070
SKUPAJ ODZIVOV: 3990

Janezek je sosedu razbil šipo, zato ga je možakar prijel za ušesa in vprašal: ''Kdo je tvoj oče?'' ''Ne vem.'' ''Kako ne veš?'' ''Res ne vem.'' ''Kako ne veš, saj si že sedem let star?'' ''Moja mamica je stara trideset let, pa tudi ne ve, kdo je moj oče!''

85%
2933
15%
526
SKUPAJ ODZIVOV: 3459

Policaj pride na postajo. Komandir opazi, da ima na levi nogi belo nogavico, na desni nogi pa črno, zato mu reče: ''Vem, da stanuješ blizu. Skoči domov in si zamenjaj nogavice.'' Policaj odgovori: ''Nima smisla, tudi doma imam le eno belo in eno črno nogavico!''

82%
2190
18%
471
SKUPAJ ODZIVOV: 2661

Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.'' ''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec. Kupec: ''Oh, všeč mi je. Toda, ali ima klimo?'' Prodajalec: ''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!'' Kupec: ''Čakajte, me mogoče zafrkavate?'' Prodajalec: ''No, vi ste prvi začeli.''

85%
2603
15%
466
SKUPAJ ODZIVOV: 3069

Tonček nekaj dni pred rojstnim dnevom reče očetu: ''Oče, ali veš, kateri vlak ima največjo zamudo?'' ''Kateri?'' ''Tisti, ki si mi ga lani obljubil za rojstni dan!''

86%
1931
14%
302
SKUPAJ ODZIVOV: 2233