Arhiv šal
Upokojenec iz Prekmurja po telefonu pokliče svojega sina v Ljubljano: ''Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo ločujeva po 45 letih zakona.'' ''Oče, kaj pa govoriš?'' ''Sine, s tvojo mamo se niti gledati ne moreva več, sploh pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje pokliči svojo sestro in ji povej.'' Sin pokliče sestro, ki se začne dreti v slušalko: ''Kaj?!? Ločila se bosta?! Ne, ne bosta, jima midva ne bova pustila!'' Takoj pokliče očeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja: ''O čem vendar govoriš, oče, kakšna ločitev vendar? Glejta, da ne bosta ničesar naredila, dokler ne prideva z bratom v soboto k vama. Lepo pridna bodita in rada se imejta, sta razumela?'' Starček odloži slušalko, se obrne k ženi in ji reče: ''Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj se morava domisliti, kaj bova rekla za Božič?''
89%
4631
11%
555
SKUPAJ ODZIVOV: 5186
Zakaj upokojenci nikoli nimajo časa? Ker dopoldne pospravljajo, popoldne pa iščejo!
83%
2510
17%
531
SKUPAJ ODZIVOV: 3041
Zet reče tašči: ''Vi pa tako dobro izgledate ... Idealni bi bili za kakega kitajskega slikarja.'' Tašča malce vzvišeno: ''Zakaj pa ravno kitajskega?'' Zet: ''Ker oni radi slikajo zmaje!''
82%
2764
18%
596
SKUPAJ ODZIVOV: 3360
Moški je prišel k vedeževalki in ta mu je rekla: "Vi ste oče dveh otrok!" "To ste se pa zmotili! Jaz sem oče treh otrok!" "To si vi mislite!"
79%
1651
21%
427
SKUPAJ ODZIVOV: 2078
Janezek vpraša mamo: ''Mama, kaj se zgodi z avtomobili, ki so stari in obtolčeni?'' Mama: ''Nekdo jih proda tvojemu očetu!''
47%
1247
53%
1429
SKUPAJ ODZIVOV: 2676
Trgovec z nepremičninami je pripeljal zakonski par na ogled hiše, ki naj bi jo kupila. Začel je razlagati: ''Lega te hiše ima dobre in slabe lastnosti. Najprej vam bom povedal slabe ... Šeststo metrov zahodno je krematorij, dve ulici stran, na jugu, je mestno smetišče, na severu, približno dvesto metrov od tod, je tovarna gumijastih izdelkov, brez čistilne naprave.'' Mož in žena se spogledata in mož vpraša: ''In katere so dobre lastnosti?'' ''Vedno boste vedeli, iz katere smeri piha veter!''
77%
2545
23%
763
SKUPAJ ODZIVOV: 3308
Zakonski par praznuje deseto obletnico poroke. Žena vsa zasanjana predlaga možu: ''Kaj praviš na to, dragi, da bi ponovila najino čudovito poročno potovanje?'' Mož: ''Super zamisel! Ti odpotuj junija, jaz bom pa julija!''
67%
1665
33%
836
SKUPAJ ODZIVOV: 2501
Učitelj umetnosti razlaga učencem: ''Na tej sliki je slaven Rodinov kip z imenom Mislec. Kaj neki razmišlja?'' Janezek takoj dvigne roko in reče: ''Verjetno se poskuša spomniti, kdo mu je odnesel obleko!''
68%
1776
32%
844
SKUPAJ ODZIVOV: 2620
Mož in žena gresta po parku in zagledata slepega človeka, ki prosjači. Žena vzame nekaj drobiža iz denarnice in ga vrže v klobuk, ki ga je slepec držal v roki. Po nekaj metrih žena vpraša moža: ''Ti, ali misliš, da je zares slep?'' Mož: ''Seveda je slep, kaj nisi slišala, ko se ti je zahvalil: Hvala, lepa gospodična!''
84%
3095
16%
575
SKUPAJ ODZIVOV: 3670
Dve policijski družini se vselita v novo hišo. Ena živi spodaj, druga zgoraj. Nekega dne žena policaja od zgoraj pere solato v koritu. Nekaj solate ji je ušlo v odtok. Pove možu in ta se oglasi pri spodnjem sosedu: "Žena je rekla, da nam vrni solato!" Drugi razburjeno: "Takoj, ko nam boste vi vrnili rolete!"
33%
1296
67%
2634
SKUPAJ ODZIVOV: 3930
So morali otroci v šoli napisati spis z naslovom: Samo ena je mama. Pa začne Janezek pisati: Nekega dne je k mami prišla prijateljica. Mama me je poslala v hladilnik po dve pločevinki piva. Ko sem odprl hladilnik, je bila notri le ena pločevinka in sem zakričal: ''Samo ena je, mama!''
85%
3538
15%
601
SKUPAJ ODZIVOV: 4139
Janezek si ogleduje poročno sliko in vpraša: ''Oče, je bil ta dan zelo pomemben?'' Oče pogleda, zavzdihne in reče: ''Zelo važen, sinko moj. To je bil edini dan, ko je tvoja mama rekla da.''
85%
2312
15%
409
SKUPAJ ODZIVOV: 2721
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo. “Kaj pa ti delaš v službi? Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?” “Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!”
81%
2382
19%
575
SKUPAJ ODZIVOV: 2957
Mož: ''Daj, vstani. Poglej, kako lep dan je.'' Žena: ''Pusti me še spati, vidiš, da sem utrujena.'' Mož: ''Daj, vstani. Poglej, kako lep dan je.'' Žena: ''Pusti me pri miru, jaz bi še spala.'' Mož: ''Daj, vstani, tako lep dan je.'' Žena: ''Pa kaj me briga, kako lep dan je, jaz bi še spala ...'' Mož: ''Ampak, kaj nisi rekla, da boš nekega lepega dne odšla?!''
83%
3682
17%
740
SKUPAJ ODZIVOV: 4422
Starejša gospoda, oba že več let spolno vzdržna, skleneta, da je skrajni čas, da obnovita znanje v javni hiši. Ko ju lastnica zagleda, si misli, da na teh dveh že ne bo trošila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivi lutki. Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne rečeta nobene. Na poti domov se eden le opogumi: "Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja punca mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene besede mi ni namenila, nič. Kako je bilo pri tebi?" "Moja, mislim, da je bila čarovnica." "Kako to misliš?" "Ko sem ji grizljal vrat, je iznenada zasikala in odfrčala skozi okno."
82%
3294
18%
710
SKUPAJ ODZIVOV: 4004