Arhiv šal
Starejši zakonski park se sprehaja po parku. Žena razneženo reče: ''Poglej, na tisti kopci si mi ukradel prvi poljub, se spomniš?'' Mož: ''Ja, seveda se spomnim ... Zaradi te tatvine sem še vedno v zaporu!''
81%
2172
19%
498
SKUPAJ ODZIVOV: 2670
Kriminalist pride h kmetu, da bi preiskal njegovo posest. Kmet mu pravi, da lahko pregleda vse, razen zadnjega dela vrta. Kriminalist mu pokaže značko in pravi: ''Vidiš to značko? S to značko lahko počnem kar koli in ti mi ne moreš nič preprečiti!'' Čez nekaj minut se sliši vpitje, nato pa priteče kriminalist, ki beži pred razjarjenim bikom. Kmet odvrže orodje, steče k ograji in zavpije: ''Značko, značko mu pokaži!''
91%
4628
9%
473
SKUPAJ ODZIVOV: 5101
Janezek pride na šolski avtobus in začne razlagati vozniku: "Veš, če bi bil moj oče bik, mama pa krava, bi bil jaz teliček." Janezkovih neumnosti vajen voznik samo zavije z očmi in si misli svoje. A Janezek nadaljuje: "Če bi bil moj oče petelin in mama kokoš, bi bil jaz piščanec." Da bi imel malo miru, se voznik odloči, da bo Janezku postavil zelo težko vprašanje: "No, Janezek, kaj pa bi bil, če bi bil tvoj oče osel, mama pa alkoholičarka". Janezek: "Voznik avtobusa!"
75%
2799
25%
909
SKUPAJ ODZIVOV: 3708
Šef pravi novi, svetlolasi tajnici:"Vaše začetno plačilo bo 8 evrov na uro, po treh mesecih, če bom zadovoljen z vašim delom, bom urno postavko povišal na 10 evrov. Kdaj torej lahko začnete?" Blondinka: "Čez 3 mesece."
89%
3033
11%
393
SKUPAJ ODZIVOV: 3426
Pacient pride k zdravniku, ki mu pove, da je njegova zadnja možnost presaditev srca. Moški se strinja, zato mu začne zdravnik naštevati, kakšne ima na izbiro: "Imam tri srca. Prvo je srce 18-letnega fanta. Nekadilec, plavalec, atlet, ki se je zdravo prehranjeval. Umrl je, ko je z glavo zadel ob rob bazena. Njegovo srce stane 10.000 evrov. Drugo srce pripada maratoncu, ki ga je povozil avto. Star je bil 25 let. Njegovo srce stane 50.000 evrov. Tretje pa pripada 50-letniku, ki je ljubil pijačo, cigare in mastne svinjske zrezke. Stane 150.000 evrov." "Zakaj pa toliko? Saj je vendar živel izredno nezdravo!", se čudi pacient. "Bil je odvetnik. Srce je nerabljeno," odgovori zdravnik.
78%
2914
22%
833
SKUPAJ ODZIVOV: 3747
Mož in žena večerjata v dragi restavraciji. Mož ves čas strmi v starejšo žensko za sosednjo mizo, ki neprestano srka šampanjec in je že več kot očitno zelo pijana. "A jo poznaš?", vpraša žena. "Ja," pravi mož: "To je moja bivša žena. Piti je začela takoj, ko sva se pred sedmimi leti ločila in doslej še ni nehala." Žena: "Kdo bi si mislil, da lahko človek tako dolgo praznuje!"
87%
3168
13%
476
SKUPAJ ODZIVOV: 3644
Oče štirih otrok je umiral. Na smrtni postelji je želel razčistiti vprašanje, ki ga je mučilo že vrsto let. Imel je namreč štiri otroke. Medtem ko so bili trije lepi kot slika, je bil Janezek prava grdoba. "Marija, prosim, povej ... Sem res jaz Janezkov oče?" vpraša ženo. "Da, dragi, Janezek je 100-odstotno tvoj," pravi žena. "Hvala, Marija, zdaj lahko umrem kot srečen mož," pravi in izdihne. Žena si oddahne. "Uf, hvala bogu, da me ni vprašal za ostale tri!"
85%
3371
15%
616
SKUPAJ ODZIVOV: 3987
Po pogrebni maši pogrebniki dvignejo krsto, da bi jo odnesli na pokopališče. Na izhodu s krsto zadenejo v cerkvena vrata. Iz krste se zasliši komaj slišev vzdih. Zgroženo odprejo krsto in ugotovijo, da je ženska v njej pravzaprav še vedno živa. Ženska nato živi še 10 let, potem pa umre. Sorodniki ji pripravijo še en pogreb. Ko je maše konec in pogrebci dvignejo krsto, mož obupano zavpije: "Za božjo voljo, pazite, da ne zadenete česa!"
83%
3428
17%
723
SKUPAJ ODZIVOV: 4151
Trije pari so šli na skupno kosilo. Za mizo žena prvega para pravi možu: "Mi lahko podaš sladkor, Sladkorček?" Druga sledi njenemu zgledu in reče možu: "Mi lahko podaš med, Medo?" Da ne bi zaostajala, se oglasi še tretja: "Podaj mi slanino, Prasec!"
86%
3747
14%
631
SKUPAJ ODZIVOV: 4378
Na sojenju morilcu branilec zaslišuje patologa. "Ali ste, preden ste podpisali mrliški list, preverili, ali umrli morda ne diha in ali morda nima srčnega utripa?" "Ne." "Torej ne morete z gotovostjo trditi, da je bil mrtev, ko ste podpisali mrliški list, kajne?" "No, njegovi možgani so bili v kozarcu na moji mizi, ampak, ja, očitno bi bil najbrž še res sposoben delati kot odvetnik!"
89%
3245
11%
413
SKUPAJ ODZIVOV: 3658
Bog opazi napako na seznamu Svetega Petra, zato pokliče Satana: "Poslušaj, zgodila se je napaka, zato si dobil nekaj mojih - učitelja, zdravnika in kmeta." "Ja, res so pri meni. Več kot jih je, bolj je veselo," je zadovoljen Satan. "Ni šans, moji so! Pošlji jih gor, če ne te bom tožil," mu zagrozi Bog. "Ja, pa kaj še! Kje boš pa v nebesih našel kakšnega odvetnika?", se zareži Satan.
87%
2854
13%
411
SKUPAJ ODZIVOV: 3265
Moški pride v trgovino z živalmi in želi kupiti papagaja. Prodajalka mu pokaže tri papagaje, moški izbere rumenega. "Koliko stane?", vpraša. "2000 evrov," odgovori prodajalka. "Toliko?", se začudi moški: "Ja, kaj pa zna, da je tako drag?" "Zna tipkati po nareku in to zelo hitro," mu pove prodajalka. "Koliko pa stane zeleni papagaj?", vpraša moški. "Ta stane 5000 evrov, ker poleg hitrega tipkanja odgovarja še na telefonske klice," pravi prodajalka. "Kaj pa rdeči," poskusi moški še v tretje. "Ta pa stane kar 10.000 evrov," pravi prodajalka. "Ja, kaj pa potem ta zna?" je vse bolj začuden moški. "Nimam pojma, ampak druga dva ga kličeta gospod šef," pojasni prodajalka.
83%
2675
17%
567
SKUPAJ ODZIVOV: 3242
Inženir sedi na klopi v parku, ko na naslonjalo skoči žaba in reče: "Če me poljubiš, se bom spremenila v čudovito princeso." Inženir pobere žabo in jo spravi v svoj žep. Žaba spet spregovori: "Če me poljubiš in spremeniš v princeso, bom pri tebi ostala ves teden." Inženir se ji nasmehne, a ne stori nič. Žaba zato poskusi še enkrat: "Če me poljubiš in spremeniš v princeso, bom v tistem tednu počela vse, kar boš želel." Inženir se spet nasmehne, a ne stori nič. Žaba ne razume in zakriči: "Pa kaj, hudiča, je narobe s tabo?! Ponujam ti vse kar hočeš, ti pa nič. Kaj bi še rad?" Inženir: "Poslušaj, jaz sem pomemben inženir. Nimam časa za punco. Ampak govoreča žaba za domačo žival? No, to je pa RES carsko!"
78%
2668
22%
744
SKUPAJ ODZIVOV: 3412
Šef tajnici: "Pa kdo vam je rekel, da lahko zanemarjate svoje delo samo zato, ker sem vas na božični zabavi skušal poljubiti?" Tajnica: "Moj odvetnik!"
82%
2084
18%
472
SKUPAJ ODZIVOV: 2556
Trije psihiatri sedijo v kavarni in tarnajo, kako cele dneve poslušajo težave drugih, sami pa nimajo nikogar, ki bi jim prisluhnil. Na koncu se strinjajo, da bodo prisluhnili kar drug drugemu. "Zasvojem sem z antidepresivi," prizna prvi psihiater. "Jaz sem obseden z igrami na srečo. Pacientom redno zaračunam preveč, da lahko odplačam kockarske dolgove," pravi drugi psihiater. Tretji pa pribije: "Jaz pa ne znam držati jezika za zobmi. Vse skrivnosti, ki mi jih povejo pacienti, takoj povem naprej."
40%
1274
60%
1874
SKUPAJ ODZIVOV: 3148