Arhiv šal
Kakšna je razlika med dobrim in zelo dobrim avtom? Dober avto vas pripelje od točke A do točke B. Zelo dober avto vas pripelje od točke A do točke G
65%
1295
35%
712
SKUPAJ ODZIVOV: 2007
Nimam twiterja ali facebooka, zato hodim okoli z megafonom in objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo čez dan. Za enkrat mi sledijo trije, mislim, da sta dva policaja in tretji je psihiater!
92%
2420
8%
205
SKUPAJ ODZIVOV: 2625
Žena piše SMS: "Dragi, v službi je gužva, pridem komaj okoli šestih. Idi v vrtec po Jančija in skuhaj večerjo." In čez eno uro: "Da ne pozabim, zjutraj sem ruknila avto." Čez 5 sekund dobi SMS: "Kako, koliko, kje????" Ona: "Šalim se, samo sem hotela preveriti, ali si dobil prejšnje sporočilo."
84%
1575
16%
289
SKUPAJ ODZIVOV: 1864
Janez je radoveden, nekaj mu ne da miru, zato se obrne k fotru: Alo foter, daj mi povej kaj je to impotenca? Tastar nekaj časa poglobljeno razmišlja in izusti: Veš sine, to je približno tako, kot če bi igral pikado s kuhanimi špageti. :)
76%
1034
24%
318
SKUPAJ ODZIVOV: 1352
Mož pridrvi iz službe domov in vpraša ženo: - Ali se je že začela nogometna tekma? - Ja, pred nekaj minutami. - Pa je že padel kak gol? - Ne, oba še stojita.
84%
1372
16%
267
SKUPAJ ODZIVOV: 1639
Ženko je močno bolel zob. Odšla je k zobozdravniku, ta ji je izdrl zob in naslednji dan se je prebudila brez bolečin. Po zajtrku je še mož začel stokati, da ga boli zob. Žena ga je napotila k zobozdravniku, ki ga je pregledal, mu slikal zobe in mu povedal, da ne najde vzroka bolečine. Menil je, da gre za psihološko bolečino in mu svetoval naj se usede v čakalnico in pol ure ponavlja: "Mene ne boli zob! Mene ne boli zob!" Po polurnem ponavljanju navedenih besed zobobola res ni več čutil. Mož se je odpravil domov in takoj po prihodu ženo nagovoril k posteljnim užitkom. Po seksu se je odpravil v kopalnico, se vrnil čez pol ure in zopet seksal. Po seksu zopet v kopalnico in čez pol ure ponovno seks. Po tretjem seksu se je zopet odpravil v kopalnico, žena pa se je čudila, od kod mu moč, da je v tako kratkem času kar trikrat seksal, saj mu doslej to še ni nikoli uspelo. Pokukala je v kopalnico in ga zaslišala, kako ponavlja besede: "To ni moja žena! To ni moja žena!"
75%
1556
25%
519
SKUPAJ ODZIVOV: 2075
Pride Janezek v pekarijo in vpraša peka: "A mate 50 žemljic?" "Nimamo" odgovori pek. Janezek se zahvali in odide. Pride zopet naslednji dan. Isto vprašanje: "A mate 50 žemljic?" Pek seveda spet brez žemljic. Janezek se tudi tokrat zahvali in odide. Tako vse do konca tedna. Zdaj si pa pek misli:"Zakaj pa ne bi le nekaj zaslužil in pobiču spekel žemljice?" In pride Janezek zopet v pekarijo: "A mate 50 žemljic?" "Imamo!" ves vesel reče pek. "Nikoli jih ne boste prodali." reče Janezek, se zahvali in odide.
45%
908
55%
1090
SKUPAJ ODZIVOV: 1998
Babica na smrtni postelji. Babica se je na smrtni postelji pogovarjala z vnukinjo: "Stara sem in lahko vsako minuto umrem in zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila, traktor, kmečka hiša, nekaj glav živine in 22,389,420.00 dolarjev.....za vse to sem zelo garala." "Wow", vzklikne vnukinja. "Hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in vse to bogastvo. Kje pa je?" Babica pogleda vnukinjo in reče:"Na Facebooku!"
85%
1961
15%
352
SKUPAJ ODZIVOV: 2313
Gorenjca se pogovarjata Zadnjič sem pa čisto ponorel...« »Ja, kaj pa je bilo?« "Pridem domov in najdem soseda na ženi." "Aha, in potem si znorel?" "Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška." "Kaj pa je bilo potem?" "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema." "Aha, to je bilo." "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena." "Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine." "In potem si imel dosti?" "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti." "Ja, kaj pa je bilo potem?" "Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"
86%
1943
14%
321
SKUPAJ ODZIVOV: 2264
Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci. Vpraša mama: “Kako lahko spite, vrata so odprta, vam bojo otroci ušli.” In vzgojiteljica: “Nič ne bojo ušli. Pri nas je wi-fi samo v območju tega peskovnika.“
86%
1634
14%
277
SKUPAJ ODZIVOV: 1911
Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah. Mimo pride uslužbenka in vpraša: "Lahko kaj pomagam?" Direktor: "Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem, kako to deluje?" "Preprosto", pravi uslužbenka, "Vtaknete papirje v režo in poženete stroj." Ko je stroj končal, direktor reče: "Pa je res preprosto. In kje so zdaj kopije?"
90%
1815
10%
198
SKUPAJ ODZIVOV: 2013
Advokat daje navodila svojemu klientu tik pred obravnavo: "Nekaj si morate dobro zapomniti." "Poslušam." "Ko boste pred sodnikom na vsako vprašanje odgovarjajte na dolgo in široko." "Zakaj pa?" "Dlje kot boste odgovarjali, dlje boste na svobodi."
83%
1133
17%
235
SKUPAJ ODZIVOV: 1368
Dva moža sta tiho ribarila in pila pivo. Potem Janez reče: "Mislim, da se bom ločil od svoje žene, že dva meseca ni govorila z mano." Ivan ribari naprej in počasi pije pivo, ter reče: "Raje premisli, Janez, tako žensko je težko najti."
89%
1747
11%
217
SKUPAJ ODZIVOV: 1964
"Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel." "Nič ne de, mu bova že dokazali, da obstajata."
82%
1107
18%
235
SKUPAJ ODZIVOV: 1342
Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami. Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo. »Stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???« »Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive ... Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo. Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!' In sem tukaj!«
90%
2519
10%
288
SKUPAJ ODZIVOV: 2807