Arhiv šal
Starejša gospoda, oba že več let spolno vzdržna, skleneta, da je skrajni čas, da obnovita znanje v javni hiši. Ko ju lastnica zagleda, si misli, da na teh dveh že ne bo trošila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivi lutki. Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne rečeta nobene. Na poti domov se eden le opogumi: "Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja punca mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene besede mi ni namenila, nič. Kako je bilo pri tebi?" "Moja, mislim, da je bila čarovnica." "Kako to misliš?" "Ko sem ji grizljal vrat, je iznenada zasikala in odfrčala skozi okno."
82%
3294
18%
711
SKUPAJ ODZIVOV: 4005
Se dva črva pogovarjata. Pa eden vpraša drugega: ''Zakaj si pa ti tako srečen danes?'' Pa odvrne drugi: ''Tašča je odšla na ribolov.''
86%
2222
14%
366
SKUPAJ ODZIVOV: 2588
Moški pusti avto na parkirišču in nanj nalepi listek: "Ne vlamljaj, nimam radia!'' Ko pride nazaj, avta ni nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano: "Ne sekiraj se, ga bomo že vgradili!"
89%
3696
11%
448
SKUPAJ ODZIVOV: 4144
Zdravo, prijatelj! Ti pa ne izgledaš najbolje!?" "Saj sem že bil pri zdravniku. Priporočil mi je več zelenjave." "In, kaj si ukrenil?" "Namesto ene olive dam v martini zdaj po dve!"
75%
2077
25%
676
SKUPAJ ODZIVOV: 2753
Osemdesetletnica je zalotila svojega devetdesetletnega moža v postelji z drugo. Tako je pobesnela, da je moža odvlekla na balkon in ga pahnila v globino. Pozneje jo je sodnik na sodišču vprašal, ali ima kakšno olajševalno okoliščino. Odgovorila je: ''Seveda, gospod sodnik! Ko sem ga videla na drugi ženski, sem takoj pomislila, da če lahko pri devetdesetih letih spi z žensko, bo zmogel pa tudi leteti!''
44%
1636
56%
2073
SKUPAJ ODZIVOV: 3709
Petletni fantek stopi do moškega na plaži: ''Stric, kaj počneš?'' ''Na dopustu sem.'' ''Ali je tisti mercedes tamle tvoj?'' ''Seveda.'' ''Kje pa živiš?'' ''V mestu, v veliki hiši.'' ''Pa dobro zaslužiš?'' ''Zelo dobro.'' ''Kje pa imaš ženo in otroke?'' ''Nimam.'' Fantek se obrne in zakliče: ''Mami, kaj si rekla, da naj ga še vprašam?''
91%
4653
9%
441
SKUPAJ ODZIVOV: 5094
Fant in dekle, nekega večera sedita na klopi in opazujeta luno in zvezde, ki se igrajo okoli nje. Fant nenadoma reče dekletu: ''Draga, eh, kako bi rekel … če bi, ali si za to …'' ''Seveda, dragi. Ni treba, da ti je nerodno. Te tvoje besede čakam že cel večer. Seveda se greva ljubit.'' ''Ah, ne, saj nisem mislil tega. Hotel sem te samo vprašati, ali mi lahko posodiš 100 evrov?'' ''Kako si upaš? Saj se komaj poznava!''
80%
3017
20%
773
SKUPAJ ODZIVOV: 3790
Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova svatba. Naroči kolegom, da naj se lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa reče policaj drugemu: "Kaj bo zdaj govoril, zadnjič, ko smo gledali Labodje jezero, je pa edini prišel v kopalkah!"
78%
2207
22%
636
SKUPAJ ODZIVOV: 2843
Policaj na cesti ustavi voznika, ki je bil v zadnjem tednu pred novim letom stari znanec. "Tri hude prekrške ste storili!" se razjezi policist: "Še tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo treba kaznovati!" Voznik odgovori: "Saj so ga že, zaradi ponarejanja dokumentov!"
81%
2506
19%
603
SKUPAJ ODZIVOV: 3109
Pošlje Mihec pismo dedku Mrazu: "Dedek, pošlji mi malo sestro." Dedek Mraz odpiše: "Ni problema, samo najprej mi ti pošlji svojo mamo!"
63%
2088
37%
1233
SKUPAJ ODZIVOV: 3321
Rajko se vrne domov iz šole in oče ga vpraša: ''No, kaj ste imeli danes na urniku?'' ''Kemijo.'' ''In kaj ste se novega naučili?'' ''Kako lahko izdelamo dinamit.'' ''Kaj se boste pa jutri učili v šoli?'' ''Kakšni šoli?''
78%
2434
22%
703
SKUPAJ ODZIVOV: 3137
Prednovoletna zabava v službi. Šef govori vice, sodelavci se smejejo, le Janez je resen. Šef ga vpraša: "Zakaj se pa ti ne smejiš, je kaj narobe, se slabo počutiš?" Janet odgovori: "Ne, ni se mi treba, ker grem čez en mesec v penzijo."
91%
3938
9%
403
SKUPAJ ODZIVOV: 4341
Žena peče jajca za zajtrk. Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož: "Pazi. Pazi! Dodaj še malo olja! Oh, Bog! Pečeš jih preveč naenkrat . . . Preveč! Obrni jih! Zdaj jih obrni!!! Potrebuješ več olja. Joj! Kje bomo našli več olja? Zažgala se bodo! Pazi ... Pazi! Rekel sem ti da pazi!!! Nikoli me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli . . . Obrni jih! Pohiti! Si nora? Si res totalno znorela??? Ne pozabi jih posoliti. Veš, da vedno pozabiš na sol. Posoli. Posoli! Posoli!!!" Žena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speči nekaj jajc?" Mož mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko vozim."
87%
4761
13%
691
SKUPAJ ODZIVOV: 5452
Žena reče možu: ''Dragi, oba bova morala začeti živeti bolj skromno. Ti boš nehal piti, jaz pa ti bom prepovedala kaditi!''
77%
2081
23%
637
SKUPAJ ODZIVOV: 2718
Mestni človek pride na podeželje, na kmetijo in gleda čudno žival. V bližini je kmet in meščan ga vpraša: ''Oprostite, zakaj pa tale krava nima rogov?'' Kmet: ''Glejte, obstajajo krave z dvema rogovoma, so pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo enega ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je to konj!''
80%
3215
20%
807
SKUPAJ ODZIVOV: 4022