Arhiv šal
“Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?” vpraša Lojze prijatelja Marka. “Oh, moja tašča je umrla!” “Moje iskreno sožalje,” reče Lojze. “Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj.”
80%
1348
20%
327
SKUPAJ ODZIVOV: 1675
Sosedi se pogovarjata: “Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!” se je pohvalila prva. “In mi v mirnejšem okolju!” je rekla druga. “Ah, torej se boste tudi vi preselili?” “Ne, mi ostanemo tukaj!”
84%
1651
16%
306
SKUPAJ ODZIVOV: 1957
Štorklja poje žabo. Ko letita, se oglasi žaba iz želodca: "Kako visoko sva?" Teta štorklja odvrne: "Na 3000 metrih." Žaba: "O, ne ga srat'!"
77%
1726
23%
513
SKUPAJ ODZIVOV: 2239
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h. Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal, da bo skočil z mosta in naredil samomor. Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim 5 tisoč da bo skočil!'' Blondinka odvrne: ''Ok, velja!'' Gledata naprej, moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč. ''Ne morem sprejeti tega denarja," pravi rjavolaska. ''Gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela, da bo moški skočil.'' ''Ne, ne! Moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat."
87%
2731
13%
403
SKUPAJ ODZIVOV: 3134
"No, Janezek, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?" Janezek kot iz puške: "V prvi gostilni!"
88%
2316
12%
319
SKUPAJ ODZIVOV: 2635
Mož in žena se skregata. Mož reče ženi: "Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati: Tu leži moja žena – mrzla kot vedno!" Žena mu odgovori: "Velika verjetnost je, da boš umrl pred menoj. In ko se bo to zgodilo, ti bom na nagrobnik napisala: Tu leži moj mož – končno trd!"
73%
835
27%
311
SKUPAJ ODZIVOV: 1146
Dve ničli gresta po puščavi in vidita v daljavi osmico. Nato ena vpraša: "Kako se jima v tej vročini le ljubi?"
48%
1405
52%
1545
SKUPAJ ODZIVOV: 2950
Dve blondinki v avtu. Poči jima guma. Stopita ven, prva se skloni k gumi in reče: "Ojej, guma je spustila." Druga blondinka: "A povsem?" Prva odgovori: "Ne, samo pri tleh."
81%
1744
19%
418
SKUPAJ ODZIVOV: 2162
"Mama, mama, kaj je to orgazem?" "Ne vem, sine, vprašaj očeta."
81%
1479
19%
349
SKUPAJ ODZIVOV: 1828
Kakšna je razlika med dobrim sosedom in dobro sosedo? Dobri sosed posodi, dobra soseda pa da.
85%
2003
15%
356
SKUPAJ ODZIVOV: 2359
On: "Si za seks, tako na hitro?" Ona: "Kako pa rečeš temu, kar ponavadi delava?"
78%
1346
22%
387
SKUPAJ ODZIVOV: 1733
Pride sv. Peter do Boga in mu reče: "Zunaj pred vrati so štirje ateisti, ki bi radi govorili s tabo." Reče Bog: "Reci jim, da me ni!"
84%
2343
16%
458
SKUPAJ ODZIVOV: 2801
V znan portoroški hotel pride moški z lepo mlado žensko, naroči sobo in steklenico šampanjca, ki naj ga dostavijo v njuno sobo. Receptor ga vpraša: "Želite še kaj za soprogo?" "Oh, ja, še eno razglednico z znamko, prosim."
78%
1350
22%
389
SKUPAJ ODZIVOV: 1739
Telefonski pogovor ljubimcev: “Ljubica, kaj imaš na sebi?” “Roza spodnje perilo.” “Uhh, povej bolj detajlno.” “90% bombaža, 10% poliestra!”
77%
2566
23%
764
SKUPAJ ODZIVOV: 3330
“Si videla, Sonja ima spet novega fanta.” “Ja, če mene vprašaš, bi prej potrebovala nova očala!”
33%
608
67%
1241
SKUPAJ ODZIVOV: 1849