Arhiv šal
"O kako lepo vazo imate, gospa Silva."
"Ja, v njej je pepel mojega moža."
"Moje iskreno sožalje."
"Ah, tak je že odkar ga imam. Ne da se mu iti po pepelnik pa otresa pepel povsod v stanovanju."
38%
988
62%
1616
SKUPAJ ODZIVOV: 2604
Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop.
"Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!"
Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil sem bil spet v motoristovi bradi!"
93%
3349
7%
256
SKUPAJ ODZIVOV: 3605
Ženska se je oglasila na policijski postaji in prijavila, da že teden dni pogreša moža.
"Ali ima kakšna posebna vidna znamenja," jo je vprašal policist, "po katerih bi ga lahko prepoznali?"
"Zdaj še ne, toda ko ga boste našli jih bo pa dobil!" se je jezila žena.
79%
1843
21%
477
SKUPAJ ODZIVOV: 2320
Carinik na mejnem prehodu je vprašal potnika:
"Imate kaj za prijaviti carini?"
"Ne, ničesar nimam!"
Ko je carinik brskal po potnikovi prtljagi je naletel na steklenico:
"Kaj pa imate v steklenici?"
"To je čudežna sveta voda iz Lourda!"
"To pa ne bo držalo! To je konjak!" je vzkliknil carinik.
"Čudež, čudež se je zgodil! Saj sem vam rekel, da je voda čudežna!"
61%
1427
39%
908
SKUPAJ ODZIVOV: 2335
Po mestnem parku se sprehajata Haso in Huso in vpijeta: "Fato!!!, Fato!!!"
Mimo pride Peter in ju vpraša, zakaj tako kričita. Huso mu pojasni, da se mu je izgubila žena in jo iščeta po parku.
"Šel bi na policijo, tako kot jaz, ki sem izgubil Mojco. Dal sem jim njen osebni opis: visoka 175 cm, svetlo kostanjevi lasje, lepe postave, modre oči..."
Pa se oglasi Huso: "Pridi Haso, bova raje poiskala Mojco!"
91%
2605
9%
272
SKUPAJ ODZIVOV: 2877
V Ljubljani so odprli francosko restavracijo. Uroš je peljal svoje dekle na večerjo in natakar je paru priporočil:
"Želite morda našo specialiteto: "Poulet a la peugeot"?"
"Kaj pa je to?"
"Kokoš, ki jo je povozil avto."
34%
907
66%
1756
SKUPAJ ODZIVOV: 2663
Milan čestita Marku:
"Marko, čestitam ti za trojčke. Ali boš sedaj kakšno povišico plače?"
"No, ne ravno direktno."
"Ja kako boste pa živeli?"
"Direktor me je takoj prestavil na delovno mesto šefa proizvodnje."
17%
415
83%
1993
SKUPAJ ODZIVOV: 2408
Obdolženi je že petnajstič pred sodiščem, toda temu je kriva slaba družba, njegovi stari kvazi prijatelji, ki bi se jih moral znebiti" je rekel zagovornik obdolženega. Resnično, za vse je kriva njegova slaba družba! No, obdolženi, povejte sodniku, s kom se zadnja leta največ družite!"
"S policisti, odvetniki in sodniki" pojasni obdolženec.
90%
2148
10%
234
SKUPAJ ODZIVOV: 2382
Šolski nadzornik hoče med uro matematike preizkusiti kritičnost učencev in reče enemu med njimi:
"No, povej mi katero koli dvomestno število."
Učenec pomisli in reče: "Triinpetdeset."
Nadzornik napiše na tablo število petintrideset in počaka, ali mu bo kdo ugovarjal. Nihče. Zato zahteva še od drugega učenca, naj mu tudi on pove kakšno dvomestno število.
Učenec reče: "Štiriindvajset."
Nadzornik napiše dvainštirideset in se spet sam pri sebi jezi, ker mu nihče ne ugovarja.
Zdaj pokliče še tretjega, ta pa reče: "Šestinšestdeset! To boste pa menda že prav napisali!"
92%
3107
8%
257
SKUPAJ ODZIVOV: 3364
Živali na barki se odločijo, da bodo bolj pazile na okolje in da ne bodo puščale svojih iztrebkov po vsem krovu, ampak samo na enem mestu, ki ga sporazumno določijo. Dva tedna je vse v redu, tedaj pa opazi volk zajčja, kako kaka čisto drugje, kot je bilo dogovorjeno. Nahruli ga:
"Ali zate ne velja, kar smo rekli?"
Zajček prestrašen zajeclja:
"Joj, saj sem še včeraj kakal tam, kot je treba. Pa je prišel medved in tudi on počepnil. Vmes sva se pogovarjala to in ono, o vremenu, o sorodstvu, o hrani, kar na lepem pa me je medved vprašal kakšne pasme sem. Rekel sem, da zimske. Potem me je še vprašal, če mi izpada dlaka. Rekel sem mu, da ne, nato pa si je z menoj obrisal zadnjo plat ..."
29%
965
71%
2360
SKUPAJ ODZIVOV: 3325
Kandidatka za vozniški izpit je vprašala inštruktorja:
"Koliko še potrebujem, da bom šla lahko na izpit iz praktične vožnje?"
"Pet."
"Pet ur?"
"Ne. Pet avtomobilov!"
59%
1324
41%
905
SKUPAJ ODZIVOV: 2229
"Žena, si videla, da naša Lidija že tri dni liže isto liziko?"
"Kaj res? No, potem je pa že čas, da jo odvijem iz celofana."
36%
910
64%
1586
SKUPAJ ODZIVOV: 2496
Na prosto delovno mesto tajnice vodje kadrovske službe se javijo tri mlade gospodične. V podjetju je veljalo pravilo da psiholog opravi testiranje kandidatov za prosta delovna mesta in rezultate posreduje vodji kadrovske službe, ki se na osnovi teh rezultatov odloči, kdo bo sprejet v službo. Tudi tokrat je bilo tako. Psiholog kandidatkam zastavi vprašanje:
"Koliko je dva in dva?"
Prva odgovori: "Štiri!"
Druga reče: "Lahko je šest minus dva."
Tretja diplomatsko odgovori: "Oba odgovora sta lahko pravilna."
Psiholog odide k vodji kadrovske službe in mu poroča o znanstvenih ugotovitvah testiranja kandidatk: "Prva kandidatka je povedala čisto resnico, druga je kombinirala, tretja pa je pustila obema rezultatoma isto možnost. Katero kandidatko želite izbrati?"
"Blondinko z dolgimi lasmi" reče vodja kadrovske službe.
33%
771
67%
1585
SKUPAJ ODZIVOV: 2356
Učiteljica je vprašala Janezka:
"Koliko otrok je v vaši družini?"
"Šest fantov in vsak ima eno sestro!"
"Torej vas je dvanajst!"
"Ne, samo sedem!"
86%
2456
14%
396
SKUPAJ ODZIVOV: 2852
Ko se je žena pozno zvečer vrnila s sestanka ob kavici, jo je mož vprašal:
"O čem pa se pogovarjate med seboj same ženske?"
"O istih stvareh kot vi moški ob točilnem pultu!"
"Pa vas ni nič sram?"
61%
1260
39%
806
SKUPAJ ODZIVOV: 2066