Arhiv šal
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča.
Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.
Stvar deluje...
88%
2401
12%
320
SKUPAJ ODZIVOV: 2721
Učiteljica vpraša učence:
"Katera žival daje jajca?"
"Gos!" se oglasi Metka.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kokoš," je rekla učiteljica.
"No, in katera žival daje mleko?"
"Koza!" se oglasi Mateja.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi Mihec: "Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko. Ko ga daš noter je trd, ko ga vzameš ven pa je mehek. Kaj je to?"
Učiteljica zardi in obstane kot vkopana.
"Ampak, Mihec....!"
"V principu res," odgovori Mihec," toda jaz sem mislil na žvečilni gumi!"
93%
2984
7%
227
SKUPAJ ODZIVOV: 3211
Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
- Moja najdražja:
Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.
Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.
Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :
- Moj najdražji :
'Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost.. Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let. Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel. Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji,
vendar z majhno razliko: ' 18 gre večkrat v 54 , kot 54 v 18'... , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!!
En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...'
92%
3351
8%
277
SKUPAJ ODZIVOV: 3628
"Doktor, težave imam v zakonu, pravzaprav v postelji," sramežljivo reče pacient. "Moja žena je popolnoma nezainteresirana zame."
Doktor mu zastavi dva, tri vprašanja, nato mu napiše recept za zdravilo, za katerega pacient še ni slišal. Pacient je zvečer neopazno zlil nekaj kapljic zdravila v čaj tudi ženi. Sredi noči se žena zbudi in zamrmra:
"Ah, moškega potrebujem!"
"Čudno," reče mož, "jaz tudi!"
35%
927
65%
1705
SKUPAJ ODZIVOV: 2632
Se pogovarjajo trije možje kateri ima debelejšo žensko. In pravi prva, moja je tako debela da mora sedeti na 2 stolih, pravi drug, to ni še nič, moja mora spat na dveh posteljah. Pa reče še tretji, to ni še nič, moja je rekla da moram nesti njene kopalke v pralnico pa so mi v pralnici rekli da šotorov pa ne perejo.
66%
1557
34%
799
SKUPAJ ODZIVOV: 2356
Tri ženske pridejo pred nebeška vrata, kjer jih ustavi sveti Peter in vpraša prvo:
“Povej mi, draga moja, kako si v življenju uporabljala tisto med nogama, kar ima vsaka ženska?”
Prva se zamisli in odgovori: “Če povem po pravici, je bilo 80% za seks, 20% pa za lulanje.”
“V redu bo,” reče sveti Peter, “iskrenost je lepa lastnost. Lahko vstopiš.”
Nato se obrne k drugi in ji zastavi isto vprašanje. Ta mu odgovori:
“Jaz sem pa svojo uporabljala nekako uravnoteženo - 50% za seks, 50% pa za lulanje.”
Sveti Peter pokima: “Mislim, da tudi tebe lahko spustim naprej.”
Nazadnje vpraša še tretjo, kako je uporabljala svoj organ.
“Jaz sem bila pa malo bolj pridna. 90% sem jo uporabljala za lulanje, 10% je bilo pa za seks.”
Sveti Peter jo pogleda in reče: “Žal mi je, toda tebe pa ne morem spustiti notri.”
Ona seveda takoj začne ugovarjati: “Čakajte malo, kako ne, a tisti dve pred mano sta pa lahko šli notri ali kaj??”
“Poslušaj, ženska, da ti nekaj pojasnim,” odvrne sv. Peter, “tu notri je RAJ, ne pa WC, razumeš?”
90%
2341
10%
249
SKUPAJ ODZIVOV: 2590
Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi
rokami je odprla pismo in ga začela brati.
*Pisalo je:*
Draga mami!
Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim novim fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s svojimi tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor. Ampak to še ni vse, mami, končno sem namreč zanosila in Newaba pravi, da
se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče imeti še veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo veselim. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Newabi bolje, saj si to zares zasluži. Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje že
pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, te ne rabi nič skrbeti, saj bom drugo leto stara že petnajst let in znam sama
paziti nase.
Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke.
Tvoja ljubeča hčerka.
P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujše stvari od slabega spričevala, ki leži na nočni omarici.
Poljubček, tvoja hčerkica!
93%
5045
7%
384
SKUPAJ ODZIVOV: 5429
89%
1758
11%
210
SKUPAJ ODZIVOV: 1968
Blondinka je prosila za socialno pomoč z obrazložitvijo, da ne dobi zaposlitve, doma ima pa veliko lačnih otroških ust. Komisija socialnega skrbstva jo je obiskala na domu. Ko so vstopili so zagledali kopico otrok, ki so si po velikosti sledili kot stopnice. Vsak naslednji je bil večji od prejšnjega za polovico glave. Pa so enega od otrok člani komisije vprašali, kako mu je ime.
"Janez!"
"Pa tebi?" so vprašali drugega otroka.
"Tudi Janez!" je odgovoril.
Končno so ugotovili, da je vsem otrokom ime Janez.
"Kako jih pa prepoznate oz. ločite med seboj, če so vsi Janezi?" so vprašali blondinko.
"Po priimkih!" je odgovorila.
89%
2127
11%
274
SKUPAJ ODZIVOV: 2401
Podoben sem...
88%
2028
12%
273
SKUPAJ ODZIVOV: 2301
Na vratih pozvoni in mladi mož reče gospodarju:
"Gospod Ribar, rad bi vašo hčerko peljal na ribarjenje." "Toda saj se ne pišem Ribar ampak Kavs!"
"No, nisem hotel biti direkten!"
71%
1702
29%
679
SKUPAJ ODZIVOV: 2381
Po podeželski cesti se vozita mož in žena.
Ko zagledata na pašniku kravo in bika, ki se veselo paseta, reče žena možu:,,Poglej Miha tvoja žlahta!˝
Mož pogleda ženo in ji odgovori:,,Saj res, to sta moja tast in tašča...˝
89%
1867
11%
229
SKUPAJ ODZIVOV: 2096
Mož in žena se peljeta po cesti in zagledata poškodovanega mladega dihurja. Ker se jima žival smili, se odločita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo. V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj položi žival. Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo. Nato žena vpraša: Kaj pa smrad? Mož: Stisni mu nosek :)
87%
2373
13%
368
SKUPAJ ODZIVOV: 2741
Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov žena
ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan.
Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal email. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko.
Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila iz pogreba svojega moža. Odločila se je, da preveri elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja
zaradi smrti moža. Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela. Ko je v sobo prišel njen sin, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu.
To: Moji preljubi ženi
Subject: Prišel sem
Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te spet vidim.
P.S. Je pa res vroče tu doli!
93%
5358
7%
402
SKUPAJ ODZIVOV: 5760
Gorenjki Lojzki je umrl mož. Lojzka je odšla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis: "Tone mrtev!" Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila:
"Do pet besed je enaka cena:"
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"
88%
2197
12%
288
SKUPAJ ODZIVOV: 2485