Arhiv šal
Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h. ”To je pravi užitek”, pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ”Saj me ne morejo ujeti”, pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ”A nisi malo prestar za take štose?” Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo. Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ”Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?” Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ”Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!” ”Hvala lepa in srečno pot”, odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
87%
3020
13%
441
SKUPAJ ODZIVOV: 3461
NLB-jev dobro "namaščen" zabojnik
25%
263
75%
777
SKUPAJ ODZIVOV: 1040
Preklinjanje v simbolih
37%
448
63%
778
SKUPAJ ODZIVOV: 1226
Kosovni odpad
43%
498
57%
654
SKUPAJ ODZIVOV: 1152
Je tudi vas strah miši?
61%
740
39%
464
SKUPAJ ODZIVOV: 1204
Tehnični pregled
71%
807
29%
336
SKUPAJ ODZIVOV: 1143
Transport
17%
225
83%
1066
SKUPAJ ODZIVOV: 1291
Marija naredi izpit, katastrofalna vožnja do doma, štirje mrtvi.
Policist: Prekoračili ste hitrost, vozili ste 120 na uro, dovoljeno je 50!
Marija: Nisem vedela.
Policist: Pa dva promila v krvi imate, kot mlada voznica, ne bi smela imeti nič!
Marija: Nisem vedela.
Policist: Poleg vsega naštetega pa ste povozili še štiri ljudi!!
Marija pogumno vpraša: Koliko ji pa lahko?
50%
1324
50%
1299
SKUPAJ ODZIVOV: 2623
Ples
69%
976
31%
442
SKUPAJ ODZIVOV: 1418
Kaj je pomolzla?
87%
1607
13%
235
SKUPAJ ODZIVOV: 1842
Nesporazum
88%
1609
12%
225
SKUPAJ ODZIVOV: 1834
En precej natančen in precizen par upokojencev zeha na kavču.
Žena postane lačna ter prosi moža:
Daj mi s hladilnika prinesi torto, pa zapiši si, ker vse pozabiš! -
Mož: "Kaj si bom zapisoval, torte pa že ne bom pozabil" in gre proti kuhinji.
Žena zavpije za njim: "Daj na torto še malo smetane, ki je v hladilniku, pa zapiši si."
Mož: "Kaj bom pisal, torto pa smetano, a ne."
Žena: "Pa daj na vrh še dve jagodi in zapiši si , da ne pozabiš."
Mož odvrne:" torto, malo smetane, dve jagodi, kaj bom pisal" in že brska po hladilniku.
Žena: "Potresi še malo mrvic na vrh, da bo tako kot v Mečlatorju, pa zapiši si ..."
Mož: "Ne tečnari, torto, smetano, dve jagodi, pa mrvice - a vidiš, kako dela moj spomin!"
Mož ropota v kuhinji, žena pa vmes že malo zakinka in ko jo mož zbudi, zagleda pred sabo krožnik z dvema na oko pečenima jajcema. Žena zadovoljno pograbi pribor in se loti hrane, potem pa naenkrat izbruhne:
"Osel stari, dementen, sem ti rekla, da si zapiši! Kje je pa kruh in poper?"
68%
1790
32%
849
SKUPAJ ODZIVOV: 2639
"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov.
"S Sonjo sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod začel poljubljati gospo in jaz sem začel poljubljati Sonjo."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji začel otipavati prsi."
"In potem?" je zgroženo vprašala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlačke in sta odšla v grmovje."
"In vidva?"
"Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tiščalo kakat!"
71%
1987
29%
820
SKUPAJ ODZIVOV: 2807
Ivica svojih staršev ne mara.
84%
1601
16%
309
SKUPAJ ODZIVOV: 1910
Študenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim človeškim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho. Profesor je začel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki dve pomembni kvaliteti. Prva je, da se vam ne gabi nič, kar je povezano s človeškim telesom." Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta. "Izvolite, naredite enako tudi sami", reče študentom. Študenti so se začeli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi sčasoma začeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi končali, jih je profesor pogledal in jim dejal: "Druga najpomembnejša kvaliteta je OPAZOVANJE, vtaknil sem svoj sredinec,
posesal pa svoj kazalec. Naučite se biti pozorni!"
88%
2856
12%
397
SKUPAJ ODZIVOV: 3253