Arhiv šal
Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev...
Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša: "Kaj pa če bomo utrujeni od seksa?"
Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal!"
88%
2717
12%
370
SKUPAJ ODZIVOV: 3087
Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku.
Nekega jutra si zaželi, da bi na svojem vrtu posadil krompir. Ker je že star in šibkega zdravja, napiše pismo sinu, ki študira v Parizu: 'Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten, ker ne zmorem posaditi krompirja na svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih. Tvoj ljubeči oče.'
Sin mu odgovori: 'Dragi oče, prosim nikar se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar. Tudi jaz te imam rad. Ahmed'
Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci... Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje in nič ne najdejo. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.
Zvečer prejme stari Arabec sinovo sporočilo: 'Dragi oče, vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati. Tvoj Ahmed'
91%
7820
9%
733
SKUPAJ ODZIVOV: 8553
Srečata se Edo in Jože.
Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.
80%
2280
20%
557
SKUPAJ ODZIVOV: 2837
15-letnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima menstruacije.
Zaskrbljena mama kupi test za nosečnost, ki je pozitiven. "Takoj povej, kdo je bil, in če ne boš povedala meni, boš morala očetu....!!!!", kriči mama. Deklica prime mobilni telefon in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo
ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Pa lahko poskusiš še enkrat!"
86%
3266
14%
531
SKUPAJ ODZIVOV: 3797
Pride mož v cvetličarno po cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen večer, gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte!!!"
84%
2255
16%
431
SKUPAJ ODZIVOV: 2686
Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici.
Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo. Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih.
Londončanka - prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral." Parižanka - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko."
Fata - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že
lahko odprla eno oko"
84%
2865
16%
532
SKUPAJ ODZIVOV: 3397
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.”
Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”
68%
1385
32%
663
SKUPAJ ODZIVOV: 2048
Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
"Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je
komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in
nazadnje še trije policisti."
81%
2342
19%
551
SKUPAJ ODZIVOV: 2893
Zakonski mož je moral na služenje vojaškega
roka. Zjutraj, pred odhodom, ga je žena
prosila, naj ji da vsaj eno fotografijo, da
jo bo nosila v denarnici. Preiskal je omare, družinske albume... Našel je le eno
fotografijo, na kateri je bil v Adamovem
kostimu. Odrezal jo je na pol in zgornji del
fotografije poklonil ženi. Z veseljem jo je
vzela in dala v svojo denarnico. Nato se je
šel poslovit še od matere, ki pa je prav tako hotela imeti za spomin njegovo fotografijo. Ker je sin vedel, da mama že slabo vidi, ji je poklonil spodnji del odrezane fotografije.
Mati jo je pogledala in rekla: "Natanko tak si, kot tvoj oče. Neobrit, kravato pa imaš postrani!"
78%
1779
22%
501
SKUPAJ ODZIVOV: 2280
Zdravnik reče moškemu, ki je prišel na pregled: "Gospod, z vašimi modi je nekaj narobe."
"Kaj pa?"
"Eno je leseno, drugo pa železno."
"To ni mogoče, saj mam dva zdrava sinova!"
"Koliko sta pa stara?"
"Ostržek štiri, Terminator pa šest!"
79%
1795
21%
483
SKUPAJ ODZIVOV: 2278
Novinarska konferenca
78%
1144
22%
329
SKUPAJ ODZIVOV: 1473
Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma.
Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?"
"Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!"
93%
3224
7%
255
SKUPAJ ODZIVOV: 3479
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter ji za rojstni dan poklonil darilni bon.
Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič.
Ga žena povpraša: 'A letos mi pa nič nisi kupil?'
'Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!'
85%
2452
15%
439
SKUPAJ ODZIVOV: 2891
Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h. ”To je pravi užitek”, pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ”Saj me ne morejo ujeti”, pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ”A nisi malo prestar za take štose?” Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo. Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ”Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?” Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ”Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!” ”Hvala lepa in srečno pot”, odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
87%
3020
13%
441
SKUPAJ ODZIVOV: 3461
NLB-jev dobro "namaščen" zabojnik
25%
263
75%
777
SKUPAJ ODZIVOV: 1040