Arhiv šal
Moški si je kupil tablete viagra in jih odnesel domov. Pustil jih je na nočni omarici, kmalu nato pa zgrožen ugotovil, da je vse tablete požrl papagaj. Da bi se izognil sitnostim, ki jih bo morda imel s papagajem zaradi tablet, je papagaja zaprl v zamrzovalno skrinjo. Kakšnih šest ur kasneje se je spet spomnil na papagaja. Odprl je vrata skrinje in začudeno pogledal. Papagaj je bil v zamrzovalni skrinji popolnoma prepoten.
"Nemogoče!" je rekel moški. "Šest ur si v zamrzovalniku, pa si čisto prepoten, namesto da bi zmrznil!"
"Ti sploh ne veš," se je oglasil papagaj, "kako naporno je dobiti piščančja stegna narazen!"
90%
2697
10%
300
SKUPAJ ODZIVOV: 2997
Vizita v psihiatrični bolnišnici. Doktorji pridejo v sobo in zagledajo norčka, kako se tolče z opeko po glavi.
"Kaj pa delaš?" so ga vprašali.
"Drogiram se."
Nato so odšli v drugo sobo, kjer so zagledali norčka, ki se je po glavi tolkel z dvema opekama.
"Kaj delaš?" so ga vprašali.
"Drogiram se."
Nato so odšli do tretje sobe. Sredi sobe je sedel norček, okoli sebe je imel polno opek, v rokah pa precejšen kup bankovcev.
"Kaj delaš?" so vprašali tudi njega.
"Prodajam mamila."
88%
2617
12%
352
SKUPAJ ODZIVOV: 2969
V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga pripeljala prijatelja. Povedal je, da je oslepel in bi šel rad domov. Doktor je naredil pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi, ta pa ni trznil z očmi.
"Kaj vidite?" ga je vprašal doktor.
"Nič!"
Nato je doktor neslišno iz sosednje sobe pripeljal prsato medicinsko sestro, ki je slekla svoj zgornji del in si pred Tinetom pričela masirati prsi.
"In kaj vidite sedaj?"
"Samo neke obrise!"
"Dragi moj," je rekel doktor, "vaše oči so morda res v temi, toda vaš nudelj kaže smer proti vojašnici!"
90%
2810
10%
303
SKUPAJ ODZIVOV: 3113
"Ko sem ga spoznala," je rekla Katarina prijateljici", se je zabliskalo, začelo je grmeti, lučke so se prižigale in sploh je bilo fantastično!"
"Tako močno te je zadelo?"
"Ne, ravno takrat je igral fliper!"
18%
366
82%
1653
SKUPAJ ODZIVOV: 2019
"Kaj delaš tam zadaj, Boris?" vpraša učitelj učenca. "Verjetno nič pametnega, kajne?"
"Res je. Vas poslušam!"
90%
1985
10%
220
SKUPAJ ODZIVOV: 2205
Žena vpraša moža:
kakšne ženske so ti všeč lepe ali pametne?
Mož:
Nobene izmed teh, samo tebe ljubim.
85%
1744
15%
303
SKUPAJ ODZIVOV: 2047
Žena je moža odpeljala k zdravniku, po pregledu pa se je zdravnik krajši čas zadržal v pomenku z ženo, medtem, ko je mož čakal v čakalnici.
"Vaš mož je zelo bolan. Že od najmanjšega razburjenja lahko umre. Vedno vstajajte pred njim, napravite mu zajtrk po njegovem okusu, prav tako kosilo in večerjo. Ne dovolite mu, da bi on opravljal gospodinjska dela, vedno bodite pripravljeni, da ustrežete njegovi želji po seksu. Če ne boste postopali tako, kot sem vam rekel, bo v enem letu umrl."
Žena je odšla iz ordinacije v čakalnico, kjer jo je že nestrpno čakal mož in jo vprašal:
"Kaj je rekel doktor?"
"Da boš čez eno leto že umrl!"
89%
2351
11%
303
SKUPAJ ODZIVOV: 2654
Jure je bil na počitnicah pri stari mami. Ko je prišel čas za umivaje, si nikakor ni hotel umiti obraza. "Te ni sram?" ga je vprašala babica. "Ko sem bila tvojih let, sem si obraz umila trikrat dnevno!" "No, zdaj se pa poglej kako izgledaš!" ji je rekel Jure.
71%
1577
29%
656
SKUPAJ ODZIVOV: 2233
Ženska je prosila lepotnega kirurga, da ji malo privzdigne zadnjico!
76%
1896
24%
597
SKUPAJ ODZIVOV: 2493
V telefonski govorilnici stoji moški in drži deset minut telefonsko slušalko ob ušesu, toda nič ne spregovori. Možakar, ki čaka zunaj izgubi potrpljenje, odpre govorilnico in reče:
"Če že ne govorite, pustite vsaj meni, da telefoniram!"
"Ne motite me, saj govorim s svojo ženo!"
75%
1774
25%
588
SKUPAJ ODZIVOV: 2362
Mož in žena sta se ob poroki dogovorila, da bosta za vsako nezvestobo v hranilnik dala eno zrno riža. Pri praznovanju zlate poroke sta odprla hranilnika in v moževem je bilo pet zrnc, v ženinem pa nobenega.
Mož je presenečen in se dobrika ženi: "Draga, oprosti mi, saj veš, da sem v resnici ljubil samo tebe. Res mi je nerodno!"
"Nič hudega! Kar spomni se, kolikokrat smo jedli rižoto."
89%
2085
11%
251
SKUPAJ ODZIVOV: 2336
V muzeju sta na ogledu tudi da policista. Kustos razlaga in med drugim reče:
"To je rokoko!"
"Kaj je rekel?" vpraša prvi policist svojega kolega.
"Ne vem. Nisem razumel, ker jeclja."
24%
548
76%
1778
SKUPAJ ODZIVOV: 2326
Starejša gospa je po maši pristopila k župniku in mu rekla:
"Prosim, ne vzemite tega, da je moj mož vstal med mašo in zapustil cerkev, preveč osebno."
"Mu bom že oprostil, toda precej neprijetno sem se počutil!" je rekel župnik.
"Moj mož tega ni storil namerno. Veste, že od mladih nog hodi v spanju!"
84%
1903
16%
376
SKUPAJ ODZIVOV: 2279
Srečali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.
Prvi: "Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekakšen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"
Drugi: "To še ni nič"! Da bi videla, kako so v mojem stanovanju položili deske. Vse cik-cak. Štiri dni sem garal, da sem jih zložil, kot je treba."
Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. Nadstropju. Dvigalo je za štiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko peljem dol."
87%
2332
13%
340
SKUPAJ ODZIVOV: 2672
Ali veš, kako lepo je na Nizozemskem" je začel policist Milan. Tam imajo neko hišo, ki je res super. V prvem nadstropju lahko ješ kolikor hočeš, pa ti ni treba nič plačati. V drugem nadstropju lahko piješ kolikor hočeš, pa ti ni treba nič plačati, v tretjem nadstropju pa lahko seksaš kolikor hočeš, pa ti tudi ni treba plačat!"
"In ti vse to verjameš? Saj še nikoli nisi bil v tujini!" mu zabrusi kolega.
"Jaz ne, toda moja žena, ki je že pol leta tam mi je pisala in pravi, da se še nekaj časa ne bo vrnila, ker je vse zastonj!"
76%
1708
24%
531
SKUPAJ ODZIVOV: 2239