Arhiv šal
Ginekolog je pregledal mlado žensko in vprašal:
"Kaj pa je vaš mož po poklicu?"
"Arhitekt!"
"Potem mu pa čestitajte! Uspešno je položil temeljni kamen za vajino otroško sobo!"
37%
1073
63%
1843
SKUPAJ ODZIVOV: 2916
Angleški turist je v Ljubljani vprašal mimoidočega:
"Ali je to Trg republike?"
"Mhm!" mu je odgovoril neznanec.
Anglež je pogledal v slovar, toda besedice "mhm" ni odkril v slovarju, zato je vprašal naslednjega mimoidočega:
"Ali je to Trg republike?"
"Aha!" mu je ta odgovoril.
Anglež je zopet pogledal v slovar, toda tudi te besede ni našel v slovarju. Naenkrat zagleda policista, stopi k njemu in ga vpraša:
"Ali je to Trg republike?"
"Da!" mu je odgovoril policist.
Anglež ga je razumel in nato je policistu razložil, kaj se mu je pred tem zgodilo.
"Veste, to je tako," mu je povedal policist. "Tisti, ki je odgovoril z besedo "mhm" ima končano osnovno šolo, tisti, ki je odgovoril z "aha" ima srednjo šolo, tisti, ki odgovarjajo z "da" imajo pa končano fakulteto!"
"Torej imate tudi vi končano fakulteto?" je vprašal Anglež.
"Mhm!"
87%
3039
13%
435
SKUPAJ ODZIVOV: 3474
Postal sem vzoren moški!
Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.
PS.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.
93%
5713
7%
423
SKUPAJ ODZIVOV: 6136
Policista sta se skregala v prostorih policijske postaje. "Ti si največji norec, kar sem jih kdaj videl!" je zavpil prvi. "Ti si pa idiot, da ni večjega na svetu!" je rekel drugi. Takrat pride mimo komandir in reče: "Očitno sta pozabila, da sem jaz še v službi!"
77%
1583
23%
479
SKUPAJ ODZIVOV: 2062
88%
2348
12%
307
SKUPAJ ODZIVOV: 2655
Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in ga vrnil študentu. Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!" Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel:
"Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"
93%
3393
7%
254
SKUPAJ ODZIVOV: 3647
Trije vampirji so vstopili v gostilno. Natakar je pristopil k njihovi mizi in jih vprašal, kaj naj jim prinese.
"Meni dva decilitra krvi!" je rekel prvi.
"Meni tudi!" se je oglasil drugi.
Tretji pa je dejal: "Meni prinesite pa dva decilitra vroče vode."
"Kaj?" sta se začudila njegova prijatelja, prav tako pa tudi natakar.
"Ste prepričani, da želite dva decilitra vroče vode?"
"Ja, prepričan. S seboj imam tampon in si bom naredil čaj."
81%
2411
19%
578
SKUPAJ ODZIVOV: 2989
Na cesti sta se srečali nekdanji sošolki iz osnovne šole. Prva je bila prostitutka, druga pa nuna. Nuno je zanimalo:
"Kako kaj živiš? Ti je v življenju lepo?"
"Seveda! Poglej mojo uro. To mi je poklonil direktor neke tovarne. In to ogrlico, ki mi jo je poklonil generalni direktor za moje delo. Poglej tistega Mercedesa parkiranega pred kavarno! Poklonil mi ga je državni sekretar, ki je bil zelo zadovoljen z mojimi uslugami!"
Zvečer se je nuna spravila v posteljo, ko je potrkalo na vratih. Nuna je jezno zakričala:
"Ne, škof! Tista dva bombončka kar sam pojej!"
86%
2648
14%
445
SKUPAJ ODZIVOV: 3093
Uroš je bil med šolskimi počitnicami na deželi pri starih starših. Ob pričetku šolskega leta ga je učiteljica vprašala:
"No, Uroš, kako je bilo poleti na deželi?"
"Lepo je bilo. Videl sem goske, race, kokoši in težko bolnega petelina."
"Kako pa veš, da je bil bolan?"
"Pa, vedno ga je kakšna kokoš nosila na hrbtu!"
86%
1818
14%
299
SKUPAJ ODZIVOV: 2117
Na oglasni deski v podjetju je pisalo:
"Za vsak predlog delavcev, ki bo pripomogel k zmanjšanju stroškov poslovanja podjetja, bomo plačali 1.000 evrov!"
Poleg oglasne deske je bila škatla, v kateri so se zbirali predlogi. Janez je videl Uroša, ki je v škatlo vrgel papir in ga vprašal, kaj je predlagal.
"Predlagal sem, da nagrado zmanjšajo za polovico!"
85%
1680
15%
300
SKUPAJ ODZIVOV: 1980
Starejši možakar se je v avtobusu naslanjal na palico, ker ni imel sedeža. Med vožnjo pa mu je ta ves čas spodrsavala. Pa se je oglasil mladenič, ki je sedel v bližini in rekel:
"Oča, če bi dali na konec palice gumico, vam palica ne bi drsela."
"Če bi imel tvoj oče gumico, ko je seksal, bi jaz imel svoj sedež!" odvrne možakar.
93%
3448
7%
279
SKUPAJ ODZIVOV: 3727
Pride babica k zdravniku zaradi težav z vetrovi.
»Veste zelo me napenja in imam močne vetrove, samo skrbi me ker se nič ne slišijo,pa tudi smrdijo ne..«
»Dobro« reče zdravnik »predpisal vam bom zdravila pa se oglasite čez teden dni na kontrolo«
Natanko čez teden dni pride babica nazaj;
»Je že bolje g. doktor, zdaj se slišijo vetrovi vendar še vedno ne smrdijo«
»No vidite« reče zdravnik »Ušesa smo že pozdravili, ostanejo samo še sinusi«
90%
2319
10%
248
SKUPAJ ODZIVOV: 2567
V dnevni sobi sta bila oče in njegov mentalno prizadet sin.
Gledala sta televizijo nakar reče oče sinu ''Ajde sine donesi tati piva'', pa sin odgovori ''neečuu'', oče vztraja ''pa ajde sine donesi tati piva'', sin odvrne ''neečuu'', v tretjo pa oče sinu zabrusi ''ajde sine donesi tati piva, tata te napravio'' pa sin nazaj ''baš si mi majstor''.
74%
2186
26%
773
SKUPAJ ODZIVOV: 2959
Zakonca se prepirata
zato po prepiru mož iz jeze
odda na oglasno desko oglas:
Prodam kolo in ženo,
razlike ni nobene,
oba se gonita!
Žena ta oglas opazi in
za maščevanje odda svoj oglas:
Prodam kolo in moža,
razlike ni nobene,
oba sta brez štange!
89%
2295
11%
295
SKUPAJ ODZIVOV: 2590
Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto in sta se malo peljala.
Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči.
Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal:
"Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati."
Deklica vsa v pričakovanju reče:
''Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."
Gorenjec vpraša:
"Ali boš dala kaj za bencin?"
90%
2987
10%
333
SKUPAJ ODZIVOV: 3320