Arhiv šal
Ko so prišli evri, so se morali naši ljubi tolarji posloviti od nas in odditi v onostranstvo.
Pa pridejo prvo tolarji po 10, 20, 50 k Bogu,
da jim pove kam bodo šli in reče: "Ja vi boste šli v nebesa" in jih kar napoti.
Pa pridejo spet naslednji po 100, 200 in 500. Zelo so nervozni in se sprašujejo kam bodo šli v pekel ali nebesa?
Pa jim Bog odgovori: "No dobro, ravno za las, da vas sprejmejo v nebesa."
Na koncu pa pridejo še glavni po 1000, 5000 in 10000 SIT.
In Bog se križa: "Hm-hm-hm nevem kaj bo z vami, vi boste pa šli v pekel."
Pa ga ti tolarji vprašajo: "Pa zakaj g. Bog?"
"Vsi tolarji do sedaj, kateri so prišli k meni, so bili pri vsaki maši, vas treh pa nisem nikoli videl."
82%
2079
18%
471
SKUPAJ ODZIVOV: 2550
Ribič je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla:
"Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo dobila tvoja žena še enkrat več!"
"Želim si pet milijonov tolarjev!"
Dobil jih je, njegova žena pa deset.
"Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa je dobila dve hiši.
"Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"
88%
2641
12%
360
SKUPAJ ODZIVOV: 3001
Pikčevega očeta povabi učitelj v šolo. "Vaš sin je slab učenec, pa še prepisuje povrhu! Kar primerjajte ti dve nalogi: napisal je enake odgovore kot njegov sosed."
Oče prebere: "Kdo je največji slovenski pesnik? France Prešeren."
"No, to še ni dokaz, da je prepisoval, saj sta oba napisala pravilen odgovor", protestira oče.
"Gremo naprej",reče učitelj, oče pa prebere: "Komu je posvetil sonetni venec?" Oba napisala: "Lauri".
"Hm, včasih se zgodi, da dva učenca naredita isto napako...", reče oče.
"Recimo, da vam verjamem," reče učitelj, "a kaj boste rekli o odgovoru na tretje vprašanje: Kdaj se je rodil France Prešeren?"
Pikčev sosed je napisal: "Ne vem."
Pikec pa: "Jaz tudi ne."
87%
2781
13%
418
SKUPAJ ODZIVOV: 3199
Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali. Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: »Človek, kaj se ti je zgodilo?«
Odgovoril je: »Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč.«
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: »Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!«
Odgovoril je: »Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal.«
Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan.
»Dobro jutro vsem!«, je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: »Človek, kaj se je zgodilo?«
Odgovoril jim je: »No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal...«
90%
3129
10%
345
SKUPAJ ODZIVOV: 3474
Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo, počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!«
Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?«
»Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.«
»No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga.
»Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«
44%
1457
56%
1840
SKUPAJ ODZIVOV: 3297
Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek..
Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil, se je obrnila in nežno rekla: »Takoj se moraš ljubiti z mano!«
Oči so mi zažarele in pomislil sem: »Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!«
Ne da bi izgubljal čas, sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla: »Hvala«, in se spet obrnila k štedilniku, z majico okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden, sem jo vprašal: »Zakaj se zahvaljuješ?«
Razložila mi je: »Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena…«
75%
2595
25%
845
SKUPAJ ODZIVOV: 3440
Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejša gospa in jih vpraša: "Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se oglasi ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto," reče starka.
Mimo pride policist, jo zagleda med prostitutkami in presenečeno vzklikne: "Kaj, mamca, ali vi tudi?"
"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem, pa jih že lahko cuzam!"
88%
3194
12%
438
SKUPAJ ODZIVOV: 3632
Preden gre tajnica na WC se javi direktorju in mu reče: "Grem scat!"
Direktor jo poduči: "Drugič raje recite: za kratek čas se bom odstranila."
Pride drugi dan tajnica k direktorju in reče: "Za kratek čas se bom odstranila, če me pa dlje časa ne bo, bom pa še srala!"
66%
1906
34%
965
SKUPAJ ODZIVOV: 2871
Se srečata lovca, pa vpraša drugi lovec prvega: "Kako to, da lahko tako hitro ujameš medveda?" Prvi lovec odgovori: "Enostavno. Postavim se pred votlino, zažvižgam, pride ven medved in ga ustrelim."
Neslednji dan se spet dobita in prvi lovec vpraša drugega: "Kako to, da si cel v mavcu?"
"To sem naredil, kar si mi rekel: postavil sem se pred votlino, zažvižgal, in ven je prišel vlak."
48%
1381
52%
1467
SKUPAJ ODZIVOV: 2848
Ropar vstopi v banko, potegne pištoli in zavpije:
"Moški na levo, ženske na desno!"
Vsi ga nemudoma ubogajo.
Ropar nadaljuje: "Moške bom posilil, ženske pa oropal!"
Eden od navzočih plaho pripomni: "Verjetno ste se zmotili..."
Tedaj se zasliši visok moški glas: "Kar je rekel, je rekel!"
73%
1944
27%
714
SKUPAJ ODZIVOV: 2658
Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev...
Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša: "Kaj pa če bomo utrujeni od seksa?"
Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal!"
88%
2717
12%
370
SKUPAJ ODZIVOV: 3087
Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku.
Nekega jutra si zaželi, da bi na svojem vrtu posadil krompir. Ker je že star in šibkega zdravja, napiše pismo sinu, ki študira v Parizu: 'Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten, ker ne zmorem posaditi krompirja na svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih. Tvoj ljubeči oče.'
Sin mu odgovori: 'Dragi oče, prosim nikar se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar. Tudi jaz te imam rad. Ahmed'
Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci... Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje in nič ne najdejo. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.
Zvečer prejme stari Arabec sinovo sporočilo: 'Dragi oče, vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati. Tvoj Ahmed'
91%
7820
9%
733
SKUPAJ ODZIVOV: 8553
Srečata se Edo in Jože.
Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.
80%
2280
20%
557
SKUPAJ ODZIVOV: 2837
15-letnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima menstruacije.
Zaskrbljena mama kupi test za nosečnost, ki je pozitiven. "Takoj povej, kdo je bil, in če ne boš povedala meni, boš morala očetu....!!!!", kriči mama. Deklica prime mobilni telefon in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo
ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Pa lahko poskusiš še enkrat!"
86%
3266
14%
531
SKUPAJ ODZIVOV: 3797
Pride mož v cvetličarno po cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen večer, gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte!!!"
84%
2255
16%
431
SKUPAJ ODZIVOV: 2686