Arhiv šal
Tri ženske pridejo pred nebeška vrata, kjer jih ustavi sveti Peter in vpraša prvo:
“Povej mi, draga moja, kako si v življenju uporabljala tisto med nogama, kar ima vsaka ženska?”
Prva se zamisli in odgovori: “Če povem po pravici, je bilo 80% za seks, 20% pa za lulanje.”
“V redu bo,” reče sveti Peter, “iskrenost je lepa lastnost. Lahko vstopiš.”
Nato se obrne k drugi in ji zastavi isto vprašanje. Ta mu odgovori:
“Jaz sem pa svojo uporabljala nekako uravnoteženo - 50% za seks, 50% pa za lulanje.”
Sveti Peter pokima: “Mislim, da tudi tebe lahko spustim naprej.”
Nazadnje vpraša še tretjo, kako je uporabljala svoj organ.
“Jaz sem bila pa malo bolj pridna. 90% sem jo uporabljala za lulanje, 10% je bilo pa za seks.”
Sveti Peter jo pogleda in reče: “Žal mi je, toda tebe pa ne morem spustiti notri.”
Ona seveda takoj začne ugovarjati: “Čakajte malo, kako ne, a tisti dve pred mano sta pa lahko šli notri ali kaj??”
“Poslušaj, ženska, da ti nekaj pojasnim,” odvrne sv. Peter, “tu notri je RAJ, ne pa WC, razumeš?”
90%
2341
10%
249
SKUPAJ ODZIVOV: 2590
Mama je stopila v sobo najstniške hčerke in na postelji zagledala zalepljeno pisemsko ovojnico. Spreletele so jo zle slutnje, s tresočimi
rokami je odprla pismo in ga začela brati.
*Pisalo je:*
Draga mami!
Zelo mi je žal, ker ti moram na tak način sporočiti, da sem s svojim novim fantom ušla od doma. Pri njem sem našla pravo ljubezen, s svojimi tatooji in piercingi je tako sladeeek in ima zares super motor. Ampak to še ni vse, mami, končno sem namreč zanosila in Newaba pravi, da
se bomo v njegovi prikolici sredi gozda imeli zares krasno. Z menoj hoče imeti še veliko veliko otrok, nekaj belih, nekaj črnih in tudi jaz se jih že zelo veselim. Sicer pa upam, da bodo znanstveniki kmalu iznašli zdravilo proti Aidsu, da bi šlo Newabi bolje, saj si to zares zasluži. Triinšestdeset let navsezadnje ni starost, v kateri bi morali ljudje že
pripravljati na smrt. Ampak tudi če se zgodi najhujše, draga mami, te ne rabi nič skrbeti, saj bom drugo leto stara že petnajst let in znam sama
paziti nase.
Upam, da te bom kmalu lahko prišla obiskat, da boš spoznala svoje vnuke.
Tvoja ljubeča hčerka.
P.S. Aja, mami v resnici sem pri sosedih. Hotela sem ti le povedati, da so na svetu tudi hujše stvari od slabega spričevala, ki leži na nočni omarici.
Poljubček, tvoja hčerkica!
93%
5045
7%
384
SKUPAJ ODZIVOV: 5429
89%
1758
11%
210
SKUPAJ ODZIVOV: 1968
Blondinka je prosila za socialno pomoč z obrazložitvijo, da ne dobi zaposlitve, doma ima pa veliko lačnih otroških ust. Komisija socialnega skrbstva jo je obiskala na domu. Ko so vstopili so zagledali kopico otrok, ki so si po velikosti sledili kot stopnice. Vsak naslednji je bil večji od prejšnjega za polovico glave. Pa so enega od otrok člani komisije vprašali, kako mu je ime.
"Janez!"
"Pa tebi?" so vprašali drugega otroka.
"Tudi Janez!" je odgovoril.
Končno so ugotovili, da je vsem otrokom ime Janez.
"Kako jih pa prepoznate oz. ločite med seboj, če so vsi Janezi?" so vprašali blondinko.
"Po priimkih!" je odgovorila.
89%
2127
11%
274
SKUPAJ ODZIVOV: 2401
Podoben sem...
88%
2028
12%
273
SKUPAJ ODZIVOV: 2301
Na vratih pozvoni in mladi mož reče gospodarju:
"Gospod Ribar, rad bi vašo hčerko peljal na ribarjenje." "Toda saj se ne pišem Ribar ampak Kavs!"
"No, nisem hotel biti direkten!"
71%
1702
29%
679
SKUPAJ ODZIVOV: 2381
Po podeželski cesti se vozita mož in žena.
Ko zagledata na pašniku kravo in bika, ki se veselo paseta, reče žena možu:,,Poglej Miha tvoja žlahta!˝
Mož pogleda ženo in ji odgovori:,,Saj res, to sta moja tast in tašča...˝
89%
1867
11%
229
SKUPAJ ODZIVOV: 2096
Mož in žena se peljeta po cesti in zagledata poškodovanega mladega dihurja. Ker se jima žival smili, se odločita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo. V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj položi žival. Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo. Nato žena vpraša: Kaj pa smrad? Mož: Stisni mu nosek :)
87%
2373
13%
368
SKUPAJ ODZIVOV: 2741
Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov žena
ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan.
Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal email. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko.
Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila iz pogreba svojega moža. Odločila se je, da preveri elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja
zaradi smrti moža. Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela. Ko je v sobo prišel njen sin, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu.
To: Moji preljubi ženi
Subject: Prišel sem
Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te spet vidim.
P.S. Je pa res vroče tu doli!
93%
5358
7%
402
SKUPAJ ODZIVOV: 5760
Gorenjki Lojzki je umrl mož. Lojzka je odšla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis: "Tone mrtev!" Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila:
"Do pet besed je enaka cena:"
"No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"
88%
2197
12%
288
SKUPAJ ODZIVOV: 2485
V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike.
Pozvoni pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska.
- Dober dan, gospa. Prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in
suho sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite.
Ženska sploh ni prišla do besede, ko je možak v predsobi že potresel
kečap, polil sok, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj zlil
jogurt, potem pa vse potresel s kilogramom moke. Ženska se je zgrozila.
Trgovski potnik pa jo je pomiril:
- Gospa moja, ne razburjajte se. Če sesalnik ne bo te svinjarije
popolnoma očistil, jo bom pojedel.
- Ali naj vam prinesem žlico?
- Zakaj?
- Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključili elektrike.
93%
3829
7%
290
SKUPAJ ODZIVOV: 4119
V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to katastrofa.
Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato."
"Ne, Janezek, to bi bila škoda. Katastrofa bi bila, na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?"
"Ja."
Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje.
Vpraša: "Kdo mi lahko razloži, kaj je katastrofa?".
Janezek ponosen: "Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli."
"Odlično razumeš pojme."
Janezek pa še doda: "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel solato."
86%
2745
14%
444
SKUPAJ ODZIVOV: 3189
Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi:
Kaj se treseš, saj je tudi zame prvič!
82%
1555
18%
351
SKUPAJ ODZIVOV: 1906
Blondinka razlaga prijateljici: »Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.«
Prijateljica: »Sigurno si se zaštela.....«
87%
1786
13%
261
SKUPAJ ODZIVOV: 2047
Policist je bil prvič na večerji v moderni restavraciji. Ko je naslednji dan prišel v službo ga je vprašal kolega, kako je bilo.
"Super je bilo, samo na koncu imajo čuden običaj, da jedo zobotrebce. Dva sem uspel pojesti, potem pa nisem mogel več."
"Koliko so jih pojedli pa ostali?"
"Ne vem, ker so jih skrivali z rokami!"
63%
1435
37%
835
SKUPAJ ODZIVOV: 2270