Arhiv šal
V srednji šoli učitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu:
"Nihče ne sme manjkati! Ni opravičila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini."
Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izčrpanosti?".
Smeh v razredu.
Sledi mirni učiteljev odgovor: "Boš pa z drugo roko pisal."
91%
2785
9%
272
SKUPAJ ODZIVOV: 3057
Pride zvečer mož domov precej nadelan in takoj ko vstopi, mu žena primaže eno krepko:"A ga boš še pil?" vpraša. Mož ne reče nič, nakar prileti še ena bomba: "A ga boš še pil, te vprašam ?" Mož je še kar tiho in vedno bolj prestrašeno gleda. Žena ga še enkrat prtegne: "A ga boš še pil ?" Končno mož reče zelo previdno: "Ja dobro, pa daj še enga."
85%
2478
15%
435
SKUPAJ ODZIVOV: 2913
Pravi gentleman!
84%
1717
16%
338
SKUPAJ ODZIVOV: 2055
Pride 90-letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!"
92%
3930
8%
354
SKUPAJ ODZIVOV: 4284
Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega:
"Ti, kaj je bela barva prava barva?"
"Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši.
Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične:
"Kaj pa črna, je tudi to prava barva?"
"Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši.
Mlajši se nasmeji in reče:
"Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"
59%
1267
41%
892
SKUPAJ ODZIVOV: 2159
Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega:
"Ti, kaj je bela barva prava barva?"
"Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši.
Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične:
"Kaj pa črna, je tudi to prava barva?"
"Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši.
Mlajši se nasmeji in reče:
"Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"
38%
531
62%
877
SKUPAJ ODZIVOV: 1408
Rjavolaska, črnolaska in blondinka so se usedle na vrtu restavracije in naročile:"Jaz želim S in W!" je rekla rjavolaska."Kaj pa je to?" se je začudil natakar."Soda in whiskey!""Meni pa prinesite G in T!" je rekla črnolasa."Kaj pa je to?" je spet vprašal natakar."Gin in tonic!" je odgovorila črnolasa."Jaz bom pa 15!" se je oglasila blondinka."Kaj pa je to?" je debelo pogledal natakar."7 in 7!"
17%
553
83%
2731
SKUPAJ ODZIVOV: 3284
Zelo premožen zakonski par se pogovarja o recesiji. Mož pravi razvajeni ženi: - Draga moja ženka, nastopila je kriza, zato bo potrebno omejiti stroške družinskega proračuna. Predlagam, da odpustimo kuharja, kuhala boš pa ti! - Se strinjam, je odgovorila žena, imam pa še en predlog, da bova izdatke še bolj zmanjšala. Mož z debelim pogledom vpraša razsipniško ženo: - Kako pa to!? Žena mu je odvrnila: - Nauči se sexat, pa bova lahko odpustila tudi šoferja!
88%
2131
12%
282
SKUPAJ ODZIVOV: 2413
Moški si v nesreči odreže desno roko. Na urgenci mu rečejo, da ne bo več uporabna, lahko mu pa prišijejo eno žensko roko. "Lahko" pravi moški. Čez kak mesec pride na pregled in ga vpraša doktor, kako mu kaj služi. "Kar v redu, samo ko lulam, noče spustit..."
59%
1452
41%
1001
SKUPAJ ODZIVOV: 2453
Natakar je gostu prinesel juho. Ko je čez nekaj minut prišel zopet mimo gostove mize je opazil, da ta mirno sedi in se juhe še dotaknil ni.
"Ali kaj morda ni v redu?" je vprašal natakar.
"Poskusite juho!" je rekel gost.
"Je prevroča ali prehladna?"
"Poskusite juho!" je spet vztrajal gost.
"Je preslana!"
"Poskusite juho!" je zakričal gost.
"Aja, žlice nimate!" je ugotovil natakar.
81%
2376
19%
565
SKUPAJ ODZIVOV: 2941
Mlada simpatična lepotica, oblečena v usnjeno mini krilo, je poskušala vstopiti v avtobus. Pri prvem poskusu ni uspela stopiti na visoko stopnico, zato je z rokami segla za svojo zadnjico in malo potegnila zadrgo. Poskusila je drugič, pa ji še ni uspelo. Spet je malo potegnila zadrgo. V tretje spet ni šlo. Zadrgo je potegnila še malo in nenadoma jo je nekaj potisnilo na zgornjo stopnico avtobusa. Presenečeno se je ozrla in ostro pogledala moškega, ki je stal za njo, ta pa je skomignil z rameni in rekel: "Mislil sem, da ne boste imeli nič proti temu, ker ste kar trikrat potegnili mojo zadrgo!"
72%
1754
28%
680
SKUPAJ ODZIVOV: 2434
V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile 6. januarja. Ko se približa naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša: "Ali boste tudi vi rodili 6. januarja? "Bodoča mamica se nasmehne in reče: "Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!"
86%
2278
14%
366
SKUPAJ ODZIVOV: 2644
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo
nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima petelina?!" Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?" Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?" Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?" Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
76%
2659
24%
832
SKUPAJ ODZIVOV: 3491
ena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!" Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"
93%
2930
7%
231
SKUPAJ ODZIVOV: 3161
Učenci razjezijo učitelja zato jim ta reče:”Kdor misli, da je neumen, naj vstane. Nekaj časa nihče ne vstane potem pa se Janezek le upogumi in vsane. Učitelj ga vpraša: “Janezek, a ti misliš, da si neumen?” in Janezek odgovori: “Ne gospod profesor, toda nerodno mi je, ker samo vi stojite!”
93%
2549
7%
199
SKUPAJ ODZIVOV: 2748