Arhiv šal
Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo, počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!«
Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?«
»Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.«
»No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga.
»Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«
44%
1457
56%
1840
SKUPAJ ODZIVOV: 3297
Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek..
Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil, se je obrnila in nežno rekla: »Takoj se moraš ljubiti z mano!«
Oči so mi zažarele in pomislil sem: »Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!«
Ne da bi izgubljal čas, sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla: »Hvala«, in se spet obrnila k štedilniku, z majico okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden, sem jo vprašal: »Zakaj se zahvaljuješ?«
Razložila mi je: »Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena…«
75%
2595
25%
845
SKUPAJ ODZIVOV: 3440
Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejša gospa in jih vpraša: "Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se oglasi ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto," reče starka.
Mimo pride policist, jo zagleda med prostitutkami in presenečeno vzklikne: "Kaj, mamca, ali vi tudi?"
"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem, pa jih že lahko cuzam!"
88%
3194
12%
438
SKUPAJ ODZIVOV: 3632
Preden gre tajnica na WC se javi direktorju in mu reče: "Grem scat!"
Direktor jo poduči: "Drugič raje recite: za kratek čas se bom odstranila."
Pride drugi dan tajnica k direktorju in reče: "Za kratek čas se bom odstranila, če me pa dlje časa ne bo, bom pa še srala!"
66%
1906
34%
965
SKUPAJ ODZIVOV: 2871
Se srečata lovca, pa vpraša drugi lovec prvega: "Kako to, da lahko tako hitro ujameš medveda?" Prvi lovec odgovori: "Enostavno. Postavim se pred votlino, zažvižgam, pride ven medved in ga ustrelim."
Neslednji dan se spet dobita in prvi lovec vpraša drugega: "Kako to, da si cel v mavcu?"
"To sem naredil, kar si mi rekel: postavil sem se pred votlino, zažvižgal, in ven je prišel vlak."
48%
1381
52%
1467
SKUPAJ ODZIVOV: 2848
Ropar vstopi v banko, potegne pištoli in zavpije:
"Moški na levo, ženske na desno!"
Vsi ga nemudoma ubogajo.
Ropar nadaljuje: "Moške bom posilil, ženske pa oropal!"
Eden od navzočih plaho pripomni: "Verjetno ste se zmotili..."
Tedaj se zasliši visok moški glas: "Kar je rekel, je rekel!"
73%
1944
27%
714
SKUPAJ ODZIVOV: 2658
Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev...
Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša: "Kaj pa če bomo utrujeni od seksa?"
Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal!"
88%
2717
12%
370
SKUPAJ ODZIVOV: 3087
Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku.
Nekega jutra si zaželi, da bi na svojem vrtu posadil krompir. Ker je že star in šibkega zdravja, napiše pismo sinu, ki študira v Parizu: 'Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten, ker ne zmorem posaditi krompirja na svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih. Tvoj ljubeči oče.'
Sin mu odgovori: 'Dragi oče, prosim nikar se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar. Tudi jaz te imam rad. Ahmed'
Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci... Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje in nič ne najdejo. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.
Zvečer prejme stari Arabec sinovo sporočilo: 'Dragi oče, vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati. Tvoj Ahmed'
91%
7820
9%
733
SKUPAJ ODZIVOV: 8553
Srečata se Edo in Jože.
Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.
80%
2280
20%
557
SKUPAJ ODZIVOV: 2837
15-letnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima menstruacije.
Zaskrbljena mama kupi test za nosečnost, ki je pozitiven. "Takoj povej, kdo je bil, in če ne boš povedala meni, boš morala očetu....!!!!", kriči mama. Deklica prime mobilni telefon in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo
ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Pa lahko poskusiš še enkrat!"
86%
3266
14%
531
SKUPAJ ODZIVOV: 3797
Pride mož v cvetličarno po cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi.
"Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka.
"Kaj svetujete?"
"Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen večer, gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte!!!"
84%
2255
16%
431
SKUPAJ ODZIVOV: 2686
Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici.
Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo. Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih.
Londončanka - prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral." Parižanka - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko."
Fata - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že
lahko odprla eno oko"
84%
2865
16%
532
SKUPAJ ODZIVOV: 3397
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.”
Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”
68%
1385
32%
663
SKUPAJ ODZIVOV: 2048
Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
"Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je
komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in
nazadnje še trije policisti."
81%
2342
19%
551
SKUPAJ ODZIVOV: 2893
Zakonski mož je moral na služenje vojaškega
roka. Zjutraj, pred odhodom, ga je žena
prosila, naj ji da vsaj eno fotografijo, da
jo bo nosila v denarnici. Preiskal je omare, družinske albume... Našel je le eno
fotografijo, na kateri je bil v Adamovem
kostimu. Odrezal jo je na pol in zgornji del
fotografije poklonil ženi. Z veseljem jo je
vzela in dala v svojo denarnico. Nato se je
šel poslovit še od matere, ki pa je prav tako hotela imeti za spomin njegovo fotografijo. Ker je sin vedel, da mama že slabo vidi, ji je poklonil spodnji del odrezane fotografije.
Mati jo je pogledala in rekla: "Natanko tak si, kot tvoj oče. Neobrit, kravato pa imaš postrani!"
78%
1779
22%
501
SKUPAJ ODZIVOV: 2280