Arhiv šal
Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti
postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno
stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj
povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav.
Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v
resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z
medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen.
Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali
pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak,
nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri
življenju, in vklopi sesalec.
85%
2605
15%
451
SKUPAJ ODZIVOV: 3056
Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. "Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so," pravi mož. "Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a je mož ne sprašuje več.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in zaradi vročine si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje, in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje: "Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
86%
2532
14%
401
SKUPAJ ODZIVOV: 2933
Kako vemo, da Adam in Eva nista bila Kitajca?
Ker sta pojedla jabolko in ne kače.
38%
1053
62%
1692
SKUPAJ ODZIVOV: 2745
''Mojemu kanarčku se je zgodilo
nekaj strašnega - popil je ves
bencin iz vžigalnika!''
''In kaj je bilo potem?''
''Začel je leteti v krogu in to je počel celo
uro, nato pa je kot kamen padel na tla.''
''Kap?''
''Ne, bencina mu je zmanjkalo!''
35%
870
65%
1596
SKUPAJ ODZIVOV: 2466
Policaj opazi, da je mimoidoči odvrgel
zmečkan kos papirja na cesto.
''Alil ne veste, da je to kaznivo?'' ga opomni.
''Za kazen boste plačali tisoč tolarjev.''
Ko policaj vzame denar in izroči možakarju
potrdilo, le-ta zagodrnja:
''In kaj naj počnem s tem papirjem?''
'' Zaradi mene ga lahko vržete stran!''
34%
689
66%
1343
SKUPAJ ODZIVOV: 2032
Turist na tropskem otoku spozna ljubko
domačinko in jo povabi v svojo sobo.
Ko se slačita, jo vpraša:
''Koliko si pa stara?''
''Trinajst.''
''Kaj?! Takoj se obleci in izgini!''
Na vratih se deklica ustavi
in ga nasmejana vpraša:
''Vraževeren si, kajne?''
33%
777
67%
1545
SKUPAJ ODZIVOV: 2322
Ženske
75%
1132
25%
376
SKUPAJ ODZIVOV: 1508
Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo.
Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"
V lokalu nastane smrtna tišina.
Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega:
"Preden začnes z vicom, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju,
in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond!
Zato frajer dobro premisli? Si še vedno želiš povedati tisti vic?"
Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat."
90%
2551
10%
280
SKUPAJ ODZIVOV: 2831
Ko so prišli evri, so se morali naši ljubi tolarji posloviti od nas in odditi v onostranstvo.
Pa pridejo prvo tolarji po 10, 20, 50 k Bogu,
da jim pove kam bodo šli in reče: "Ja vi boste šli v nebesa" in jih kar napoti.
Pa pridejo spet naslednji po 100, 200 in 500. Zelo so nervozni in se sprašujejo kam bodo šli v pekel ali nebesa?
Pa jim Bog odgovori: "No dobro, ravno za las, da vas sprejmejo v nebesa."
Na koncu pa pridejo še glavni po 1000, 5000 in 10000 SIT.
In Bog se križa: "Hm-hm-hm nevem kaj bo z vami, vi boste pa šli v pekel."
Pa ga ti tolarji vprašajo: "Pa zakaj g. Bog?"
"Vsi tolarji do sedaj, kateri so prišli k meni, so bili pri vsaki maši, vas treh pa nisem nikoli videl."
82%
2079
18%
471
SKUPAJ ODZIVOV: 2550
Ribič je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla:
"Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo dobila tvoja žena še enkrat več!"
"Želim si pet milijonov tolarjev!"
Dobil jih je, njegova žena pa deset.
"Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa je dobila dve hiši.
"Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"
88%
2641
12%
360
SKUPAJ ODZIVOV: 3001
Pikčevega očeta povabi učitelj v šolo. "Vaš sin je slab učenec, pa še prepisuje povrhu! Kar primerjajte ti dve nalogi: napisal je enake odgovore kot njegov sosed."
Oče prebere: "Kdo je največji slovenski pesnik? France Prešeren."
"No, to še ni dokaz, da je prepisoval, saj sta oba napisala pravilen odgovor", protestira oče.
"Gremo naprej",reče učitelj, oče pa prebere: "Komu je posvetil sonetni venec?" Oba napisala: "Lauri".
"Hm, včasih se zgodi, da dva učenca naredita isto napako...", reče oče.
"Recimo, da vam verjamem," reče učitelj, "a kaj boste rekli o odgovoru na tretje vprašanje: Kdaj se je rodil France Prešeren?"
Pikčev sosed je napisal: "Ne vem."
Pikec pa: "Jaz tudi ne."
87%
2781
13%
418
SKUPAJ ODZIVOV: 3199
Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali. Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: »Človek, kaj se ti je zgodilo?«
Odgovoril je: »Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč.«
Naslednjo noč je bil na vrsti drugi… In zjutraj, enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: »Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!«
Odgovoril je: »Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal.«
Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan.
»Dobro jutro vsem!«, je pozdravil.
Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: »Človek, kaj se je zgodilo?«
Odgovoril jim je: »No, pripravljena sva bila za v posteljo… Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal...«
90%
3129
10%
345
SKUPAJ ODZIVOV: 3474
Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo, počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!«
Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?«
»Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.«
»No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga.
»Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«
44%
1457
56%
1840
SKUPAJ ODZIVOV: 3297
Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek..
Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil, se je obrnila in nežno rekla: »Takoj se moraš ljubiti z mano!«
Oči so mi zažarele in pomislil sem: »Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!«
Ne da bi izgubljal čas, sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla: »Hvala«, in se spet obrnila k štedilniku, z majico okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden, sem jo vprašal: »Zakaj se zahvaljuješ?«
Razložila mi je: »Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena…«
75%
2595
25%
845
SKUPAJ ODZIVOV: 3440
Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke. Mimo pride starejša gospa in jih vpraša: "Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se oglasi ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto," reče starka.
Mimo pride policist, jo zagleda med prostitutkami in presenečeno vzklikne: "Kaj, mamca, ali vi tudi?"
"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem, pa jih že lahko cuzam!"
88%
3194
12%
438
SKUPAJ ODZIVOV: 3632