Arhiv šal
Profesor: "Midva se pa že poznava, kajne?"
Študent: "Da, lani sem bil na izpitu. Takrat mi je spodletelo."
Profesor: "No, ja, bo šlo pa danes bolj gladko. Se spomnite, kakšno je bilo lani moje prvo vprašanje?"
Študent: " Midva se pa že poznava, kajne?"
93%
2950
7%
232
SKUPAJ ODZIVOV: 3182
Posloven človek pride v bar. Za točilno mizo prisede k njemu dekle in predlaga:
"Kaj mislite o tem, da bi skupaj spila kozarec šampanjca?"
"Nisem Onassis," reče poslovni človek, "za steklenico šampanjca pa že dam."
Medtem, ko pijeta šampanjec in poslušata nežno glasbo, dekle predlaga:
"Kaj mislite o tem, da bi malo zaplesala?"
"Nisem Fred Astaire, a malo plesa mi že ne bo škodilo."
Med plesom se dekle nekoliko privije k njemu in zašepeta:
"Kaj mislite o tem, da bi šla za hipec gor, v vašo hotelsko sobo?"
"Nisem Casanova, reče poslovni človek, "toda to utegne biti prav prijetno."
Ko je zadeva v sobi opravljena, ga dekle vpraša:
"Kaj menite o sto dolarjih plačila?"
"Nisem žigolo, pa bom vseeno vzel."
93%
3670
7%
272
SKUPAJ ODZIVOV: 3942
KONDOMI
Prijatelja se zabavata v diskoteki. Eden pove:
"Z mojo metodo vedno uspem dobiti dekle v posteljo. Spoznam jo v diskoteki, jo odpeljem ven, naložim jo v avto in peljem proti domu. Spotoma se ustavim pred drogerijo, ki je odprta celo noč in kupim kondome.- Tako že vnaprej ve, kaj jo čaka pri meni doma."
"To je pa dobra metoda. Tudi jaz jo bom preizkusil!" je rekel njegov prijatelj. In res. Iz diskoteke je povabil dekle, jo povabil v avto in ustavil pred drogerijo.
"Kam pa greš?" ga je vprašala?"
"Kupiti moram kondome!" ji je dejal.
"V redu! Potem pa še meni kupi vložke in tampone!"
88%
2682
12%
353
SKUPAJ ODZIVOV: 3035
NE PRENESE JE
Andrej je star že 40 let, pa še vedno nima dekleta. Nekega dne ga prijatelj Vlado vpraša:
"Kako to, da pri tvojih letih še vedno nimaš žene. Vsi ostali iz družbe smo že poročeni, ti pa dekleta menjavaš kot po tekočem traku!"
"Tega pa nisem sam kriv. Katerokoli dekle pripeljem domov za mojo mamo ni dobra."
"No, potem moraš pa najti dekle, ki bo podobna tvoji mami" mu je svetoval Vlado.
Čez nekaj tednov se ponovno srečata.
"In? Si našel dekle podobno tvoji materi?" ga vpraša Vlado
"Seveda sem. Popolnoma tak karakter ima kot moja mama. Ko sem jo pripeljal domov in jo je mama spoznala je bila zelo zadovoljna in jo je z veseljem sprejela."
"Se bosta torej poročila?"
"Kje pa. Moj oče jo sploh ne prenese!"
92%
2867
8%
234
SKUPAJ ODZIVOV: 3101
SKRIVANJE
Trije duhovniki so šli na potovanje. V gorskem jezercu so zaplavali v Adamovem kostimu, ko jih je presenetila skupina žensk, ki so se sprehajale ob jezeru. Planili so iz vode, pograbili obleko in dva duhovnika sta si z obleko pokrila mednožje, eden pa obraz. Ko so pritekli na varno razdaljo v bližnje grmovje je prvi vprašal tretjega:
"Zakaj si si pa ti z obleko pokril obraz?"
"No, ne vem, kako je v vajinih farah, toda v moji fari me ljudje prepoznajo po obrazu!"
93%
2684
7%
200
SKUPAJ ODZIVOV: 2884
Kmet je imel tri sinove. Neki dan so se vsi trije spomnili, kaj vse bi radi imeli. Posamezno pricapljajo k očetu in mu rečejo:
"Oče, jaz bi imel rad rolko!" je rekel najmlajši.
"Nič ne bo!" mu je zabrusil oče. "Dokler ne bomo odplačali dolgov, boš pešačil!"
"Oče, jaz bi želel imeti rolerje!" je izjavil srednji sin.
"Nič ne bo!" je tudi njemu odgovoril oče. "Dokler imamo dolgove, boš hodil peš!"
Tretji sin je imel še dražjo željo: "Oče, jaz želim imeti kolo!"
"Nič ne bo!" je tudi njemu rekel oče. "Imamo dolgove in dokler ne bodo odplačani, boš hodil peš!"
Starejši sin je odšel iz hiše, ko je na dvorišču zagledal petelina na kokoši. Pristopil je k njima in brcnil petelina, rekoč:
"Takoj dol! Dokler imamo dolgove, boš hodil peš!"
47%
1503
53%
1712
SKUPAJ ODZIVOV: 3215
Voznika je zaustavil policist in mu rekel:
"Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?"
"Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h" je rekel voznik.
"Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!" se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega.
"Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!" je rekel policist.
"Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela." je rekel voznik.
"Kako da ne?" se je oglasila njegova žena. "Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!"
"Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!" je spet rekel policist.
"Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili." je spet protestiral voznik.
"Ni res!" se je spet oglasila njegova žena. "Ti se nikoli ne pripenjaš!"
"Zdaj pa že utihni!" se je mož zadrl na svojo ženo.
"Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?" je policist vprašal voznikovo ženo.
"Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!"
93%
4375
7%
331
SKUPAJ ODZIVOV: 4706
Učiteljica je dala učencem za domačo nalogo da napišejo, kako so prišli na svet. Janezek je doma, ravno med lupljenjem krompirja, vprašal mamo, iz česa je nastal. Mami se ni dalo pogovarjati o tej temi, zato je pokazala na krompir in rekla: "Iz tega!"
Naslednji dan v šoli. Janezek ima krompir v žepu, tako kratko nalogo kot je dobil pa ni napisal. Vsi njegovi sošolci so že prebrali svojo domačo nalogo, ko pa je prišel na vrsto Janezek je vprašal učiteljico:
"Ali naj ga najprej izvlečem in nato pripovedujem, ali naj najprej povem in ga nato izvlečem?"
"Nič ni potrebno!" ga je prekinila učiteljica, "očitno se zelo dobro spoznaš na to temo!"
93%
3357
7%
254
SKUPAJ ODZIVOV: 3611
"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov.
"S Sonjo sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod začel poljubljati gospo in jaz sem začel poljubljati Sonjo."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji začel otipavati prsi."
"In potem?" je zgroženo vprašala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlačke in sta odšla v grmovje."
"In vidva?"
"Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tiščalo kakat!"
82%
2373
18%
506
SKUPAJ ODZIVOV: 2879
Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkrožen s kravami in žveči travo ter ponosno dviguje glavo. Na drugi strani ceste stoji zajček, se nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto. Bik se zareži:
"Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!"
Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku:
"Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar!"
91%
2774
9%
289
SKUPAJ ODZIVOV: 3063
Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko
mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več! Čez slab teden pravi Julija: Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem! Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan.
Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in
bere: Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama
93%
7071
7%
525
SKUPAJ ODZIVOV: 7596
Prijatelja, oba plešasta, se prepirata:
"Ti si bolj plešast kot jaz!"
"Kako naj bom bolj plešast, ko pa nihče od naju nima niti enega lasu več na glavi?"
"Ti imaš večjo glavo!"
86%
1997
14%
316
SKUPAJ ODZIVOV: 2313
Sin, ki se je nahajal v psihiatrični bolnišnici, je staršem napisal pismo:
"Draga mama in očka! Tukaj je zelo lepo. Pred kratkim smo dobili bazen in zdaj vsak dan skačemo vanj. Če bomo pridni, so rekli, bodo v bazen nalili tudi vodo!"
70%
2118
30%
890
SKUPAJ ODZIVOV: 3008
Ginekolog je pregledal mlado žensko in vprašal:
"Kaj pa je vaš mož po poklicu?"
"Arhitekt!"
"Potem mu pa čestitajte! Uspešno je položil temeljni kamen za vajino otroško sobo!"
37%
1073
63%
1843
SKUPAJ ODZIVOV: 2916
Angleški turist je v Ljubljani vprašal mimoidočega:
"Ali je to Trg republike?"
"Mhm!" mu je odgovoril neznanec.
Anglež je pogledal v slovar, toda besedice "mhm" ni odkril v slovarju, zato je vprašal naslednjega mimoidočega:
"Ali je to Trg republike?"
"Aha!" mu je ta odgovoril.
Anglež je zopet pogledal v slovar, toda tudi te besede ni našel v slovarju. Naenkrat zagleda policista, stopi k njemu in ga vpraša:
"Ali je to Trg republike?"
"Da!" mu je odgovoril policist.
Anglež ga je razumel in nato je policistu razložil, kaj se mu je pred tem zgodilo.
"Veste, to je tako," mu je povedal policist. "Tisti, ki je odgovoril z besedo "mhm" ima končano osnovno šolo, tisti, ki je odgovoril z "aha" ima srednjo šolo, tisti, ki odgovarjajo z "da" imajo pa končano fakulteto!"
"Torej imate tudi vi končano fakulteto?" je vprašal Anglež.
"Mhm!"
87%
3039
13%
435
SKUPAJ ODZIVOV: 3474