Arhiv šal
Tudi hišni ljubljenčki radi provocirajo.
91%
1701
9%
173
SKUPAJ ODZIVOV: 1874
Arabci izumili novo puško.
44%
896
56%
1157
SKUPAJ ODZIVOV: 2053
Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik.
Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo."
On: "Kdo je pa bil?"
"Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."
90%
2519
10%
270
SKUPAJ ODZIVOV: 2789
Tudi moški so blond.
83%
1581
17%
335
SKUPAJ ODZIVOV: 1916
Gumadefekt po žensko.
79%
1667
21%
432
SKUPAJ ODZIVOV: 2099
Inštruktor je pred vozniškim izpitom vprašal kandidatko: "Ali vam je zdaj v zvezi z vožnjo in upravljanjem avta vse jasno?" "Samo nekaj bi rada še vprašala," je rekla kandidatka, "ker mi ni jasno, ali se bencin, voda in olje nalijejo v isto luknjo?"
17%
516
83%
2592
SKUPAJ ODZIVOV: 3108
Janezek: "Babi, a ti res spiš tako, da imaš noge pokrčene?" Babi: "Ja, sinko, tako je." Janezek: "Kdaj jih boš pa stegnila?" Babi: "Ja, zakaj te pa to zanima?" Janezek: "Je rekel oči: Samo, da se tastara stegne, pa bomo kupili nov avto."
80%
1674
20%
421
SKUPAJ ODZIVOV: 2095
Pred maturo se je zelo lepa maturantka znašla v hudi zadregi. Matematika ji ni in ni šla, zato se odloči za tvegani korak. Šla je k profesorju matematike in mu rekla:
"Gospod profesor, če mi pomagate, da bom napravila izpit iz matematike, sem pripravljena preživeti večer z vami. Lahko boste delali z menoj, kar boste hoteli." Maturantka je bila res prava lepotica in profesor se ni mogel upreti skušnjavi. Obljubil ji je ustrezno pomoč in se takoj lotil lepotice. Med začetnim ljubkovanjem je profesor ugotovil:
"No, no, draga deklica, nedolžna pa nisi več!"
"Gospod profesor," se izgovarja lepotička, "pred vpisom v gimnazijo je bilo tudi potrebno zbrati dovolj točk!"
73%
1733
27%
625
SKUPAJ ODZIVOV: 2358
Trije študenti so se prijavili na izpit, vendar niso imeli časa za učenje. Ko je prišel dan izpita, so se zmenili, da ga bodo prešpricali. Zmenili so se, da bodo rekli, da so zamudili, ker jim je počila guma na avtomobilu. In res... naslednji dan po izpitu so šli k profesorju in mu razložili, da so zamudili zaradi gumidefekta. Profesor se je odločil, da jim da dodatni rok. Ko so prisli, jih je razsedel vsakega v svojo predavalnico. Razložil je kriterij... "Imate dve vprašanji. Prvo je vredno 20%, drugo pa 80%." Študenti se razveselijo. Prvo vprašanje je bilo zelo lahko. Drugo vprašanje pa se je glasilo: "Katera guma je počila?"
91%
2828
9%
282
SKUPAJ ODZIVOV: 3110
Trije klošarji so sedeli na Prešernovem trgu v Ljubljani in se pogovarjali, kdo lahko zbere več denarja s prosjačenjem. Dogovorili so se, da se razidejo za dve uri, nato pa se ponovno dobijo skupaj in preštejejo denar. Razkropili so se po mestu in čez dve uri so bili ponovno skupaj. "Jaz sem zbral pet evrov," je rekel prvi!" "To ni nič!" je rekel drugi. "Jaz sem jih zbral dvajset!" "Jaz imam pa dvajset tisočakov!" se je pohvalil tretji. "Kako ti je pa to uspelo?" sta se začudila ostala dva. "Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: "Bosanec se želi vrniti domov!"
80%
2416
20%
617
SKUPAJ ODZIVOV: 3033
Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla:
"Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi.
"Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar.
"Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta.
"Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!"
"Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado.
"Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar.
"No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"
35%
1050
65%
1923
SKUPAJ ODZIVOV: 2973
Starejši pilot je odšel na zdravniški pregled k službenemu zdravniku - specialistu za zdravstvene preglede pilotov. Ta ga je pregledal in ugotovil, da je z njim vse v redu: jetra, vranica, želodec, srce, refleksi. Na koncu se je doktor odločil še za pregled vida, zato je naročil pilotu, ki je bil sicer njegov dober znanec: "No, zdaj pa samo še preberi, kaj piše na tabli pred teboj in bova končala." "Kateri tabli?" se je začudil pilot. "Tej, pred teboj!" "Jaz ne vidim nobene table!" je rekel pilot. "Sedi malo bližje!" mu je naročil doktor. Pilot je stol prestavil meter naprej, toda še vedno ni videl ničesar. Nato je stol prestavil še za meter, toda - še vedno ničesar. Ko je tretjič premaknil stol naprej je vzkliknil: "Ja, zdaj pa vidim neko mlačno svetlobo!" "Žal mi je!" mu je rekel doktor, "toda s tabo slabim vidom ti ne morem izdati pozitivnega zdravniškega spričevala. Ne boš mogel več leteti." "Kako to? Saj letalo vendar upravljam polavtomatsko in ne moreš me prepričati in dokazati, da instrumentov v letalu ne morem pravilno odčitati!" "Verjamem, da se letalo upravlja skoraj avtomatsko in menim, da res nimaš problemov pri vzletu in poletu, toda pri pristanku moraš pa vendar tudi malo pogledati iz letala." "To pa res ni problem! Moj mlajši kopilot poskrbi za to. Ko pristajam, pogledam izraz na licu kopilota in če ga slišim stokati: "O moj bog!", potem mu prepustim upravljanje letala in pristane on namesto mene."
16%
374
84%
1961
SKUPAJ ODZIVOV: 2335
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"
93%
3273
7%
262
SKUPAJ ODZIVOV: 3535
V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred izložbenim oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..." Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto."
91%
2699
9%
258
SKUPAJ ODZIVOV: 2957
Kmetu je zbolel konj, zato je poklical veterinarja in ta je kmetu predpisal zdravilo za konja. Veterinar kmetu narekuje, naj konju tri dni daje zdravilo in če ne bo bolje, naj konja kar ubije. To je slisala svinja. Prvi dan, konju ni bolje, drugi dan isto. Pride svinja k konju in reče: "Prosim te ustani, moras ozdraviti" ampak konj ne ustane. Tretji dan - konj ne ustane. Svinja ga zopet prosi, reče mu, da ga bodo ubili, če ne ustane. Naenkrat konj ustane in počasi pride iz štale. Vsi so veseli in kmet reče veterinarju: "To moramo proslaviti, zvečer bomo zaklali svinjo."
84%
2051
16%
381
SKUPAJ ODZIVOV: 2432