Arhiv šal
Blondinka pride v trgovino z elektronskimi aparati. Razgleda se, pokaže na izdelek in reče trgovcu: "Rada bi imela tole televizijo." "Ne prodajamo blondinkam," je bil kratek trgovec. Naslednji dan pride kot rjavolaska ter ponovi ves postopek. "Ne prodajamo blondinkam," je bil spet kratek trgovec. In naslednjič kot rdečelaska. "Ne prodajamo blondinkam," pravi trgovec. "Toda prišla sem kot rjavolaska in kot rdečelaska. Kako veste, da sem blondinka?" "Gospodična, tole je mikrovalovka."
86%
2225
14%
374
SKUPAJ ODZIVOV: 2599
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali. Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.” Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.” Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, močan in borben človek na tem svetu.” Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!” Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.” Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :''Kdo za vraga je Petra Majdič?!?''
84%
2772
16%
529
SKUPAJ ODZIVOV: 3301
Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoži učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi. V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic. Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče: "Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo." Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo. Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več.
88%
2392
12%
314
SKUPAJ ODZIVOV: 2706
Moški se na avtobusu usede zraven nune in upa na kak prijeten pogovor, a se nuna ne zmeni zanj in mirno bere Biblijo, ne da bi rekla besedo. Čas počasi mineva in moški si na vso silo želi začeti pogovor z njo, a ne ve kako, zato položi roko na njeno koleno. Nuna zardi in malo jezno reče: "Dragi gospod, ali verjamete v boga?" Moški odgovori: "Da, verjamem." Nuna nadaljuje: "Ali ste brali Biblijo? Ali veste, da ne bi smeli dati roke na moje koleno? Mogoče bi morali prebrati paragraf 23 na strani 157." Moški tiho umakne roko in se vso pot sekira, ker je užalil nuno. Ko pride domov, panično pogleda v Biblijo na strani 157. Ko pride do paragrafa 23, prebere: "Nebesa so malo višje."
90%
2720
10%
296
SKUPAJ ODZIVOV: 3016
Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.
85%
2605
15%
451
SKUPAJ ODZIVOV: 3056
Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. "Kje pa si kupila to prekrasno reč?" "Danes sem kupila srečko in zadela." Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so," pravi mož. "Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz." V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a je mož ne sprašuje več. Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in zaradi vročine si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje, in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje: "Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
86%
2532
14%
401
SKUPAJ ODZIVOV: 2933
Kako vemo, da Adam in Eva nista bila Kitajca? Ker sta pojedla jabolko in ne kače.
38%
1053
62%
1692
SKUPAJ ODZIVOV: 2745
''Mojemu kanarčku se je zgodilo nekaj strašnega - popil je ves bencin iz vžigalnika!'' ''In kaj je bilo potem?'' ''Začel je leteti v krogu in to je počel celo uro, nato pa je kot kamen padel na tla.'' ''Kap?'' ''Ne, bencina mu je zmanjkalo!''
35%
870
65%
1596
SKUPAJ ODZIVOV: 2466
Policaj opazi, da je mimoidoči odvrgel zmečkan kos papirja na cesto. ''Alil ne veste, da je to kaznivo?'' ga opomni. ''Za kazen boste plačali tisoč tolarjev.'' Ko policaj vzame denar in izroči možakarju potrdilo, le-ta zagodrnja: ''In kaj naj počnem s tem papirjem?'' '' Zaradi mene ga lahko vržete stran!''
34%
689
66%
1343
SKUPAJ ODZIVOV: 2032
Turist na tropskem otoku spozna ljubko domačinko in jo povabi v svojo sobo. Ko se slačita, jo vpraša: ''Koliko si pa stara?'' ''Trinajst.'' ''Kaj?! Takoj se obleci in izgini!'' Na vratih se deklica ustavi in ga nasmejana vpraša: ''Vraževeren si, kajne?''
33%
777
67%
1545
SKUPAJ ODZIVOV: 2322
Ženske
75%
1132
25%
376
SKUPAJ ODZIVOV: 1508
Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?" V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začnes z vicom, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato frajer dobro premisli? Si še vedno želiš povedati tisti vic?" Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat."
90%
2551
10%
280
SKUPAJ ODZIVOV: 2831
Ko so prišli evri, so se morali naši ljubi tolarji posloviti od nas in odditi v onostranstvo. Pa pridejo prvo tolarji po 10, 20, 50 k Bogu, da jim pove kam bodo šli in reče: "Ja vi boste šli v nebesa" in jih kar napoti. Pa pridejo spet naslednji po 100, 200 in 500. Zelo so nervozni in se sprašujejo kam bodo šli v pekel ali nebesa? Pa jim Bog odgovori: "No dobro, ravno za las, da vas sprejmejo v nebesa." Na koncu pa pridejo še glavni po 1000, 5000 in 10000 SIT. In Bog se križa: "Hm-hm-hm nevem kaj bo z vami, vi boste pa šli v pekel." Pa ga ti tolarji vprašajo: "Pa zakaj g. Bog?" "Vsi tolarji do sedaj, kateri so prišli k meni, so bili pri vsaki maši, vas treh pa nisem nikoli videl."
82%
2079
18%
471
SKUPAJ ODZIVOV: 2550
Ribič je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla: "Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo dobila tvoja žena še enkrat več!" "Želim si pet milijonov tolarjev!" Dobil jih je, njegova žena pa deset. "Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa je dobila dve hiši. "Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"
88%
2641
12%
360
SKUPAJ ODZIVOV: 3001
Pikčevega očeta povabi učitelj v šolo. "Vaš sin je slab učenec, pa še prepisuje povrhu! Kar primerjajte ti dve nalogi: napisal je enake odgovore kot njegov sosed." Oče prebere: "Kdo je največji slovenski pesnik? France Prešeren." "No, to še ni dokaz, da je prepisoval, saj sta oba napisala pravilen odgovor", protestira oče. "Gremo naprej",reče učitelj, oče pa prebere: "Komu je posvetil sonetni venec?" Oba napisala: "Lauri". "Hm, včasih se zgodi, da dva učenca naredita isto napako...", reče oče. "Recimo, da vam verjamem," reče učitelj, "a kaj boste rekli o odgovoru na tretje vprašanje: Kdaj se je rodil France Prešeren?" Pikčev sosed je napisal: "Ne vem." Pikec pa: "Jaz tudi ne."
87%
2781
13%
418
SKUPAJ ODZIVOV: 3199