Arhiv šal

Prvi dan: "Dragi grem na fitnes." "Dobro, draga." Drugi dan: "Dragi, grem na aerobiko." "Dobro, draga." Tretji dan: "Dragi, grem na jahanje." "Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."

92%

3120

267

SKUPAJ ODZIVOV: 3387

Janez gre k prijatelju na obisk. Ta je bil ravno v delavnici in Janez ga vpraša: "Kaj pa delaš"? Prijatelj mu dogovori: "Stol za ženo". Janez: "Pa gre"? Prijatelj: "Gre, gre, samo elektrika še manjka.

70%

1888

30%

803

SKUPAJ ODZIVOV: 2691

Oče štorklja in sinko štorklja sedita v gnezdu.Sinko joče in stari ga skuša pomiriti: "Ne joči, dragi moj. Mamica se bo kmalu vrnila, ljudem nosi otroke in jih dela srečne." Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja in sinko štorklja. Mali spet joče in mama ga boža: "Ne joči, mali moj. Oči bo kmalu nazaj, zdaj prinaša veselje novim mamam in očetom." Nekaj dni pozneje sta obupana oče storklja in mama štorklja. Sinka ni nikjer. Nekoliko pred zoro se le vrne in vsa pretresena ga vprašata, kje je bil. Mali se smehlja: "V študentskih domovih, na smrt sem jih prestrašil!"

87%

2778

13%

406

SKUPAJ ODZIVOV: 3184

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan. Nek gledalec pa se čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori : »Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.« »Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?.« »Ne. Vsi so na pogrebu.«

88%

2641

12%

365

SKUPAJ ODZIVOV: 3006

“Kje je najlepše?“ je vprašal učitelj učence. “V postelji z lepo žensko!“ se je oglasil Mihec. “Da te ni sram!“ je vzrojil učitelj. “O tem bom obvestil tvojega očeta! “je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo. Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal: “In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?“ “Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!“

92%

6250

526

SKUPAJ ODZIVOV: 6776

Dva gospoda se pogovarjata, pa reče eden: Če se ne motim, boš kmalu imel obletnico poroke? Ja, tridesetletnico. - In kam gresta z ženo? - Greva na Novo Zelandijo. - Super, to pa je darilo. Me prav zanima, kam jo boš peljal za štirideset let poroke? Ah, verjetno bom šel nazaj ponjo.

84%

1621

16%

305

SKUPAJ ODZIVOV: 1926

Mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!« Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila in pristopil k dekletu ter vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?« »Veste, moj oče mi je svetoval naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.« »No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga. »Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«

57%

1533

43%

1147

SKUPAJ ODZIVOV: 2680

Med obiskom na psihiatrični kliniki vpraša eden od obiskovalcev direktorja klinike, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje. "Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad polno vode in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni bano." "Že razumem, pravi obiskovalec. Tisti, ki je normalen, začne zajemati vodo z vedrom..." "Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi. Želite sobo z balkonom ali brez???"

91%

2966

279

SKUPAJ ODZIVOV: 3245

Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici. Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?" "Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu. "Morda tvoj ljubček?" "Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes. "Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega. "Ne, ne, ne!" "Pa kdo je potem to?", zahteva on. "To sem jaz pred operacijo!" odgovori on(a).

82%

2143

18%

456

SKUPAJ ODZIVOV: 2599

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico. Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam? Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila brezposelnega moža. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrknila vrata. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše. Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo prej odšla tudi ona. "Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila!"

93%

3421

262

SKUPAJ ODZIVOV: 3683

Gospod župnik, grešila sem! Povej, dete moje, svoj greh. Nosim prekratko mini krilo. No, saj to pa ni tak greh. Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk. Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro zmoli tri Oče naše, tri Zdrave Marije pa še deset prevalov po sredini cerkve boš naredila!

85%

2797

15%

489

SKUPAJ ODZIVOV: 3286

V lekarno vstopi moški z eno roko v zraku. Lekarnar vpraša: “Kremo za roke?” “Ne,” odgovori moški, “pet tablet Viagre, sem namreč portir v hotelu in danes pride avtobus z dvajsetimi mladimi Francozinjami k nam.” Naslednje jutro se spet pojavi v lekarni z obema rokama v zraku. Lekarnar: “Jasno, deset tablet Viagre!” “Ne!” reče moški, “kremo za roke, avtobus ni prišel!”

80%

1820

20%

453

SKUPAJ ODZIVOV: 2273

Jan se vrne domov iz šole in oče ga vpraša: No kaj ste imeli danes na urniku? Kemijo. In kaj ste se novega naučili? Kako lahko izdelamo dinamit. Kaj se boste pa jutri učili v šoli? Kakšni šoli?

78%

1973

22%

558

SKUPAJ ODZIVOV: 2531

V srednji šoli učitelj napoveduje zadnji preizkus znanja v šolskem letu: "Nihče ne sme manjkati! Ni opravičila, razen za težje bolezni ali smrt v ožji družini." Seveda se vedno najde kakšen pameten v zadnji klopi: "Kaj pa v primeru seksualne izčrpanosti?". Smeh v razredu. Sledi mirni učiteljev odgovor: "Boš pa z drugo roko pisal."

91%

2785

272

SKUPAJ ODZIVOV: 3057

Pride zvečer mož domov precej nadelan in takoj ko vstopi, mu žena primaže eno krepko:"A ga boš še pil?" vpraša. Mož ne reče nič, nakar prileti še ena bomba: "A ga boš še pil, te vprašam ?" Mož je še kar tiho in vedno bolj prestrašeno gleda. Žena ga še enkrat prtegne: "A ga boš še pil ?" Končno mož reče zelo previdno: "Ja dobro, pa daj še enga."

85%

2478

15%

435

SKUPAJ ODZIVOV: 2913

« Začetek ‹ Nazaj 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 Naprej › Konec »