Arhiv šal
Babica stara 98 let leži na smrtni postelji in želi pred smrtjo razkriti 99-letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.
"Gerardo, moj mali Gege, preden bom za vedno zatisnila oči, ti želim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjim stebrom na levi strani strehe boš našel dve škatli in jih prinesi." Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne noseč v rokah dve škatli.
V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250.000 evrov. Oči so se mu kar zasvetile. "Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca."
"Veš Gerardo, poročena sva že 78 let in vsakič, ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce."
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen. V 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa še vpraša: "In kaj pomeni 250.000 evrov?"
"Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z dvanajstimi jajci, sem jih šla prodat na tržnico."
93%
4175
7%
314
SKUPAJ ODZIVOV: 4489
Glavni direktor mlekarne pride k papežu v Rim in ga prosi, ali je mogoče, seveda za velike denarce, v molitvi "Oče naš, ki si v nebesih, daj nam danes naš vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo mleko.
"Daj nam danes našo mleko ?"
Papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče: "Žal, fant, ne bo šlo."
Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonomista:
"Ti, kdaj se nam pa izteče tista pogodba s pekom?
80%
2128
20%
532
SKUPAJ ODZIVOV: 2660
Srečata se debeli in suhi klop. Debeli klop vpraša suhega:
"Kaj pa je s teboj, da si tako suh?"
"Zapletel sem se v brado motorista, močno sem se moral držati, pa še
ozebline sem dobil!" je potožil suhi klop.
"Veš kaj!" mu je predlagal debeli klop, "dal ti bom nasvet! Pojdi v bar in se primi barskega stolčka. Zvečer pridejo tja lepa dekleta in takrat se povzpni do dekletovega mednožja. Tam ti bo toplo, pa še najedel se boš!" Po tednu dni sta se zopet srečala. Suhi klop je bil še bolj suh kot prej.
"Kaj pa je s teboj? Nisi poslušal mojega nasveta?"
"Sem!" je povedal suhi. "Povzpel sem se na stol, nato dekletu zlezel v mednožje in tako prijetno toplo je bilo, da sem kar zaspal. Ko pa sem se zbudil, sem bil spet v motoristovi bradi!"
90%
2370
10%
267
SKUPAJ ODZIVOV: 2637
Blondinki se pogovarjata:
"Slišala sem, da imaš novega prijatelja."
"Ja, enkraten je. Bogat je in avto ima."
"Kako pa izgleda?"
"Kabriolet rdeče barve."
72%
1490
28%
581
SKUPAJ ODZIVOV: 2071
Starček je zavil v javno hišo in predstojnico vprašal, koliko stane zabava s prostitutko.
"Deset tisočakov v postelji, pet tisočakov stoje in tisočaka na tepihu."
Starček ji je izročil deset tisočakov, šefica bordela pa ga je vprašala:
"Torej želite vaš zadnji seks v lepi, topli postelji?"
"Ne, desetkrat na tepihu!" jo je presenetil.
92%
2511
8%
232
SKUPAJ ODZIVOV: 2743
Dušan se zaposli v gradbenem podjetju.
Prvi dan, ko pride na gradbišče začne iskati deščico velikosti 30 x 30 cm. Išče in išče, delovodja se pozanima, kaj išče in Dušan mu pove da deščico velikosti 30 x 30. Išče še delovodja, pozneje se jima postopoma pridružijo še drugi delavci, toda deščice te velikosti ne najdejo.
Ob desetih pa se oglasi Dušan:
"Zdajle bo malica. Nič hudega, če deščice nismo našli, se bom na zidake usedel."
91%
2764
9%
261
SKUPAJ ODZIVOV: 3025
"Katerega smo danes?" vpraša policist svojega kolega.
"Ne vem."
"Ali ne piše v časopisu?"
"Ta je včerajšnji."
85%
1929
15%
330
SKUPAJ ODZIVOV: 2259
Policista Gregor in Matija sta vplačala loto. V nedeljo zvečer sta sedela pred televizijo in gledala žrebanje:
"Ena!"
"Imava!" sta se razveselila.
"Petintrideset!"
"Tudi imava!" sta še bolj poskočila.
"Sedemnajst in štiri!"
"Tudi!" sta skakala od navdušenja.
"Trinajst!"
"Super!" sta norela.
"Dva!"
"Tudi ta je najina številka!" sta norela od veselja.
"Devetintrideset!"
Gregor: "Groza! To sva pa prekrižala!"
83%
2177
17%
451
SKUPAJ ODZIVOV: 2628
Zakonski par že dalj časa razmišlja, kaj bo iz njunega sina. Peter je star 18 let in živi iz dneva v dan. Nekega dne pa je duhovnik svetoval staršema:
"Na mizo položita denar, kozarec konjaka in sveto pismo. Če bo vzel denar bo bankir, če bo vzel konjak bo učitelj, če pa bo vzel sveto pismo bo duhovnik."
Starša sta storila, kar jima je svetoval duhovnik. Ko je sin prišel domov je pogledal na mizo in vzel denar. Mati je bila prijetno presenečena. Potem je sin še enkrat pogledal na mizo in z nje vzel sveto pismo. Takrat se je mati začudila, še večje pa je bilo njeno začudenje, ko je spil še kozarec konjaka. Poklicala je moža in mu žalostno dejala:
"Najin sin bo politik!"
88%
1964
12%
279
SKUPAJ ODZIVOV: 2243
Pred kipom ženske in moškega, ki že več let stojita v mestnem parku, se pojavi angel in reče:
"Ker sta že več let vzorna kipa in razveseljujeta množice ljudi, sem vama prišel izpolnit vajino največjo željo, zato vama za pol ure poklanjam dar življenja."
Kipa nenadoma oživita, se nasmehneta drug drugemu in stečeta v grmovje. Angel se nasmehne in posluša hahljanje v grmičevju, pokanje vej in šumenje listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in nasmejana, angel pa jima reče:
"Še vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nadaljevala?" Moški pogleda žensko in jo vpraša: "Ali bi rada ponovila?"
Ženska smeje odgovori: "Seveda, ampak tokrat boš ti držal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu bo posrala na glavo."
93%
3325
7%
247
SKUPAJ ODZIVOV: 3572
Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"
Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"
Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"
91%
2807
9%
273
SKUPAJ ODZIVOV: 3080
V stolpnici na hodniku se srečata sosedi:
"Gospa Lidija, ali ste morda bolni? Že dva tedna videvam zdravnika, ki odhaja iz vašega stanovanja."
"Iz vašega stanovanja je mesec dni hodil oficir pa vas nisem spraševala, če bo vojna!"
93%
2489
7%
186
SKUPAJ ODZIVOV: 2675
"S katerimi ženskami se ni primerno družiti in zakaj?"
Z blagajničarko - "Prosim plačajte!"
Z zdravnico - "Naslednji, prosim!"
Z lekarnarico - "Trikrat dnevno po jedi!"
Z učiteljico - "Odlično! Ponovi še enkrat!"
S sprevodnico - "Potisnite naprej, da bosta vstopila še dva!"
S telefonistko - "Končajte, tri minute so že minile!"
83%
2229
17%
452
SKUPAJ ODZIVOV: 2681
Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu.
Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho.
Sobarica vidi kri na rjuhi; misli, da je bila nevesta nedolžna in to pove šefu.
Šef mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta noč po zlati poroki, čez 50 let, lahko brezplačno prespala pri nas."
Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.
"Ja, kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori:
"Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."
93%
3041
7%
228
SKUPAJ ODZIVOV: 3269
Pride možakar že precej v letih k zdravniku:
»Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem
imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi, če sem s polenom
tolkel po njem! Zdaj pa ga brez težave upognem,
zvijem, mečkam ... Doktor, mene skrbi od kje mi naenkrat taka moč?!?!«
90%
2367
10%
255
SKUPAJ ODZIVOV: 2622