Arhiv šal

Preden gre tajnica na WC se javi direktorju in mu reče: "Grem scat!" Direktor jo poduči: "Drugič raje recite: za kratek čas se bom odstranila." Pride drugi dan tajnica k direktorju in reče: "Za kratek čas se bom odstranila, če me pa dlje časa ne bo, bom pa še srala!"

66%

1906

34%

965

SKUPAJ ODZIVOV: 2871

Se srečata lovca, pa vpraša drugi lovec prvega: "Kako to, da lahko tako hitro ujameš medveda?" Prvi lovec odgovori: "Enostavno. Postavim se pred votlino, zažvižgam, pride ven medved in ga ustrelim." Neslednji dan se spet dobita in prvi lovec vpraša drugega: "Kako to, da si cel v mavcu?" "To sem naredil, kar si mi rekel: postavil sem se pred votlino, zažvižgal, in ven je prišel vlak."

48%

1381

52%

1467

SKUPAJ ODZIVOV: 2848

Ropar vstopi v banko, potegne pištoli in zavpije: "Moški na levo, ženske na desno!" Vsi ga nemudoma ubogajo. Ropar nadaljuje: "Moške bom posilil, ženske pa oropal!" Eden od navzočih plaho pripomni: "Verjetno ste se zmotili..." Tedaj se zasliši visok moški glas: "Kar je rekel, je rekel!"

73%

1944

27%

714

SKUPAJ ODZIVOV: 2658

Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev... Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša: "Kaj pa če bomo utrujeni od seksa?" Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal!"

88%

2717

12%

370

SKUPAJ ODZIVOV: 3087

Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku. Nekega jutra si zaželi, da bi na svojem vrtu posadil krompir. Ker je že star in šibkega zdravja, napiše pismo sinu, ki študira v Parizu: 'Dragi Ahmed, zelo sem žalosten, ker ne zmorem posaditi krompirja na svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih. Tvoj ljubeči oče.' Sin mu odgovori: 'Dragi oče, prosim nikar se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar. Tudi jaz te imam rad. Ahmed' Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci... Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje in nič ne najdejo. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče. Zvečer prejme stari Arabec sinovo sporočilo: 'Dragi oče, vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati. Tvoj Ahmed'

91%

7820

733

SKUPAJ ODZIVOV: 8553

Srečata se Edo in Jože. Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela? Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega. Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo? Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje. Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla? Jože: Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat. Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili? Jože: Makarone.

80%

2280

20%

557

SKUPAJ ODZIVOV: 2837

15-letnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima menstruacije. Zaskrbljena mama kupi test za nosečnost, ki je pozitiven. "Takoj povej, kdo je bil, in če ne boš povedala meni, boš morala očetu....!!!!", kriči mama. Deklica prime mobilni telefon in pokliče. Čez pol ure se pripelje pred hišo ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej, jaz je ne morem poročiti, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na račun. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..." Takrat se oče zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Pa lahko poskusiš še enkrat!"

86%

3266

14%

531

SKUPAJ ODZIVOV: 3797

Pride mož v cvetličarno po cvet, ki bi ga podaril ljubljeni osebi. "Kateri cvet pa?", vpraša cvetličarka. "Kaj svetujete?" "Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen večer, gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..." "Ah, kar eno fuksijo mi dajte!!!"

84%

2255

16%

431

SKUPAJ ODZIVOV: 2686

Tri prijateljice: Londončanka, Parižanka in Fata - sedijo pri kavici. Pogovarjajo se o možeh, kako so leni in doma nič ne pomagajo. Sklenejo, da jih bodo naučile kozjih molitvic in se zmenijo, da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih. Londončanka - prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan sem pa že videla, kako obeša štumfe, ki jih je sam opral." Parižanka - "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala, da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem videla, kako si peče jajčka na oko." Fata - "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem, ne pospravljam in ne kuham več. Prvi dan nisem še nič videla, drugi dan tudi ne, tretji dan pa sem že lahko odprla eno oko"

84%

2865

16%

532

SKUPAJ ODZIVOV: 3397

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve. Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.” Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”

68%

1385

32%

663

SKUPAJ ODZIVOV: 2048

Blontna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo. Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan. "Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?" Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti."

81%

2342

19%

551

SKUPAJ ODZIVOV: 2893

Zakonski mož je moral na služenje vojaškega roka. Zjutraj, pred odhodom, ga je žena prosila, naj ji da vsaj eno fotograﬁjo, da jo bo nosila v denarnici. Preiskal je omare, družinske albume... Našel je le eno fotograﬁjo, na kateri je bil v Adamovem kostimu. Odrezal jo je na pol in zgornji del fotograﬁje poklonil ženi. Z veseljem jo je vzela in dala v svojo denarnico. Nato se je šel poslovit še od matere, ki pa je prav tako hotela imeti za spomin njegovo fotograﬁjo. Ker je sin vedel, da mama že slabo vidi, ji je poklonil spodnji del odrezane fotograﬁje. Mati jo je pogledala in rekla: "Natanko tak si, kot tvoj oče. Neobrit, kravato pa imaš postrani!"

78%

1779

22%

501

SKUPAJ ODZIVOV: 2280

Zdravnik reče moškemu, ki je prišel na pregled: "Gospod, z vašimi modi je nekaj narobe." "Kaj pa?" "Eno je leseno, drugo pa železno." "To ni mogoče, saj mam dva zdrava sinova!" "Koliko sta pa stara?" "Ostržek štiri, Terminator pa šest!"

79%

1795

21%

483

SKUPAJ ODZIVOV: 2278

Novinarska konferenca

78%

1144

22%

329

SKUPAJ ODZIVOV: 1473

Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?" "Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!"

93%

3224

255

SKUPAJ ODZIVOV: 3479

« Začetek ‹ Nazaj 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 Naprej › Konec »