Arhiv šal
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in ker je vedel za običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo
nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima petelina?!" Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?" Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?" Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?" Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
76%
2659
24%
832
SKUPAJ ODZIVOV: 3491
ena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!" Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"
93%
2930
7%
231
SKUPAJ ODZIVOV: 3161
Učenci razjezijo učitelja zato jim ta reče:”Kdor misli, da je neumen, naj vstane. Nekaj časa nihče ne vstane potem pa se Janezek le upogumi in vsane. Učitelj ga vpraša: “Janezek, a ti misliš, da si neumen?” in Janezek odgovori: “Ne gospod profesor, toda nerodno mi je, ker samo vi stojite!”
93%
2549
7%
199
SKUPAJ ODZIVOV: 2748
V norišnici se je enemu norcu čisto dokončno zmešalo. Skozi okno svoje celice je skočil v bazen spodaj z namenom, da se ubije (plavati ni znal). Ko se je utapljal, pride njegov prijatelj drugi norček, skoči v vodo in ga potegne ven, komaj živega.
Naslednji dan zdravniki obiščejo drugega norčka in mu sporočijo žalostno novico:”Zelo nam je žal, toda tvoj prijatelj, prvi norček, se je obesil.”
Drugi norček se veselo zasmeje: “To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posušil.”
88%
2283
12%
310
SKUPAJ ODZIVOV: 2593
Profesor fizike zaključuje ocene in se ustavi pri učencu ki je med eno in dve. Pokliče ga pred tablo in mu reče naj mu zastavi 3 vprašanja in če na njih ne bo vedel odgovora mu zaključi 2. Učenec ga vpraša: "kaj ni smiselno je pa legalno? Kaj je smiselno ni pa legalno in kaj ni smiselno in ni legalno?" profesor nekaj časa razmišlja, nato reče učencu naj se usede in mu zaključi 2. Ustavi se pri naslednjem učencu ki je med eno in dve in mu reče, da če mu pove odgovore na ta tri vprašanja mu zakjluči 2. Učenec: "vi ste stari 60 let in ste impotentni, vaša žena pa ima 24 let kar je legalno, ni pa smiselno. Vaša žena ima ljubimca, ki je star 16 let kar je smiselno, ni pa legalno. In vi ste temu mulcu zaključili fizko 2, kar ni ne smiselno in ne legalno."
91%
3398
9%
319
SKUPAJ ODZIVOV: 3717
Fant in dekle sta prvič na morju. Ko ga ona zagleda v kopalkah, mu reče:
"Oh, kakšna ramena!"
"Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico" je povedal fant.
"Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!" ga je pohvalila.
"Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili."
Zvečer ga je prvič videla popolnoma golega.
"Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?" mu je rekla.
81%
1786
19%
420
SKUPAJ ODZIVOV: 2206
Blondinki se sprehajata po mestu, ko ena zavpije:
"Pazi, na drek boš stopila!"
"To ni drek!" odgovori druga. "To je čokolada!"
Prva blondinka ne verjame, se skloni, prst pomoči v rjavo maso in poskusi.
"Ja, prav si imela, res je drek."
Poskusi še druga in reče: "Ja, vidiš, da sem imela prav. Še dobro, da nisva stopili vanj."
63%
1783
37%
1037
SKUPAJ ODZIVOV: 2820
Na cesti sta se srečala prijatelja in eden reče:
"Slišal sem, da je umrla tvoja tašča! Kaj pa je imela?"
"Nekaj nakita, televizijo in nekaj prihrankov ?"
"Ne, ne, saj nisem tako mislil. Kaj ji je manjkalo?"
"Dodatno zdravstveno zavarovanje, pokojnina ?"
"Ne! Hotel sem samo vprašati, zakaj je umrla."
"Ah, to te zanima! Poslal sem jo v klet, da prinese nekaj krompirja, da ga bom skuhal za kosilo. Šla je po stopnicah, padla in si zlomila vrat."
"In kaj si naredil potem?"
"Skuhal sem testenine."
69%
1630
31%
728
SKUPAJ ODZIVOV: 2358
Direktor nekega podjetja se sprehaja po mestu, ko ga nagovori klošar. Prosi ga za nekaj drobiža. Direktor ima poseben dan, zares izvleče iz žepa denarnico in vpraša klošarja: "A boš denar porabil za viski?" Klošar reče: "Ne, piti sem nehal že pred leti." Direktor vpraša: "A ga boš porabil za hazardiranje?" "Za hazardiranje? Tudi tega nisem počel že celo večnost." Direktor vpraša: "A ga boš porabil mogoče za igro golfa?" "Ne, ne spomnim se, kdaj sem nazadnje igral golf." "Potem ti pa ne dam denarja. Namesto tega te vabim k sebi domov na večerjo, ki jo bo skuhala moja žena." Brezdomec je šokiran: "A ne bo vaša žena besna? Sklepam da ne puščam najprijetnejših vonjav okrog sebe in da sem precej grozen na pogled." Direktor ga že vleče za seboj in reče: "Ne skrbi! Rad bi ji samo pokazal kako izgleda človek, ki se je odpovedal pijači, hazardiranju in igranju golfa."
90%
2670
10%
294
SKUPAJ ODZIVOV: 2964
Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznika zahteva dokumente.Vozniško prosim! Je nimam, se glasi odgovor. Kaj pa prometno? vpraša policist .Nimam. In osebno? Tudi nimam. Policist se razjezi in reče: Ja, kaj pa sploh imate? Voznik nato išče, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel slučajno pri sebi. Policaj si ga nekaj časa ogleduje ter nato reče: Zakaj mi pa niste prej povedali, da ste policaj?
80%
2101
20%
537
SKUPAJ ODZIVOV: 2638
Skoraj nova ponev se znajde na smetišču.
"Kaj pa ti počneš tu?" se čudi star preluknjan lonec.
"Sita sem že teh selitev. Naredili so me na Kitajskem, prodali v Italiji, Primorka pa me je kot poročno darilo prinesla na Gorenjsko, kjer sem spekla eno samo jajce."
"Kakšno pestro življenje! Mene je naredil lončar in potem sem vse življenje kuhal zelje v zakajeni peči, dokler nisem spuščal. Zakaj so pa tebe zavrgli?" se čudi lonec.
"Ker je rekel Gorenjec, da gre za moje pomivanje preveč vode."
36%
748
64%
1342
SKUPAJ ODZIVOV: 2090
V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kako ti bo pa to uspelo? Saj veš kakšen je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" Moški, spleza na omaro in se zagozdi z nogami,tako, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "EJ, kaj pa ti delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Kakšna luč pa si? Tebi se je odtgalo, vzemi si en teden dopusta, da prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov. V temi ne morem delat!"
93%
2405
7%
186
SKUPAJ ODZIVOV: 2591
Ženska "skoraj" zabije koš
44%
773
56%
989
SKUPAJ ODZIVOV: 1762
Skok v višino
70%
1014
30%
433
SKUPAJ ODZIVOV: 1447
Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče:
"Tvoja rit je tako široka kot gril!"
Ona presliši pripombo.
Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče:
"Moj bog, tvoja rit je širša kot gril!"
Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:
"če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se motiš!"
92%
3175
8%
292
SKUPAJ ODZIVOV: 3467