Arhiv šal
Obupan uporabnik pokliče svojega računalničarja: "Kaj naj naredim? Tukaj piše, naj dam noter tretji CD?"
"Ja, vstavi tretji CD, saj kaj je pa tu kaj takega!?!"
"Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še ta dva komaj!"
36%
987
64%
1784
SKUPAJ ODZIVOV: 2771
Pride gospod minister v mesarijo in naroči krvavice.
Mesar postavi prašičje stegno v stroj in ven pridejo klobase. Minister se pošali na mesarjev račun in reče: "Škoda, da vi nimate takšnega stroja, da daš v stroj klobaso, ven pa pride pujs."
Mesar ga strogo pogleda in mu odvrne zbadljivo:
"Takšen stroj je pa očitno imel vaš oče!"
84%
1985
16%
378
SKUPAJ ODZIVOV: 2363
Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj se začne življenje.
Pa pravi župnik: “Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!”
Zdravnik pa: “Jaz pa mislim, da s porodom.”
In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko. Ona pa kot iz topa iztreli:
“Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo od doma in ko mož umre!”
47%
1113
53%
1268
SKUPAJ ODZIVOV: 2381
Na policijsko postajo sta prišla dva naga policista.
Komandir ponori in ju takoj pokliče v kabinet.
"Kako sta lahko prišla takšna v službo?", vpraša komandir.
Policist: "Ja, kaj naj rečem .... bila sva v javni hiši."
Komandir: "Ja, in.... Ne razumem!"
Policist: "Dobila sva dve dobri ženski."
Komandir : "Ja, naprej ..."
Policist : "Ženski sta rekli, naj se slečeva."
Komandir : "Ja, naprej ..."
Policaj: "In ko sva se slekla, sta nama rekli : ZDAJ PA NA DELO!"
Policist nadaljuje : "No, poglej naju, pa sva prišla."
82%
1991
18%
448
SKUPAJ ODZIVOV: 2439
Kako sem se znašel v omari!?!
92%
2215
8%
198
SKUPAJ ODZIVOV: 2413
Trem prijateljem, alkoholiku, kadilcu in homoseksualcu, se je prikazal hudič in jim zagrozil:
"Alkoholik, če te še kdaj vidim, da zvrneš kozarček alkohola, boš takoj odšel v pekel!"
Nato se je obrnil h kadilcu in mu zagrozil:
"Če boš še kdaj potegnil dim iz cigarete, boš šel takoj v pekel!"
Končno se je obrnil še k homoseksualcu in mu rekel:
"Če boš še kdaj svoj penis porival v zadnjico, boš takoj pristal v peklu!"
Hudič je izginil, pijanček pa ni mogel brez alkohola in je rekel: "Le kdo mi lahko prepove pijačo?" Nato je srknil požirek pijače in takoj mrtev padel na tla. V trenutku, ko je padel na tla mu je iz žepa padla škatlica cigaret. Kadilec jo je hotel pobrati, homoseksualec pa je zakričal:
"Ne sklanjaj se, drugače bova oba umrla!"
76%
2151
24%
663
SKUPAJ ODZIVOV: 2814
Na lep, sončen dan se mož in žena odločita, da se bosta užitkom predala kar v parku in si tako popestrila prijeten vikend. In res. Gresta v park in začneta kar na klopci.
Med strastnim seksom ju zaloti policist in ju oglobi: "Vi, gospod, boste plačali 100, vi, gospa, pa 300 evrov."
Mož je zmeden: "To že razumem, da ste naju kaznovali, ampak ne gre mi v glavo, zakaj mora žena plačati več."
Policist lepo razloži: "Vas sem zalotil prvič, gospo pa že tretjič."
92%
2489
8%
210
SKUPAJ ODZIVOV: 2699
Blondinka pride v trgovino z elektronskimi aparati. Razgleda se, pokaže na izdelek in reče trgovcu: "Rada bi imela tole televizijo."
"Ne prodajamo blondinkam," je bil kratek trgovec.
Naslednji dan pride kot rjavolaska ter ponovi ves postopek.
"Ne prodajamo blondinkam," je bil spet kratek trgovec.
In naslednjič kot rdečelaska.
"Ne prodajamo blondinkam," pravi trgovec.
"Toda prišla sem kot rjavolaska in kot rdečelaska. Kako veste, da sem blondinka?"
"Gospodična, tole je mikrovalovka."
86%
2225
14%
374
SKUPAJ ODZIVOV: 2599
Sneguljčica, Palčica in Chuck Norris so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu.”
Palčica je dejala: “Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu.”
Chuck Norris pa je rekel: “Gotovo sem najbolj pogumen, močan in borben človek na tem svetu.”
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili.
Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: “Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!”
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: “Uradno sem najmanjša na svetu.”
Nazadnje iz pisarne v solzah pride Chuck Norris in vpraša :''Kdo za vraga je Petra Majdič?!?''
84%
2772
16%
529
SKUPAJ ODZIVOV: 3301
Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču.
Šolska čistilka se pritoži učiteljici.
Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi.
V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic.
Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče:
"Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo."
Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo.
Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več.
88%
2392
12%
314
SKUPAJ ODZIVOV: 2706
Moški se na avtobusu usede zraven nune in upa na kak prijeten pogovor, a se nuna ne zmeni zanj in mirno bere Biblijo, ne da bi rekla besedo. Čas počasi mineva in moški si na vso silo želi začeti pogovor z njo, a ne ve kako, zato položi roko na njeno koleno. Nuna zardi in malo jezno reče:
"Dragi gospod, ali verjamete v boga?"
Moški odgovori: "Da, verjamem."
Nuna nadaljuje: "Ali ste brali Biblijo? Ali veste, da ne bi smeli dati roke na moje koleno? Mogoče bi morali prebrati paragraf 23 na strani 157."
Moški tiho umakne roko in se vso pot sekira, ker je užalil nuno. Ko pride domov, panično pogleda v Biblijo na strani 157. Ko pride do paragrafa 23, prebere:
"Nebesa so malo višje."
90%
2720
10%
296
SKUPAJ ODZIVOV: 3016
Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti
postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno
stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj
povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav.
Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v
resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z
medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen.
Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali
pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak,
nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri
življenju, in vklopi sesalec.
85%
2605
15%
451
SKUPAJ ODZIVOV: 3056
Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi, da ima nov prstan. "Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani. "Krasni so," pravi mož. "Kje pa si jih dobila?" "Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a je mož ne sprašuje več.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in zaradi vročine si žena zaželi ohladitve. Zakoraka v morje, in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje: "Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
86%
2532
14%
401
SKUPAJ ODZIVOV: 2933
Kako vemo, da Adam in Eva nista bila Kitajca?
Ker sta pojedla jabolko in ne kače.
38%
1053
62%
1692
SKUPAJ ODZIVOV: 2745
''Mojemu kanarčku se je zgodilo
nekaj strašnega - popil je ves
bencin iz vžigalnika!''
''In kaj je bilo potem?''
''Začel je leteti v krogu in to je počel celo
uro, nato pa je kot kamen padel na tla.''
''Kap?''
''Ne, bencina mu je zmanjkalo!''
35%
870
65%
1596
SKUPAJ ODZIVOV: 2466