Arhiv šal
Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse.
"Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel:
"Ali je notri kaj takega, kar grize?"
"Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek."
Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
92%
3038
8%
259
SKUPAJ ODZIVOV: 3297
"Mihec, kje si pa bil celo popoldne?" se je mama jezila na sina.
"S sosedovim Bogdanom sva po naselju raznosila pošto. Igrala sva se poštarja."
"In kje sta dobila pošto?"
"Na podstrešju v tvojem kovčku sva našla veliko pisem in razglednic!"
34%
830
66%
1581
SKUPAJ ODZIVOV: 2411
Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik
vpraša šoferja:"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepcijske tablete."
"Odprite cerado!"
... Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je
petek in v firmo vračam reklamacije."
79%
1535
21%
416
SKUPAJ ODZIVOV: 1951
Gre Janezek z mamo po cesti in jo vpraša, če mu lahko kupi sladoled.Mama pa mu reče: "Ne Janezek, boš postal okrogel in debel, če boš lizal sladoled."Pride mimo nosečnica v 8. mesecu nosečnosti.Janezka pograbi hudobija in ji reče: "Kaj pa si ga lizala!"
88%
2238
12%
305
SKUPAJ ODZIVOV: 2543
Policist je v mestu zalotil fantiča, ki je vlamljal v trafiko. Zagrabil ga je in mu rekel:
"Zdaj boš šel pa z menoj na policijsko postajo!"
"Ne, policist, prosim, spustite me!" je moledoval fantič, toda policist se ni dal. Ko sta šla mimo restavracije s hitro prehrano, je fantič potožil, da je strašno lačen in prosil policista, da ga spusti v restavracijo, da si kupi hamburger. Policist mu je dovolil, hkrati pa zagrozil: "Pohiti!"
Fantič je vstopil v restavracijo in izginil skozi stranski izhod. Čez nekaj dni je policist v mestu spet srečal fantiča, ga zagrabil in rekel: "Tokrat greš pa z menoj!"
Prijel je fantiča za roko in ga vlekel s seboj. Zopet sta šla mimo restavracije s hitro prehrano in fantič je ponovno potožil, da je lačen in policista prosil, če si gre lahko kupiti hamburger.
"Tokrat me pa ne boš prevaral!" je rekel policist. "Tokrat ti ga bom šel kupiti jaz, ti pa počakaj pred vrati!"
89%
2949
11%
371
SKUPAJ ODZIVOV: 3320
Blondinki sta pozabili ključ v avtu in zaloputnili vrata. Ko sta hoteli vstopiti v avto je prva predlagala:
"S kamnom bom razbila šipo!"
"Ja, pa hitro, ker bo dež in je streha odprta!" je rekla druga.
87%
2097
13%
302
SKUPAJ ODZIVOV: 2399
Sin se stalno zlaže, kakšno oceno je dobil v šoli, pa se starša odločita kupiti napravo, ki zapiska (BIIIIIIP), če se kdo zlaže.
Mama vpraša sina, kakšno oceno je dobil.
Sin: "Pet." BIIIIIIP!!!
Sin: "No ja tri." BIIIIIIP!!!
Sin: "Priznam, enko."
Mama: "Da te ni sram sama sem v šoli imela same petke, BIIIIIIP!!!"
Ata vskoči, da bi pomagal mami: "Veš, ko sem jaz hodil v šolo..."BIIIIIIP!!!
Sin: "Ata ti sploh nisi hodil v šolo !!"
Ata: "Mulc, pazi, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIIIIIP, BIIIIIP!!"
93%
4462
7%
334
SKUPAJ ODZIVOV: 4796
Prvi šolski dan železničarjevega sina. Ko se sin vrne domov, ga ata vpraša:"Sinko, kako je bilo prvi dan v šoli?" Sinček odgovori:"Ej to ne moreš verjet, na šolskih vratih piše 1.RAZRED, notri pa same lesene klopi."
79%
1850
21%
492
SKUPAJ ODZIVOV: 2342
Lovec Miha je vedno peljal na lov tudi sina, da bi mu služil kot pogon na divjad. Nekega dne pa je sin hodil bolj po svoje. Po končanem lovu ga je oče pošteno okregal in zaključil:
"Ti si pa res pravo tele!"
"Od bika kaj drugega tudi ni pričakovati!" mu sin ni ostal dolžan.
36%
811
64%
1466
SKUPAJ ODZIVOV: 2277
Za šankom v gostilni sta Slovenec in Japonc. Pa se Japonc začne hvalit kako dobro obvlada borilne veščine. "Pa pokaži kaj znaš," izjavi Slovenc.
Japonc udari, da se Slovenc kar zloži na tla. "Kaj je blo to?" ga vpraša presenečen Slovenec.
"Nekaj Japonskega - udarec od dju-djitsuja."
Sedita nekaj časa, ko ga Japonc spet udari, da Slovenca odnese na pol gostilne. "Kaj je blo to?" ga vpraša.
"Nekaj Japonskega - udarec od kung fuja."
Spet sedita nekaj časa, ko Japonc spet udari, da je Slovenc eno uro v nezavesti.
Brez vprašanja se Japonček ponosno izprsi: "Nekaj Japonskega - udarec karateja."
Pa gre Slovenc iz gostilne in se vrne čez nekaj časa, mahne Japonca da je kar cel teden v komi.
Ko se zbudi, vpraša Slovenca, kaj je blo pa to. "Tud' nekaj Japonskega - ketna od Kawasakija
89%
2791
11%
353
SKUPAJ ODZIVOV: 3144
Se srečata Litvanka in Španec v Angliji, oba seveda govorita precej polomljeno angleščino. Po nekaj kozarčkih jima je že bilo kar ugodno, pa pravi Španec:
Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?
Pa reče Litvanka:
Aj dont now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa reče Španec:
No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!
72%
1868
28%
739
SKUPAJ ODZIVOV: 2607
V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča.
Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.
Stvar deluje...
88%
2401
12%
320
SKUPAJ ODZIVOV: 2721
Učiteljica vpraša učence:
"Katera žival daje jajca?"
"Gos!" se oglasi Metka.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kokoš," je rekla učiteljica.
"No, in katera žival daje mleko?"
"Koza!" se oglasi Mateja.
"V principu res, toda jaz sem mislila na kravo!"
Nenadoma se oglasi Mihec: "Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko. Ko ga daš noter je trd, ko ga vzameš ven pa je mehek. Kaj je to?"
Učiteljica zardi in obstane kot vkopana.
"Ampak, Mihec....!"
"V principu res," odgovori Mihec," toda jaz sem mislil na žvečilni gumi!"
93%
2984
7%
227
SKUPAJ ODZIVOV: 3211
Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
- Moja najdražja:
Vsekakor boš razumela, da imam določene potrebe, ki jih ti zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela, da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.
Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.
Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :
- Moj najdražji :
'Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost.. Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že napolnil 54 let. Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem, mojim učiteljem tenisa, ki je tudi kot Nataša star 18 let, v hotelu Orel. Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel, da sva v enaki situaciji,
vendar z majhno razliko: ' 18 gre večkrat v 54 , kot 54 v 18'... , kar posledično pomeni, da prej kot jutri zjutraj ne bom doma !!!
En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...'
92%
3351
8%
277
SKUPAJ ODZIVOV: 3628
"Doktor, težave imam v zakonu, pravzaprav v postelji," sramežljivo reče pacient. "Moja žena je popolnoma nezainteresirana zame."
Doktor mu zastavi dva, tri vprašanja, nato mu napiše recept za zdravilo, za katerega pacient še ni slišal. Pacient je zvečer neopazno zlil nekaj kapljic zdravila v čaj tudi ženi. Sredi noči se žena zbudi in zamrmra:
"Ah, moškega potrebujem!"
"Čudno," reče mož, "jaz tudi!"
35%
927
65%
1705
SKUPAJ ODZIVOV: 2632