Arhiv šal
V stolpnici na hodniku se srečata sosedi:
"Gospa Lidija, ali ste morda bolni? Že dva tedna videvam zdravnika, ki odhaja iz vašega stanovanja."
"Iz vašega stanovanja je mesec dni hodil oficir pa vas nisem spraševala, če bo vojna!"
93%
2489
7%
186
SKUPAJ ODZIVOV: 2675
"S katerimi ženskami se ni primerno družiti in zakaj?"
Z blagajničarko - "Prosim plačajte!"
Z zdravnico - "Naslednji, prosim!"
Z lekarnarico - "Trikrat dnevno po jedi!"
Z učiteljico - "Odlično! Ponovi še enkrat!"
S sprevodnico - "Potisnite naprej, da bosta vstopila še dva!"
S telefonistko - "Končajte, tri minute so že minile!"
83%
2229
17%
452
SKUPAJ ODZIVOV: 2681
Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu.
Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho.
Sobarica vidi kri na rjuhi; misli, da je bila nevesta nedolžna in to pove šefu.
Šef mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta noč po zlati poroki, čez 50 let, lahko brezplačno prespala pri nas."
Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.
"Ja, kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori:
"Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."
93%
3041
7%
228
SKUPAJ ODZIVOV: 3269
Pride možakar že precej v letih k zdravniku:
»Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem
imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi, če sem s polenom
tolkel po njem! Zdaj pa ga brez težave upognem,
zvijem, mečkam ... Doktor, mene skrbi od kje mi naenkrat taka moč?!?!«
90%
2367
10%
255
SKUPAJ ODZIVOV: 2622
Zgodaj zjutraj, še v temi, Janko vstane in se pripravi na pohod na
Kališče.
Ko pride do vrat, opazi, da močno dežuje. Kar malo preveč - si misli, se
obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi sleče in
skoči pod odejo k ženi, ga le-ta nežno vpraša:
... A dežuje? Ja, ji odgovori mož.
Ona pa se zasmeje: Ha, naš norc pa na Kališče!
90%
3061
10%
327
SKUPAJ ODZIVOV: 3388
Trije dečki na igrišču se pogovarjajo, kako majhna stanovanja imajo.
"Naša spalnica je tako majhna, da morata dva vstati, če se hoče eden obrniti!" je rekel prvi.
"Naša kuhinja je tako nizka, da v njej lahko pečemo samo palačinke, obračati jih moramo pa na dvorišču!" se pohvali drugi.
"Mi imamo pa tako ozko dnevno sobo, da naš pes lahko z repom maha le gor in dol" reče tretji.
24%
847
76%
2737
SKUPAJ ODZIVOV: 3584
Kirurg je po pregledu dejal pacientu:
"Za vas imam eno dobro in eno slabo novico."
"Najprej mi povejte slabo!" je rekel pacient.
"Obe nogi vam bomo morali amputirati!"
"Kaj pa dobra novica?"
"Se je že našel kandidat, ki bo kupil vaše čevlje!"
19%
603
81%
2513
SKUPAJ ODZIVOV: 3116
Na fakultetnem plesu Američan povabi Švedinjo na ples. Med plesom jo narahlo stisne in rece: "V Ameriki temu rečemo objem." Švedinja odgovori: "Jaa, na Švedskem tudi." Malo pozneje ji da na usta cmok in reče: "V Ameriki temu rečemo poljub." "Jaa, na Švedskem tudi." Proti koncu večera in po nekaj pijačah jo odpelje na travnik in se spravi k seksu: "V Ameriki temu rečemo sendvič na travi." Švedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Švedskem temu rečemo sendvič, samo da damo notri več mesa."
91%
2672
9%
264
SKUPAJ ODZIVOV: 2936
Štirje policisti so se ob koncu tedna odpravili na lahka dekleta. Dva sta se v avtomobilu usedla spredaj, dva pa zadaj. Oddrveli so v najbolj živahno ulico.Ko so zagledali prvo prostitutko, jo voznik vprasa: "Koliko?"
"Kot ponavadi.Sto evrov od spredaj, od zadaj pa 50% drazje."
Pa se oglasita policista zadaj:
"Zakaj je pa za naju dražje ?"
92%
2527
8%
233
SKUPAJ ODZIVOV: 2760
Srečali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.
Prvi: "Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekakšen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"
Drugi: "To še ni nič"! Da bi videla, kako so v mojem stanovanju položili deske. Vse cik cak. Štiri dni sem garal, da sem jih zložil, kot je treba."
Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. nadstropju. Dvigalo je samo za štiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko peljem dol."
85%
2463
15%
442
SKUPAJ ODZIVOV: 2905
Mali Janezek je skozi ključavnico opazoval starejšo sestro med tuširanjem v kopalnici in videl, kako se boža po telesu in vzdihuje:
"Hočem moškega, hočem moškega...!"
Naslednji dan je zopet gledal skozi ključavnico in zagledal popolnoma enak prizor. Tretji večer, ko je gledal skozi ključavnico vrat kopalnice pa je zagledal sestro, kako se je pod tušem ljubila z nekim fantom.
Naslednji dan se je šel tuširati Janezek. Pod tušem se je božal po telesu in vzdihoval: "Hočem kolo, hočem kolo...!"
91%
2945
9%
277
SKUPAJ ODZIVOV: 3222
Blondinka se stisne k možu in mu reče:
"Dragi, daj pokrij me in ugasni televizijo!"
"Molči, v kinu sva!" ji zašepeta mož.
62%
1411
38%
856
SKUPAJ ODZIVOV: 2267
Na igrišču so otroci igrali državno nogometno tekmo mladih, starši pa so spremljali njihovo tekmo.
"Aleš, ne teci tako grdo, da ne boš raztrgal novih Nike superg!" se je zadrl eden od očetov.
"Milan, ne valjaj se po tleh, da ne boš umazal novo Lotto trenirko!"
"Janez, ne tekaj toliko po igrišču! Kdo te bo pa potem nahranil!" se je zadrl še Gorenjec.
73%
1773
27%
640
SKUPAJ ODZIVOV: 2413
Učitelj v šoli za policiste z dijaki tretjega letnika stoji na železniški postaji in čaka na vlak. Vlaki prihajajo in odhajajo, toda skupina bodočih policistov z učiteljem na čelu še kar stoji in čaka. Končno se učitelj oglasi:
"Odpeljali se bomo z naslednjim vlakom, ne glede na to, če je samo za 1. in 2. razred!"
82%
1888
18%
413
SKUPAJ ODZIVOV: 2301
Gorenjec se je pri prijatelju v Ljubljani pozanimal, kje lahko najde kakšnega poceni specialista-nevrologa.
"Pojdi na Dunajsko cesto, tam je nek doktor z zasebno prakso. Prvi obisk je res drag, nato pa vse nadaljnje obiske plačaš samo polovično!"
Gorenjec je poiskal specialista na Dunajski cesti, vstopil v ordinacijo in dejal:
"Dober dan! Pa sem spet tukaj!"
88%
2355
12%
314
SKUPAJ ODZIVOV: 2669