Arhiv šal

Mož in žena se peljeta po cesti in zagledata poškodovanega mladega dihurja. Ker se jima žival smili, se odločita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo. V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj položi žival. Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo. Nato žena vpraša: Kaj pa smrad? Mož: Stisni mu nosek :)

87%

2373

13%

368

SKUPAJ ODZIVOV: 2741

Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido. Planirala sta biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej. Zaradi poslovnih razlogov žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam. Žena pa naj bi prišla naslednji dan. Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal email. Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko. Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila iz pogreba svojega moža. Odločila se je, da preveri elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža. Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela. Ko je v sobo prišel njen sin, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu. To: Moji preljubi ženi Subject: Prišel sem Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem prispel in se vpisal ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri. Se že veselim, da te spet vidim. P.S. Je pa res vroče tu doli!

93%

5358

402

SKUPAJ ODZIVOV: 5760

Gorenjki Lojzki je umrl mož. Lojzka je odšla v časopisno podjetje in želela oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti je želela samo napis: "Tone mrtev!" Uslužbenka na oglasnem oddelku jo je začudeno pogledala, nato pa ji je pojasnila: "Do pet besed je enaka cena:" "No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

88%

2197

12%

288

SKUPAJ ODZIVOV: 2485

V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike. Pozvoni pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska. - Dober dan, gospa. Prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in suho sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite. Ženska sploh ni prišla do besede, ko je možak v predsobi že potresel kečap, polil sok, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj zlil jogurt, potem pa vse potresel s kilogramom moke. Ženska se je zgrozila. Trgovski potnik pa jo je pomiril: - Gospa moja, ne razburjajte se. Če sesalnik ne bo te svinjarije popolnoma očistil, jo bom pojedel. - Ali naj vam prinesem žlico? - Zakaj? - Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključili elektrike.

93%

3829

290

SKUPAJ ODZIVOV: 4119

V šoli se učijo zahtevnejše izraze. Učiteljica vpraša, kaj je to katastrofa. Janezek pravi: "Katastrofa bi bila, če bi zajec prišel v vrt in obgrizel solato." "Ne, Janezek, to bi bila škoda. Katastrofa bi bila, na primer, če bi strmoglavilo vladno letalo s predsednikom in vsemi člani vlade in bi vsi umrli. Si razumel razliko?" "Ja." Čez nekaj časa pride šolski inšpektor kontrolirat znanje. Vpraša: "Kdo mi lahko razloži, kaj je katastrofa?". Janezek ponosen: "Katastrofa bi bila, če bi strmoglavilo vladno letalo z vsemi člani vlade in bi vsi umrli." "Odlično razumeš pojme." Janezek pa še doda: "Ampak ne bi pa bila to škoda. Škoda bi bila, če bi zajec v vrtu obgrizel solato."

86%

2745

14%

444

SKUPAJ ODZIVOV: 3189

Blondinka dobi za darilo vibrator. Po vklopu se prične tresti, nakar mu blodinka pravi: Kaj se treseš, saj je tudi zame prvič!

82%

1555

18%

351

SKUPAJ ODZIVOV: 1906

Blondinka razlaga prijateljici: »Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.« Prijateljica: »Sigurno si se zaštela.....«

87%

1786

13%

261

SKUPAJ ODZIVOV: 2047

Policist je bil prvič na večerji v moderni restavraciji. Ko je naslednji dan prišel v službo ga je vprašal kolega, kako je bilo. "Super je bilo, samo na koncu imajo čuden običaj, da jedo zobotrebce. Dva sem uspel pojesti, potem pa nisem mogel več." "Koliko so jih pojedli pa ostali?" "Ne vem, ker so jih skrivali z rokami!"

63%

1435

37%

835

SKUPAJ ODZIVOV: 2270

Pride blondinka v knjigarno in pravi: "Končno imam počitnice. Sedaj bi pa rada eno knjigo za prebrat." Knjižničarka ji odgovori: "Nekaj lažjega predvidevam, za vas." Pa blondinka nazaj: "Ne, ne, ni treba. Me zunaj čaka fant z avtomobilom."

39%

1066

61%

1635

SKUPAJ ODZIVOV: 2701

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd. A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče: "Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"

91%

3198

305

SKUPAJ ODZIVOV: 3503

Sta dva policaja, ki nikoli ne vesta kateri konj je čigav. Najprej en postriže svojemu rep, a rep na novo zraste in spet imata probleme,potem drugi postriže svojemu grivo, a kaj ko kasneje spet zraste. Nato pa gresta skupaj do glavnega policaja in ga vprašata kako naj ločita konja med seboj in glavni policaj reče:"Saj je bel konj višji od črnega!"

88%

2516

12%

338

SKUPAJ ODZIVOV: 2854

93%

3424

264

SKUPAJ ODZIVOV: 3688

Učiteljica naroči Janezku, naj pove eno rimo. In začne: V morju stoji Jurca, vodo ima do kolen. Učiteljica mu takoj odvrne: ˝Janezek, to ni rima...!˝ Pa ji Janezek veselo odvrne: ˝Rima bo, ko bo plima!˝

80%

2215

20%

547

SKUPAJ ODZIVOV: 2762

Policist najde na cesti pingvina. Ker ne ve kaj bi z njim, pokliče svojega načelnika. "Načelnik, na cesti sem našel pingvina.. Kaj naj sedaj naredim" "Ja kaj le.. pelji ga v živalski vrt !" Načelnik, zvečer s svojo ženo sedi v kinu in čaka na začetek filma. V prvi vrsti zagleda policista s pingvinom. "Kaj pa je to ??!!!!, Kaj ga nisi peljal v živalski vrt, kot sem ti naročil ??!!!" "Sem sem, načelnik, sedaj pa še v kino..."

89%

2147

11%

268

SKUPAJ ODZIVOV: 2415

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"

92%

2332

206

SKUPAJ ODZIVOV: 2538

« Začetek ‹ Nazaj 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Naprej › Konec »