Arhiv šal
Marko, Luka in Miha so stavili, kdo ima večji penis. Prvi si ga je izmeril Marko in rekel:
"Petindvajset centimetrov!"
Naslednji si ga je izmeril Luka:
"Trideset centimetrov!" je ponosno dejal.
Nato si ga je izmeril še Miha in rekel:
"Enajst centimetrov!"
Marko in Luka sta se začela smejati:"Hi,hi,hi!", Miha se je pa oglasil:
"Ne hi, ampak fi!"
54%
1560
46%
1303
SKUPAJ ODZIVOV: 2863
Učiteljica vpraša Jureta: "Kaj boš delal, ko boš velik?"
"Pil bom viski in seksal z lepoticami!"
Učiteljica se razjezi, mu primaže klofuto na desno lice in ga napodi domov. Še prej mu napiše obvestilo za očeta. Ko Jure doma pokaže obvestilo učiteljice, ga oče klofne po levem licu. Naslednji dan Jure pride v šolo. Obe lici ima rdeči od udarcev.
"No, kaj je rekel oče?" ga je vprašala učiteljica.
"Tudi on me je klofnil."
"In kaj si se iz tega naučil?"
"Ko bom velik bom pil mleko in se samozadovoljeval."
86%
2969
14%
465
SKUPAJ ODZIVOV: 3434
"Kako pa to, da imaš toliko modric po obrazu?"
"Pred dvema mesecema sem imel prometno nesrečo."
"Da se modrice tako dolgo poznajo, je pa le malo čudno, se ti ne zdi?"
"Pešec, ki sem ga podrl, se je šele včeraj vrnil iz bolnišnice."
90%
2610
10%
276
SKUPAJ ODZIVOV: 2886
Učiteljica želi izvedeti, koliko so njeni učenci naravno inteligentni in vpraša:
"Kaj se zgodi, če človek ostane brez enega ušesa?"
Oglasi se Monika: "Slabše sliši!"
"In kaj se zgodi, če ostane brez obeh ušes?"
"Oslepi!" se oglasi Grega.
"Kako, oslepi?" se začudi učiteljica.
"Če nima ušes, mu kapa ali klobuk zlezeta preko oči!" pojasni Grega.
44%
1357
56%
1693
SKUPAJ ODZIVOV: 3050
Jure in Peter sta nabirale gobe, ko je prehrana naredila svoje in Peter je moral počepniti in opraviti veliko potrebo. Jure je videl, da Peter ne nosi spodnjih hlač, zato mu je dejal:
"Daj, kupi si spodnje hlače. Boš videl, da bo bolj snažno in še bolj toplo!"
In res. Peter si je še isti dan kupil spodnje hlače in jih oblekel. Naslednje jutro je šel sam nabirat gobe, ko ga je ponovno pritisnilo. Počepnil je in se pokakal, ne da bi slekel spodnje hlačke. Nato je ugotavljal:
"Res je bolj snažno, pa še toplo mi je"
33%
1107
67%
2259
SKUPAJ ODZIVOV: 3366
Moška, oba zasebna podjetnika, sta se srečala na hodniku pred pisarno davčnega inšpektorja. Prvi je potrkal in vstopil. Ko je čez pet minut izstopil, je bil skoraj gol. Drugi moški ga je vprašal:
"Kaj pa se je zgodilo z vami?"
"Saj vidite! Še zadnjo srajco so mi slekli!"
Vstopil je drugi moški, ostal v pisarni dalj časa kot prvi in se pojavil na hodniku popolnoma gol, pa še lepilni trak je imel nalepljen spredaj in zadaj. Prvi možakar, ki je drugega čakal na hodniku, se je zgrozil:
"O, bog, kar so pa vam storili?"
"Slekli so me do golega, pa še plin in vodo so mi zaprli!"
40%
1024
60%
1537
SKUPAJ ODZIVOV: 2561
Babica Štefka je dolga leta kuhala žganje in za to davčni upravi vsako leto plačevala tudi velike dajatve. Nenadoma pa davkov ni več plačevala in v davčnem uradu so sklenili, da pošljejo davčnega inšpektorja k njej na dom, da se pozanima, zakaj davkov ne plačuje več.
"Jaz žganja ne kuham več!" je pojasnila babica.
"Toda, kot vidim, imate aparate še vedno tam!"
"No, potem pa jaz od vas zahtevam otroške dodatke!"
"Otroške dodatke? Saj vendar nimate otrok!"
"Aparat za delanje otrok imam pa še vedno!"
89%
3085
11%
399
SKUPAJ ODZIVOV: 3484
Štajercu je kokoš vsako jutro znesla jajce in Štajerec ga je pojedel za zajtrk. Nekega jutra pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana, ki je imel v bližini vikend. Sporekla sta se čigavo je jajce: ali od Štajerca ali od Ljubljančana. Pa je Štajerec predlagal
"Rešiva spor po Štajersko. Vsak bo drugega brcnil v moda in kdor bo dalj časa obležal na tleh, bo izgubil in prepustil jajce drugemu."
Rečeno, storjeno. Štajerec je močno brcnil Ljubljančana v moda, tako, da se je ta pet minut zvijal po tleh. Ko je končno vstal, se je pripravil na to, da bo brcnil Štajerca v moda, ko mu je Štajerec dejal:
"Ah, veš kaj, kar obdrži jajce, bom pa danes zajtrkoval pašteto."
88%
4259
12%
554
SKUPAJ ODZIVOV: 4813
Fant je vprašal dekle, če se bo poročila z njim in ji hkrati zagrozil, da se bo, če dobi negativen odgovor, obesil pred njeno hišo.
"Samo tega ne, Milan!" je prosilo dekle. "Saj veš, da moj oče ne mara, da visiš pred hišo!"
56%
2223
44%
1752
SKUPAJ ODZIVOV: 3975
Teta Liza je mali Barbari podarila sto evrov.
"Si ostala brez jezika?" je mamica kregala Barbaro. "Se ne boš nič zahvalila?"
Ker je bila Barbara še naprej tiho, je mamica rekla:
"Kaj jaz rečem očku, ko mi da denar?"
"Ti rečeš: "Ali je to vse?" ji odgovori Barbara.
88%
2324
12%
328
SKUPAJ ODZIVOV: 2652
"Simon, kaj bi bil rad, če bi se še enkrat rodil?"
"Opica."
"To pa ne. Dvakrat ne moreš biti isto."
74%
1635
26%
560
SKUPAJ ODZIVOV: 2195
"Zakaj vedno zamižiš, ko piješ vino?"
"Doktor mi je tako svetoval."
"Ali si nor? Doktor? Tega ti pa ne verjamem!"
"Ja, doktor mi je rekel, da vina niti pogledati ne smem."
89%
2040
11%
247
SKUPAJ ODZIVOV: 2287
Dva črnca sta kot turista obiskala Ljubljano. Zvečer sta popivala na Prešercu, nato pa sta s Tromostovja lulala v Ljubljanico. Takrat je mimo prišel policist in ju vprašal:
"Ali sta vidva vodovodna instalaterja?"
"Ne, nisva!" sta odgovorila.
"Potem pa pospravita cevi in hitro od tod!"
29%
973
71%
2398
SKUPAJ ODZIVOV: 3371
V šoli so se učili o rimah in vsi učenci so morali povedati vsaj eno rimo. Nazadnje se je oglasil še Janezek, ki je rekel:
"V vodi stoji gospod Jurca in voda mu sega do kolen."
"Kje je pa tu rima?" se je začudila učiteljica.
"Ko bo prišla grozna plima, bo pa tukaj tudi rima!" je končal Janezek.
85%
2319
15%
414
SKUPAJ ODZIVOV: 2733
"Le kaj naj ženi kupim za srebrno poroko?" je Tine vprašal prijatelja.
"Podari ji potovanje v Ameriko!"
"Ah, vedno ta potovanja! Kaj naj ji pa potem podarim za zlato poroko?"
"Povratno vozovnico!"
87%
1924
13%
289
SKUPAJ ODZIVOV: 2213