Arhiv šal
Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkrožen s kravami, in žveči travo ter ponosno dviguje glavo. Na drugi strani ceste stoji zajček, ki se nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto. Bik se zareži:
"Tako velika ušesa imaš, pa ne slišiš avtomobila!"
Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku:
"Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar!"
87%
2607
13%
389
SKUPAJ ODZIVOV: 2996
Dva stara prijatelja se pogovarjata.
"Ti, ali si že poskusil viagro?"
"Ne še. Sicer pa nima smisla. Z drugimi ženskami ne seksam več, za ženo je pa predraga."
59%
1896
41%
1331
SKUPAJ ODZIVOV: 3227
"Je tvoja hčerka že zaposlena?" je Milan vprašal prijatelja.
"Seveda!"
"Kaj pa dela?"
"Dekle na klic je."
"Kaj pa je to?"
"Nimam pojma, toda dela ima toliko, da ji včasih še žena pomaga."
92%
2928
9%
272
SKUPAJ ODZIVOV: 3200
Prijatelja, oba plešasta, se prepirata:
"Ti si bolj plešast kot jaz!"
"Kako naj bom bolj plešast, ko pa nihče od naju nima niti enega lasu več na glavi?"
"Ti imaš večjo glavo!"
80%
2151
20%
544
SKUPAJ ODZIVOV: 2695
Blondinki sta gledali televizijski prenos atletskega tekmovanja. Videli sta, kako je eden od tekačev z lahkoto in zelo hitro preskakoval ovire. Nato so prizor pokazali še v počasnem posnetku in ena od blondink je rekla:
"Še malo prej je bil tako hiter, zdaj mu je pa zmanjkalo kondicije!"
49%
1585
51%
1621
SKUPAJ ODZIVOV: 3206
Žena je hotela napraviti moža ljubosumnega, zato ga je vprašala:
"Dragi, kaj bi rekel, če bi ti priznala, da sem spala s človekom, ki ga imaš ti najraje?"
"Da si lezbijka!"
92%
3237
8%
283
SKUPAJ ODZIVOV: 3520
Med vožnjo s taksijem potnik, ki sedi na zadnjem sedežu taksista, dregne v ramo, da bi ga prosil za ogenj. Taksist poskoči, taksi zavijuga in se zaustavi na sredi ceste. Taksist prebledi in težko diha, potnik pa ga vpraša:
"Kaj pa je z vami?"
"Na smrt ste me prestrašili!" je iz sebe izdavil taksist. "Veste, danes sem na pomoč priskočil kolegu, ki je taksist, drugače pa vozim pogrebni avto!"
87%
2789
13%
399
SKUPAJ ODZIVOV: 3188
Uroša je povozil avtomobil, voznik avta pa je pobegnil s kraja nesreče. Uroša so odpeljali v bolnišnico in kljub lahkim telesnim poškodbam, ki jih je dobil pri nesreči, so ga zadržali na opazovanju. Njegova žena ga je vsa obupana obiskala in sedela ob njegovi bolniški postelji, ko so Uroša obiskali policisti.
"Slišali smo, da vas je podrl avtomobil in pobegnil s kraja nesreče. Ste si morda kaj zapomnili, kar bi pomagalo izslediti storilca?"
"Ja, na registrski tablici so bile številke, ki so rojstni dan moje žene!"
"Daj no daj," se je oglasila žena. "Saj se ti ni zgodilo nič hudega!"
39%
1126
61%
1798
SKUPAJ ODZIVOV: 2924
Mama zebra je ušla iz cirkusa in se podala v širni svet. Srečala je neznano žival in jo vprašala:
"Kdo si ti in kaj delaš?"
"Jaz sem krava in ljudem dajem mleko."
Zebra je šla naprej po poti in srečala ovco.
"Kdo si ti in kaj delaš?" jo je vprašala.
"Jaz sem ovca in ljudem dajem volno."
Zebra je nadaljevala pot, ko je srečala žrebca.
"Kdo si ti in kaj delaš?" ga je vprašala.
"Sleci pižamo, pa ti bom pokazal."
86%
2551
14%
429
SKUPAJ ODZIVOV: 2980
Gregor končno pove ženi, da se želi ločiti.
"Ali si dobro premislil?" ga ostro vpraša. "Ali veš, da ne boš nikoli več dobil take žene, kot sem jaz?"
"Ja, to tudi upam."
90%
3509
10%
372
SKUPAJ ODZIVOV: 3881
Policista sta hodila po ulici, ko je eden zagledal moškega in opozoril kolega:
"Poglej tistega tam čez cesto! To je najin sošolec iz osnovne šole!"
"Kateri?"
"Tisti z brado!"
"Midva pa že nisva imela sošolca z brado."
62%
1119
38%
685
SKUPAJ ODZIVOV: 1804
Učiteljica je želela učencem pojasniti, kaj je žepar.
"Če dam moškemu roko v žep, zato da bi mu ven vzela denar, kaj sem potem jaz?" je vprašala.
"Njegova žena!?" se je oglasil Mitja.
86%
2304
14%
362
SKUPAJ ODZIVOV: 2666
Kmet leži v gozdu poleg skladovnice drv. Mimo pride sosed in ga začudeno vpraša:
"Si že gotov s sečnjo?"
"Ja. Danes je strela treščila v gozd, podrla drevesa in jih nasekala na male kose."
"In kaj sedaj počneš? Počivaš?"
"Ne, čakam da bo potres stresel krompir iz zemlje."
77%
3568
23%
1049
SKUPAJ ODZIVOV: 4617
Policista sta patruljirala po ulici, ko sta zagledala mlajšega dečka, ki je kadil.
"V kateri razred pa hodiš?" je vprašal eden od policistov.
"V peti!" je povedal deček.
"Takoj vrzi cigareto stran!" sta mu ukazala policista.
Ko sta šla dalje se je oglasil eden od policistov:
"Ti, Tine, ali nisva tudi midva kadila v petem razredu?"
"Seveda sva, toda takrat sva bila stara 21 let!"
89%
2507
11%
315
SKUPAJ ODZIVOV: 2822
Direktor je tajnico peljal prvič na večerjo. Naslednji dan je ona pripovedovala prijateljici:
"Naš direktor je nemogoč! Polže je jedel s hišico vred!"
Direktor pa je povedal prijatelju:
"Moja tajnica je neverjetno pohotna! Med večerjo me je ves čas brcala v noge in šepetala: "Ven ga daj!"
90%
2719
10%
293
SKUPAJ ODZIVOV: 3012