Arhiv šal
Učitelj je na govorilni uri povedal Barbarinemu očetu:
"Vaša hči pri pouku spolne vzgoje sploh ni zainteresirana. S svojimi mislimi je vedno nekje drugje!"
"Tako kot njena mati!" je glasno ugotovil oče.
87%
1728
13%
248
SKUPAJ ODZIVOV: 1976
"Kaj izrezuješ iz časopisa?"
"Članek o tem, kako je mož tepel ženo, ker mu je vedno brskala po denarnici."
"In kaj boš s tem člankom?"
"Spravil ga bom v denarnico."
91%
2362
9%
233
SKUPAJ ODZIVOV: 2595
Prijatelj je poučil mlajšega, odraščajočega fanta:
"Nikoli se ne spečaj z blondinko, ki te gleda s sijočimi očmi!"
"Zakaj pa ne?"
"Ker je velika verjetnost, da skozi njeno glavo sije sonce."
78%
2643
22%
736
SKUPAJ ODZIVOV: 3379
Policista v knjigarni kupujeta knjigo za komandirjev rojstni dan.
"Kaj pa želite?" vpraša prodajalka. "Leksikon, filozofijo ali kaj lažjega?"
"Lahko je kaj težjega, saj sva prišla z avtom."
82%
1493
18%
333
SKUPAJ ODZIVOV: 1826
Je tvoja hčerka že zaposlena? je Milan vprašal prijatelja.
"Seveda!"
"Kaj pa dela?"
"Dekle na klic je."
"Kaj pa je to?"
"Nimam pojma, toda dela ima toliko, da ji včasih še žena pomaga."
90%
2234
10%
262
SKUPAJ ODZIVOV: 2496
"Ali imate v prodaji morda mesojede rastline?"
"Imamo. Kako velike naj pa bodo?"
"No, za žensko težko okoli 80 kg!"
80%
1590
20%
390
SKUPAJ ODZIVOV: 1980
Blondinka v cvetličarni:
"Želim lepo rdečo vrtnico."
"Dolgo?"
"Kaj? Tudi izposodim si jo lahko?"
24%
597
76%
1938
SKUPAJ ODZIVOV: 2535
Mož in žena v živalskem vrtu.
Žena se je preveč približala kletki z gorilo in opica jo zagrabi ter začne otipavati.
"Jože, pomagaj mi! Poglej, kaj mi dela!" kriči žena.
"Povej ji, da te boli glava!" ji svetuje mož.
90%
2497
10%
268
SKUPAJ ODZIVOV: 2765
Barbara se je vrnila iz šole in vprašala mamo:
"Mami, ali je čista resnica, da me je na svet prinesla štorklja?"
"Seveda!"
"In sosedove otroke tudi?"
"Tudi! Zakaj pa me to sprašuješ?"
"Ker se mi zdi zelo nenavadno, da toliko ljudi nima spolnih odnosov."
76%
1485
24%
478
SKUPAJ ODZIVOV: 1963
Moški na ulici ogovori lepotico:
"Oprostite, ali bi vi seksali z menoj za petsto evrov?"
"Vi, nesramnež! Neotesanec!" je zavpila lepotica.
"Torej to pomeni, da ne bi? Škoda, pa tako nujno potrebujem petsto evrov!"
63%
1922
37%
1114
SKUPAJ ODZIVOV: 3036
Za mizo v restavraciji sedi moški. Žensko, ki sedi nasproti njega, vpraša:
"Vas bo motilo, če bom prižgal cigareto?"
"Ne, ne," je odgovorila prijateljsko, "počutite se kot doma!"
"Če že mora tako biti!" je nerazpoloženo rekel in spravil cigarete nazaj v žep.
86%
1790
14%
283
SKUPAJ ODZIVOV: 2073
Nemški turist se zaustavi pred slovenskim policistom in reče:
"Oprostite, iščem parkirni prostor."
"In zato ste prišli iz Nemčije?" se čudi policist.
42%
1032
58%
1425
SKUPAJ ODZIVOV: 2457
Trije možakarji, med njimi tudi policist, so se pogovarjali o svojih ženah.
"Moja je kupila čoln, pa še plavati ne zna!" je dejal prvi.
"Moja si je pa kupila modrček, pa nima jošk!" je rekel drugi.
"Moja je pa včeraj kupila škatlo kondomov, pa niti penisa nima!" se je oglasil še policist.
75%
1654
25%
541
SKUPAJ ODZIVOV: 2195
Jasmina in Gregor se igrata v peskovniku.
Gregor se začne važiti:
"Mi imamo pa večji avto kot vi!"
"Mi imamo pa večje stanovanje," mu odvrne Jasmina.
"Moj oče je privatnik!"
"Moj pa direktor v podjetju s stotimi ljudmi!" mu ne ostane dolžna Jasmina.
"Jaz imam pa lulčka, ti pa ne!" se naposled postavi Gregor.
"Jaz jih bom pa imela kolikor jih bom hotela, ko bom odrasla!"
86%
2664
14%
418
SKUPAJ ODZIVOV: 3082
Prijatelji se pogovarjajo:
"Mislim, da me žena vara s krojačem. Pod posteljo sem našel krojaški meter."
"Tudi moja me vara s pleskarjem. Pod posteljo sem našel čopič," je rekel drugi.
"Joj, kakšna je potem šele moja!" je vzkliknil tretji. "Vara me z letalom! V postelji sem namreč našel pilota."
72%
1716
28%
682
SKUPAJ ODZIVOV: 2398