Arhiv šal
Med vožnjo s taksijem potnik, ki sedi na zadnjem sedežu taksista, dregne v ramo, da bi ga prosil za ogenj. Taksist poskoči, taksi zavijuga in se zaustavi na sredi ceste. Taksist prebledi in težko diha, potnik pa ga vpraša:
"Kaj pa je z vami?"
"Na smrt ste me prestrašili!" je iz sebe izdavil taksist. "Veste, danes sem na pomoč priskočil kolegu, ki je taksist, drugače pa vozim pogrebni avto!"
87%
2789
13%
399
SKUPAJ ODZIVOV: 3188
Uroša je povozil avtomobil, voznik avta pa je pobegnil s kraja nesreče. Uroša so odpeljali v bolnišnico in kljub lahkim telesnim poškodbam, ki jih je dobil pri nesreči, so ga zadržali na opazovanju. Njegova žena ga je vsa obupana obiskala in sedela ob njegovi bolniški postelji, ko so Uroša obiskali policisti.
"Slišali smo, da vas je podrl avtomobil in pobegnil s kraja nesreče. Ste si morda kaj zapomnili, kar bi pomagalo izslediti storilca?"
"Ja, na registrski tablici so bile številke, ki so rojstni dan moje žene!"
"Daj no daj," se je oglasila žena. "Saj se ti ni zgodilo nič hudega!"
39%
1126
61%
1798
SKUPAJ ODZIVOV: 2924
Mama zebra je ušla iz cirkusa in se podala v širni svet. Srečala je neznano žival in jo vprašala:
"Kdo si ti in kaj delaš?"
"Jaz sem krava in ljudem dajem mleko."
Zebra je šla naprej po poti in srečala ovco.
"Kdo si ti in kaj delaš?" jo je vprašala.
"Jaz sem ovca in ljudem dajem volno."
Zebra je nadaljevala pot, ko je srečala žrebca.
"Kdo si ti in kaj delaš?" ga je vprašala.
"Sleci pižamo, pa ti bom pokazal."
86%
2551
14%
429
SKUPAJ ODZIVOV: 2980
Gregor končno pove ženi, da se želi ločiti.
"Ali si dobro premislil?" ga ostro vpraša. "Ali veš, da ne boš nikoli več dobil take žene, kot sem jaz?"
"Ja, to tudi upam."
90%
3509
10%
372
SKUPAJ ODZIVOV: 3881
Policista sta hodila po ulici, ko je eden zagledal moškega in opozoril kolega:
"Poglej tistega tam čez cesto! To je najin sošolec iz osnovne šole!"
"Kateri?"
"Tisti z brado!"
"Midva pa že nisva imela sošolca z brado."
62%
1119
38%
685
SKUPAJ ODZIVOV: 1804
Učiteljica je želela učencem pojasniti, kaj je žepar.
"Če dam moškemu roko v žep, zato da bi mu ven vzela denar, kaj sem potem jaz?" je vprašala.
"Njegova žena!?" se je oglasil Mitja.
86%
2304
14%
362
SKUPAJ ODZIVOV: 2666
Kmet leži v gozdu poleg skladovnice drv. Mimo pride sosed in ga začudeno vpraša:
"Si že gotov s sečnjo?"
"Ja. Danes je strela treščila v gozd, podrla drevesa in jih nasekala na male kose."
"In kaj sedaj počneš? Počivaš?"
"Ne, čakam da bo potres stresel krompir iz zemlje."
77%
3568
23%
1049
SKUPAJ ODZIVOV: 4617
Policista sta patruljirala po ulici, ko sta zagledala mlajšega dečka, ki je kadil.
"V kateri razred pa hodiš?" je vprašal eden od policistov.
"V peti!" je povedal deček.
"Takoj vrzi cigareto stran!" sta mu ukazala policista.
Ko sta šla dalje se je oglasil eden od policistov:
"Ti, Tine, ali nisva tudi midva kadila v petem razredu?"
"Seveda sva, toda takrat sva bila stara 21 let!"
89%
2507
11%
315
SKUPAJ ODZIVOV: 2822
Direktor je tajnico peljal prvič na večerjo. Naslednji dan je ona pripovedovala prijateljici:
"Naš direktor je nemogoč! Polže je jedel s hišico vred!"
Direktor pa je povedal prijatelju:
"Moja tajnica je neverjetno pohotna! Med večerjo me je ves čas brcala v noge in šepetala: "Ven ga daj!"
90%
2719
10%
293
SKUPAJ ODZIVOV: 3012
Blondinka kupi letalsko karto za tretji razred, usede pa se v prvega. Stevardesa jo želi odstraniti iz prvega razreda, toda zaman. Blondinka vztraja, saj ji zaradi lepote in razuma pripada prvi razred. Končno se prikaže pilot, nekaj zašepeta blondinki in ta se takoj presede v tretji razred.
"Kaj ste ji pa rekli?" vpraša presenečena stevardesa.
"Da prvi razred ne leti v New York."
83%
2510
17%
525
SKUPAJ ODZIVOV: 3035
Mira se je vrnila domov precej pozno in se pohvalila bratu Igorju:
"Danes sem bila pa v lepotilnem salonu!"
"In kdaj boš na vrsti?" jo je vprašal bratec.
87%
2469
13%
353
SKUPAJ ODZIVOV: 2822
Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:
"Sedaj letimo že na višini 9000 m, vreme je čudovito ..."
Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!" in v letalu je dve minuti vladala mrtva tišina. Končno se je kapitan spet javil:
"V redu, dragi potniki. Oprostite za prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne imam zdaj moje bele hlače spredaj!"
In se je oglasil nekdo od potnikov: "Vi bi morali videti, kakšne so moje bele hlače zadaj!"
90%
3833
10%
441
SKUPAJ ODZIVOV: 4274
Blondinka je vstopila v sex shop in rekla prodajalki:
"Želela bi kupiti nekaj umetnih penisov!"
"Kar oglejte si jih tamle na polici in izberite!" ji je rekla prodajalka.
Blondinka si jih je ogledala in rekla:
"Vzela bom tega rumenega, tega dolgega črnega in tega rdečega v kotu!"
"Žal mi je, toda ta rdeči je gasilni aparat!"
85%
2711
15%
485
SKUPAJ ODZIVOV: 3196
Trije dečki na igrišču se pogovarjajo, kako majhna stanovanja imajo.
"Naša spalnica je tako majhna, da morata dva vstati, če se hoče eden obrniti!" je rekel prvi.
"Naša kuhinja je tako nizka, da v njej lahko samo pečemo palačinke, obračati jih moramo pa na dvorišču!" se pohvali drugi.
"Mi imamo pa tako ozko dnevno sobo, da naš pes lahko z repom maha le gor in dol," reče tretji.
25%
818
75%
2399
SKUPAJ ODZIVOV: 3217
Blondinka kupi letalsko karto za tretji razred, usede pa se v prvega. Stevardesa jo želi odstraniti iz prvega razreda, toda zaman. Blondinka vztraja, saj ji zaradi lepote in razuma pripada prvi razred. Končno se prikaže pilot, nekaj zašepeta blondinki in ta se takoj presede v tretji razred.
"Kaj ste ji pa rekli?" vpraša presenečena stevardesa.
"Da prvi razred ne leti v New York."
92%
3918
8%
345
SKUPAJ ODZIVOV: 4263