Arhiv šal
Policist in njegov prijatelj frizer se pogovarjata. Policist prijatelju potoži, zakaj ljudje zbijajo toliko šal na njihov račun.
"Saj ste res včasih malo nerodni," reče prijatelj.
"Kako moraš reči kaj takega?" se upre policist, prijatelj pa mu zastavi vprašanje:
"No, kdo je to:mojega očeta sin je, pa nisem jaz?"
Policist ne ugane.
"To je moj brat!" reče frizer.
Policist gre v službo in tam preizkusi svojega komandirja:
"Kdo je to: mojega očeta sin je, pa nisem jaz?"
"Ali si že pogledal v kartoteko?" vpraša komandir, policist pa mu pojasni, da gre le za uganko. Komandir malo pomisli in reče:
"To je tvoj brat!" Policist pa ga zavrne:
"Ne, to je frizerjev brat!"
89%
2757
11%
350
SKUPAJ ODZIVOV: 3107
"Kakšna je razlika med internistom, kirurgom, psihiatrom in patologom?"
"Internist nekaj ve, toda ne zna, kirurg nima pojma, ampak zna vse, psihiater nima pojma in tudi ne zna nič, toda ima razumevanje, patolog pa vse ve in zna, toda vedno pride prepozno."
41%
1105
59%
1584
SKUPAJ ODZIVOV: 2689
Miha, Janez in Simon so bili povabljeni na sodišče, zaradi ugotavljanja očetovstva. Ko so čakali pred sodno dvorano, je Janez predlagal:
"Če vsi rečemo, da priznamo očetovstvo, se nam ne more zgoditi nič hudega."
Ostala dva sta se strinjala. Prvi je k sodnici vstopil Janez.
"Priznate očetovstvo?" ga je vprašala sodnica.
"Priznam!" je rekel Janez.
"S tem smo obravnavo zaključili!" je rekla sodnica.
82%
2406
18%
531
SKUPAJ ODZIVOV: 2937
Zelo debela ženska je vstopila v ordinacijo in doktorju potožila:
"Mislim, da me mučijo hemoroidi!"
"Prosim, spustite kratek prdec!"
"Kaj? Ali to sodi k diagnozi?"
"Ne, k orientaciji!"
54%
1536
46%
1287
SKUPAJ ODZIVOV: 2823
Peter gre v hišo zabave. Stopi v dvigalo in se povzpne v prvo nadstropje. Tam zagleda napis: "Nežne svetlolaske." Stopi nazaj v dvigalo in pritisne na gumb za drugo nadstropje. Tu je napis: "Strastne svetlolaske". Tone se dvigne z dvigalom v tretje nadstropje, kjer piše: "Nežne temnolaske". V naslednjem, četrtem nadstropju so "strastne temnolaske". Toda Petra žene radovednost še v peto nadstropje, kjer prepaden zagleda napis: "Ali si prišel sem zato, da bi se vozil z dvigalom?"
79%
2492
21%
657
SKUPAJ ODZIVOV: 3149
Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico:
"Kaj imaš za kosilo?"
"Prvi meni, drugi meni, tretji meni ..." našteva natakarica.
"Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima, koliko je takih, ki te niso. Prinesi mi vampe in pivo!"
Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje, jo pokliče in vpraša:
"Koliko je moj dolg?"
"Veš kaj poba, mene sploh ne zanima, koliko dolgega imaš, raje mi plačaj, kar si pojedel in spil!"
85%
3614
15%
636
SKUPAJ ODZIVOV: 4250
V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja. Ko se približa naslednji, četrti postelji, se hoče pošaliti in vpraša:
"Ali boste tudi vi rodili šestega januarja?"
Bodoča mamica se nasmehne in reče:
"Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!"
91%
3147
9%
298
SKUPAJ ODZIVOV: 3445
Trener rokometnega moštva je rekel vratarju:
"Ti bi lahko delal kot vratar v javni hiši!"
"Zakaj pa?"
"Ker tudi on vsakega pusti notri!"
84%
1908
16%
352
SKUPAJ ODZIVOV: 2260
Mlada žena pride vsa objokana k svoji mami.
"Kaj se ti je pa zgodilo?" jo je zaskrbljeno vprašala mama, "Oko imaš čisto modro in zatečeno."
"Moj Štefan mi je to naredil," je zavzdihnila hčerka.
"Kako?" se je začudila mama. "Saj je vendar odpotoval?"
"Tudi jaz sem tako mislila!"
88%
2358
12%
335
SKUPAJ ODZIVOV: 2693
Gorenjec je s svojim sinom vsak dan hodil mimo sladoledarja. Sin je očeta le enkrat v letu pregovoril, da mu je kupil kepico sladoleda. Ko sta naslednje leto zopet hodila mimo sladoledarja je sin prosil za pivo.
"Kaj ne veš, da pivo po sladoledu ni dobro?!"
38%
1007
62%
1638
SKUPAJ ODZIVOV: 2645
Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
“Kaj prodajaš?”
“Pečke od jabolk.”
“Po koliko pa so?”
“10 evrov za eno pečko.”
...“Zakaj so pa tako drage?”
“Ker ti po njih začnejo delovati možgani.”
“No, bom pa kupil eno!” se je odločil policist.
Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
“Prevaral si me!” je rekel prodajalcu. “Za sto evrov bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!”
“No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!” je rekel prodajalec.
90%
4138
10%
458
SKUPAJ ODZIVOV: 4596
Prehitri šofer je brez ugovora policistu plačal denarno kazen. Ta mu je ponudil potrdilo o plačani kazni, voznik pa je dejal:
"Le kaj mi bo ta listek?"
"Kar vzemite ga, se splača!" mu je dejal policist. "Ko jih boste zbrali deset, boste za nagrado dobili kolo."
82%
1711
18%
374
SKUPAJ ODZIVOV: 2085
Oče je umiral in k svoji postelji poklical sina.
"Odrasel si, jaz pa bom kmalu umrl!" mu je dejal. "Pred smrtjo pa ti moram dati še nasvet, kakšno ženo si moraš izbrati. Pri tem sta pomembni le dve stvari, ostalo je pa nevažno."
"Kateri dve stvari?" ga je vprašal sin.
"Prva: bodoča žena mora biti tako lepa, da bi jo vzel za ženo, tudi če bi bila brez denarja. In drugič: bodoča žena naj bo tako bogata, da bi jo vzel za ženo, tudi če bi bila grda kot smrt!"
76%
2172
24%
704
SKUPAJ ODZIVOV: 2876
Prijateljica je blondinki pripovedovala, kako hudo je bilo na smučanju. "Padla sem po strmini in se tako polomila, da sem obležala za tri tedne." "Ali si bila na tako zapuščenem kraju, da te niso mogli prej najti?" jo je vprašala blondinka.
36%
811
64%
1421
SKUPAJ ODZIVOV: 2232
Prijateljica je blondinki pripovedovala, kako hudo je bilo na smučanju. "Padla sem po strmini in se tako polomila, da sem obležala za tri tedne." "Ali si bila na tako zapuščenem kraju, da te niso mogli prej najti?" jo je vprašala blondinka.
45%
1002
55%
1231
SKUPAJ ODZIVOV: 2233