Arhiv šal
V nepremičninsko agencijo je vstopil moški in blondinki, posrednici za nepremičnine, rekel:
"Iščem enosobno stanovanje v velikosti okoli 40 kvadratnih metrov."
"In kdaj ste ga nazadnje videli?" ga je vprašala blondinka.
78%
1634
22%
469
SKUPAJ ODZIVOV: 2103
"Dober dan!" pozdravi Janko, ko vstopi v prodajalno avtomobilov.
"Rad bi lep avto za mojo ženo!" je rekel prodajalcu.
"Oprostite, toda pri nas ne menjavamo staro za novo!"
36%
1264
64%
2225
SKUPAJ ODZIVOV: 3489
Naiven starec se je pripeljal na mejni prehod in carinik ga je vprašal:
"Kava, alkohol, cigareti …?"
"Ne hvala, v prtljažniku imam vsega dovolj!" odgovori starec.
89%
2254
11%
265
SKUPAJ ODZIVOV: 2519
Profesor je rekel dijakom:
"Danes bomo govorili o predmetih, ki se na vročini raztezajo, na mrazu pa krčijo. Ali mi zna kdo povedati kakšen tak primer?"
Javi se Jure in vpraša:
"Oprostite, gospod profesor, ali imamo zdaj fiziko ali uro seksualne vzgoje?"
42%
995
58%
1375
SKUPAJ ODZIVOV: 2370
Osemletni Jure je gospo, mater edinčka, vprašal:
"Gospa, zakaj pa nimate več otrok?"
"Štorklja mi jih ni prinesla!" mu je pojasnila.
"Zakaj pa niste poskusili s kakšnim moškim?"
84%
2697
16%
500
SKUPAJ ODZIVOV: 3197
Peter je na pošti kupil znamko. Ko jo je polizal, je ugotovil, da na njej ni snovi, ki bi omogočila, da bi se znamka prijela na pismo. Pritožil se je poštnemu uslužbencu, ta pa mu je rekel:
"Res čudno! Vi ste danes že peti, ki je zamenjal to znamko!"
77%
1669
23%
491
SKUPAJ ODZIVOV: 2160
V mestu so odprli nov ekološki bar. Prijatelja sta vstopila, se usedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica.
"Kaj želita?" ju je vprašala.
"Dva kozarca mleka!"
Natakarica je k mizi prinesla dva prazna kozarca, si odpela bluzo in iz vsake dojke "pomolzla" kozarec mleka. Ko je odšla od mize, je eden od njiju, še vedno v šoku, dejal:
"Še dobro, da nisva naročila slivovke!"
66%
1673
34%
856
SKUPAJ ODZIVOV: 2529
Blondinki sta se srečali v Sahari. Pa je prva vprašala:
"Mi lahko poveš, kje je tu morje?"
"Morje? Sto kilometrov proti severu!"
"Daleč, toda plažo imajo pa res lepo."
83%
1763
17%
368
SKUPAJ ODZIVOV: 2131
"Mami, zdaj imam pa tudi jaz moža!" je zaklicala mala Barbara, ko je vstopila skozi vrata stanovanja.
"Kaj res? kako pa si prišla do tega?"
"Veš, v peskovniku sem se igrala s fantom, pa mi je rekel: "Spakiraj svoje cunje in izgini k svoji mami!"
81%
1827
19%
441
SKUPAJ ODZIVOV: 2268
Policist reče prodajalcu:
"Mislil sem, da so CD plošče popolnoma zamenjale gramofonske plošče, tamle pa vidim štiri. Kar vse štiri bom vzel!"
"Ste vi policist?"
"Ja. Kako pa veste?"
"Veste, to je električni štedilnik ne pa gramofonske plošče!"
62%
1362
38%
841
SKUPAJ ODZIVOV: 2203
"Ugani, kako dolgo ribo sem ujel včeraj?"
"Polovico."
"Kako, polovico?"
"Polovico tistega, kar boš povedal."
78%
1625
22%
460
SKUPAJ ODZIVOV: 2085
Prijatelja se pogovarjata in eden veselo reče:
"Pričel sem izredno študirati na fakulteti in moram ti priznati, da sem osvojil precej novih znanj. Zdaj tudi vem, kdo sta bila Arhimed in Sofokles."
"Pa veš tudi, kdo je Karipidus?"
"Ne, za njega pa še nisem slišal."
"To je tisti Grk, ki prihaja k tvoji ženi, medtem, ko si ti na fakulteti!"
80%
1616
20%
411
SKUPAJ ODZIVOV: 2027
Trije netopirčki visijo na veji in jim je strašno dolgčas. Odločijo se, da bi naredili nekaj zabavnega, in se zmenijo, da bodo tekmovali, kateri od njih pride po kratkem preletu nazaj najbolj krvav. Prvi se spusti v dolino. Po nekaj minutah pride nazaj krvav po gobčku in krempeljčkih. Druga dva ga vprašata:
Kaj si pa naredil, da si tako krvav?
Netopirček se je pohvalil:
Vidita tisto mačko? Nič ni ostalo od nje!
Drugi netopirček se spusti v dolino. Kmalu pride nazaj. Bil je ves krvav po gobčku, krempeljčkih in krilih. Druga dva ga vprašata:
Kaj si pa ti naredil, da si tako krvav?
Vidita tistega psa?
Ja, vidiva!
Nič ni ostalo od njega, samo kup razcefranega mesa.
Še zadnji netopirček se spusti v akcijo. Nazaj pride cel krvav. Ni bilo dela telesa, ki ne bi bil krvav. Druga dva ga z zanimanjem vprašata:
Ja, kaj si pa ti naredil, da si tako krvav?
Vidita tisti zid tam doli?
Ja, vidiva!
No, jaz ga pa nisem videl!
90%
2651
10%
294
SKUPAJ ODZIVOV: 2945
Prijatelj potarna prijatelju:
Ima me, da bi se ločil.
Kaj pa se ti je zgodilo?
Občutek imam, da me žena vara.
Kako si pa to ugotovil?
Včeraj ni prespala doma in ko sem jo zjutraj vprašal, kje je bila, mi je odgovorila, da pri prijateljici Micki.
Pa, saj to ni nič takega:
O, pa je!
Zakaj pa?
Pri Micki sem bil jaz.
92%
3044
8%
269
SKUPAJ ODZIVOV: 3313
Direktor nekega podjetja se sprehaja po mestu, ko ga nagovori klošar. Prosi ga za nekaj drobiža. Direktor ima poseben dan, zares izvleče iz žepa denarnico in vpraša klošarja:
A boš denar porabil za viski?
Klošar reče:
Ne! Piti sem nehal že pred nekaj leti.
Direktor vpraša:
A ga boš porabil za hazardiranje?
Za hazardiranje? Tega nisem počel že celo večnost.
Direktor vpraša:
A ga boš porabil mogoče za igranje golfa? Ne! Ne spomnim se, kdaj sem nazadnje igral golf.
Potem ti pa ne dam denarja. Namesto tega te vabim k sebi domov na večerjo, ki jo bo skuhala moja žena.
Brezdomec je šokiran:
A ne bo vaša žena besna? Sklepam, da ne spuščam najprijetnejših vonjav okoli sebe in da sem precej grozen na pogled.
Direktor ga že vleče za seboj in reče:
Ne skrbi! Rad bi ji pokazal, kakšen je videti človek, ki se je odpovedal pijači, hazardiranju in igranju golfa.
92%
3195
8%
292
SKUPAJ ODZIVOV: 3487