Arhiv šal
Zakonski par že dalj časa razmišlja, kaj bo iz njunega sina. Peter je star 18 let in živi iz dneva v dan. Nekega dne pa je duhovnik svetoval staršema:
"Na mizo položita denar, kozarec konjaka in sveto pismo. Če bo vzel denar bo bankir, če bo vzel konjak bo učitelj, če pa bo vzel sveto pismo bo duhovnik."
Starša sta storila, kar jima je svetoval duhovnik. Ko je sin prišel domov je pogledal na mizo in vzel denar. Mati je bila prijetno presenečena. Potem je sin še enkrat pogledal na mizo in z nje vzel sveto pismo. Takrat se je mati začudila, še večje pa je bilo njeno začudenje, ko je spil še kozarec konjaka. Poklicala je moža in mu žalostno dejala:
"Najin sin bo politik!"
88%
1964
12%
279
SKUPAJ ODZIVOV: 2243
Pred kipom ženske in moškega, ki že več let stojita v mestnem parku, se pojavi angel in reče:
"Ker sta že več let vzorna kipa in razveseljujeta množice ljudi, sem vama prišel izpolnit vajino največjo željo, zato vama za pol ure poklanjam dar življenja."
Kipa nenadoma oživita, se nasmehneta drug drugemu in stečeta v grmovje. Angel se nasmehne in posluša hahljanje v grmičevju, pokanje vej in šumenje listja. Po 15 minutah kipa prideta iz grmovja zadovoljna in nasmejana, angel pa jima reče:
"Še vedno vama je ostalo 15 minut. Ali bi rada nadaljevala?" Moški pogleda žensko in jo vpraša: "Ali bi rada ponovila?"
Ženska smeje odgovori: "Seveda, ampak tokrat boš ti držal goloba, jaz pa bom tista, ki se mu bo posrala na glavo."
93%
3325
7%
247
SKUPAJ ODZIVOV: 3572
Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"
Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"
Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"
91%
2807
9%
273
SKUPAJ ODZIVOV: 3080
V stolpnici na hodniku se srečata sosedi:
"Gospa Lidija, ali ste morda bolni? Že dva tedna videvam zdravnika, ki odhaja iz vašega stanovanja."
"Iz vašega stanovanja je mesec dni hodil oficir pa vas nisem spraševala, če bo vojna!"
93%
2489
7%
186
SKUPAJ ODZIVOV: 2675
"S katerimi ženskami se ni primerno družiti in zakaj?"
Z blagajničarko - "Prosim plačajte!"
Z zdravnico - "Naslednji, prosim!"
Z lekarnarico - "Trikrat dnevno po jedi!"
Z učiteljico - "Odlično! Ponovi še enkrat!"
S sprevodnico - "Potisnite naprej, da bosta vstopila še dva!"
S telefonistko - "Končajte, tri minute so že minile!"
83%
2229
17%
452
SKUPAJ ODZIVOV: 2681
Mlad par prebije prvo poročno noč v hotelu.
Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho.
Sobarica vidi kri na rjuhi; misli, da je bila nevesta nedolžna in to pove šefu.
Šef mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika čast. Za nagrado bosta noč po zlati poroki, čez 50 let, lahko brezplačno prespala pri nas."
Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.
"Ja, kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori:
"Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."
93%
3041
7%
228
SKUPAJ ODZIVOV: 3269
Pride možakar že precej v letih k zdravniku:
»Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem
imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi, če sem s polenom
tolkel po njem! Zdaj pa ga brez težave upognem,
zvijem, mečkam ... Doktor, mene skrbi od kje mi naenkrat taka moč?!?!«
90%
2367
10%
255
SKUPAJ ODZIVOV: 2622
Zgodaj zjutraj, še v temi, Janko vstane in se pripravi na pohod na
Kališče.
Ko pride do vrat, opazi, da močno dežuje. Kar malo preveč - si misli, se
obotavlja in vendarle sklene, da se vrne v posteljo. Ko se v temi sleče in
skoči pod odejo k ženi, ga le-ta nežno vpraša:
... A dežuje? Ja, ji odgovori mož.
Ona pa se zasmeje: Ha, naš norc pa na Kališče!
90%
3061
10%
327
SKUPAJ ODZIVOV: 3388
Trije dečki na igrišču se pogovarjajo, kako majhna stanovanja imajo.
"Naša spalnica je tako majhna, da morata dva vstati, če se hoče eden obrniti!" je rekel prvi.
"Naša kuhinja je tako nizka, da v njej lahko pečemo samo palačinke, obračati jih moramo pa na dvorišču!" se pohvali drugi.
"Mi imamo pa tako ozko dnevno sobo, da naš pes lahko z repom maha le gor in dol" reče tretji.
24%
847
76%
2737
SKUPAJ ODZIVOV: 3584
Kirurg je po pregledu dejal pacientu:
"Za vas imam eno dobro in eno slabo novico."
"Najprej mi povejte slabo!" je rekel pacient.
"Obe nogi vam bomo morali amputirati!"
"Kaj pa dobra novica?"
"Se je že našel kandidat, ki bo kupil vaše čevlje!"
19%
603
81%
2513
SKUPAJ ODZIVOV: 3116
Na fakultetnem plesu Američan povabi Švedinjo na ples. Med plesom jo narahlo stisne in rece: "V Ameriki temu rečemo objem." Švedinja odgovori: "Jaa, na Švedskem tudi." Malo pozneje ji da na usta cmok in reče: "V Ameriki temu rečemo poljub." "Jaa, na Švedskem tudi." Proti koncu večera in po nekaj pijačah jo odpelje na travnik in se spravi k seksu: "V Ameriki temu rečemo sendvič na travi." Švedinja pa odgovori: "Jaa, tudi na Švedskem temu rečemo sendvič, samo da damo notri več mesa."
91%
2672
9%
264
SKUPAJ ODZIVOV: 2936
Štirje policisti so se ob koncu tedna odpravili na lahka dekleta. Dva sta se v avtomobilu usedla spredaj, dva pa zadaj. Oddrveli so v najbolj živahno ulico.Ko so zagledali prvo prostitutko, jo voznik vprasa: "Koliko?"
"Kot ponavadi.Sto evrov od spredaj, od zadaj pa 50% drazje."
Pa se oglasita policista zadaj:
"Zakaj je pa za naju dražje ?"
92%
2527
8%
233
SKUPAJ ODZIVOV: 2760
Srečali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.
Prvi: "Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekakšen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"
Drugi: "To še ni nič"! Da bi videla, kako so v mojem stanovanju položili deske. Vse cik cak. Štiri dni sem garal, da sem jih zložil, kot je treba."
Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. nadstropju. Dvigalo je samo za štiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko peljem dol."
85%
2463
15%
442
SKUPAJ ODZIVOV: 2905
Mali Janezek je skozi ključavnico opazoval starejšo sestro med tuširanjem v kopalnici in videl, kako se boža po telesu in vzdihuje:
"Hočem moškega, hočem moškega...!"
Naslednji dan je zopet gledal skozi ključavnico in zagledal popolnoma enak prizor. Tretji večer, ko je gledal skozi ključavnico vrat kopalnice pa je zagledal sestro, kako se je pod tušem ljubila z nekim fantom.
Naslednji dan se je šel tuširati Janezek. Pod tušem se je božal po telesu in vzdihoval: "Hočem kolo, hočem kolo...!"
91%
2945
9%
277
SKUPAJ ODZIVOV: 3222
Blondinka se stisne k možu in mu reče:
"Dragi, daj pokrij me in ugasni televizijo!"
"Molči, v kinu sva!" ji zašepeta mož.
62%
1411
38%
856
SKUPAJ ODZIVOV: 2267