Arhiv šal
Učiteljica je vprašala Janezka:
"Koliko otrok je v vaši družini?"
"Šest fantov in vsak ima eno sestro!"
"Torej vas je dvanajst!"
"Ne, samo sedem!"
87%
2697
13%
415
SKUPAJ ODZIVOV: 3112
Bogdan je prišel k spovedi in rekel župniku:
"Včeraj sem sedemkrat seksal!"
"Si prevaral svojo ženo?"
"Ne, seksal sem s svojo ženo!"
"To pa ja ni greh! Zato ti pa ne bi bilo treba priti k spovedi!"
"Ja, nekomu se pa le moram pohvaliti!" je rekel Bogdan.
88%
2808
12%
384
SKUPAJ ODZIVOV: 3192
Voznik je na cesti pobral nuno, ki je štopala, in jo peljal v želeni smeri. Ker mu je bila nuna všeč, ji je med vožnjo položil dlan na kolena, nuna pa je rekla:
"Psalm 90, verz 5." Voznik je zmedeno odmaknil roko z njenega kolena in nadaljeval pot. Ko je prišel domov, je pogledal v Biblijo in v psalmu 90, verzu 5 prebral: "Ti si na pravi poti!"
91%
3585
9%
349
SKUPAJ ODZIVOV: 3934
Mama vpraša hčerko:
"Praviš, da ljubiš Jureta?"
"Seveda mama! Tako je nežen z menoj! Kar naprej me ogovarja z ljubkovalnimi imeni: moja srnica, moja miška, moja muca, zajček moj, teliček moj....!"
"Ja, ja, tako je govoril tudi tvoj oče, toda samo do poroke. Po poroki pa so živalce zrasle."
89%
2696
11%
339
SKUPAJ ODZIVOV: 3035
Trije prijatelji so se pregovarjali, kdo od njih ima boljši spomin.
"Jaz se spominjam dne, ko sem začel hoditi v osnovno šolo!" je rekel prvi.
"Jaz se pa spominjam mojega prvega dne v vrtcu!" se je oglasil drugi.
"Jaz pa še čisto živo vidim, kako sem šel z očetom na maturantski ples, domov sem se vrnil pa z mamo," je povedal tretji
62%
1569
38%
955
SKUPAJ ODZIVOV: 2524
Blondinka pokliče živinozdravnika in ga prosi, naj pregleda njeno mačko. Živinozdravnik pride in ugotovi, da ni z muco nič narobe, le breja je.
"Nemogoče," pravi ženska, "saj ne gre nikoli iz stanovanja!"
V tem trenutku se sprehodi mimo debel mačkon.
"Kaj pa ta?" vpraša živinozdravnik.
"Dajte no mir!" ga zavrne blondinka. "To je vendar njen brat!"
76%
2220
24%
707
SKUPAJ ODZIVOV: 2927
Mami, mami! je veselo pozdravil sin, ko je prišel iz šole. "Jaz znam pa hitreje računati od učiteljice matematike!"
"Kaj res? No, pa mi povej koliko je 3 krat 3!"
"Šestinšestdeset!" je kot iz topa odgovoril sin.
"To pa ni pravilen rezultat!"
"Saj nisem rekel, da znam točno računati!"
43%
1334
57%
1804
SKUPAJ ODZIVOV: 3138
Pride Mujo v knjižnico in reče: "Dober dan, en hamburger, prosim!"
Knjižničarka (zašepeta): "Gospod, to je knjižnica!"
Mujo (prav tako zašepeta): "Oprosti... en hamburger, prosim."
72%
2146
28%
816
SKUPAJ ODZIVOV: 2962
Prijatelj pride k direktorju na obisk in opazi, da ima ta odprt razporek na hlačah. Ko ga opozori na to, si direktor zapne hlače in se v zadregi opraviči:
"Saj veš, te tajnice vse razmečejo, za sabo pa nikoli ne pospravijo."
84%
2390
16%
447
SKUPAJ ODZIVOV: 2837
Pred šolskimi počitnicami se je razrednik pozanimal pri dijakih, kje bodo preživeli poletje.
Jure se je takoj oglasil: "Mi bomo tri tedne v gorah, nato pa še tri tedne na Maldivih!"
"Kaj pa je tvoj oče?" je zanimalo učitelja.
"Zidar."
"No, ja, vaše življenje pa ni slabo!" je ugotovil profesor.
"Saj bi bilo tudi vaše lahko dobro, če bi se za kaj izučili!" mu je dejal Jure.
55%
1482
45%
1196
SKUPAJ ODZIVOV: 2678
Profesor je vprašal Jureta:
"Imaš 54 evrov in mamo prosiš, da ti da še 78 evrov. Koliko evrov imaš potem?"
"54!"
"Še vedno ne znaš računati?" se je začudil profesor.
"Računati znam, toda vi ne poznate moje mame."
92%
3325
8%
285
SKUPAJ ODZIVOV: 3610
Kovačeva sta prvič v mestu kjer študira njun sin. Ko sta prišla do visoke zgradbe, na kateri je pisalo, da je to študenstki dom, je oče Kovač pritisnil na neki gumb in vprašal:
"Ali tu stanuje študent Kovač?"
"Ja," se sliši glas iz domofona, "kar pred vrati ga pustite, takoj bomo prišli po njega."
85%
3691
15%
645
SKUPAJ ODZIVOV: 4336
Policist na letnem dopustu. Vstopi v hotel, se zglasi v recepciji, prevzame ključ od sobe in se s kovčki v rokah napoti proti dvigalu. Vrata dvigala so odprta in policist vstopi. Nato pa čaka, čaka in čaka. K dvigalu pristopi receptor in ga vpraša:
"Na kaj pa čakate?"
"Na ostale, vendar!"
"Katere?"
"No, saj tukaj piše, da je za osem oseb!¨"
62%
1649
38%
1023
SKUPAJ ODZIVOV: 2672
Policist in njegov prijatelj frizer se pogovarjata. Policist prijatelju potoži, zakaj ljudje zbijajo toliko šal na njihov račun.
"Saj ste res včasih malo nerodni," reče prijatelj.
"Kako moraš reči kaj takega?" se upre policist, prijatelj pa mu zastavi vprašanje:
"No, kdo je to:mojega očeta sin je, pa nisem jaz?"
Policist ne ugane.
"To je moj brat!" reče frizer.
Policist gre v službo in tam preizkusi svojega komandirja:
"Kdo je to: mojega očeta sin je, pa nisem jaz?"
"Ali si že pogledal v kartoteko?" vpraša komandir, policist pa mu pojasni, da gre le za uganko. Komandir malo pomisli in reče:
"To je tvoj brat!" Policist pa ga zavrne:
"Ne, to je frizerjev brat!"
89%
2757
11%
350
SKUPAJ ODZIVOV: 3107
"Kakšna je razlika med internistom, kirurgom, psihiatrom in patologom?"
"Internist nekaj ve, toda ne zna, kirurg nima pojma, ampak zna vse, psihiater nima pojma in tudi ne zna nič, toda ima razumevanje, patolog pa vse ve in zna, toda vedno pride prepozno."
41%
1105
59%
1584
SKUPAJ ODZIVOV: 2689