Arhiv šal
Na igrišču so otroci igrali državno nogometno tekmo mladih, starši pa so spremljali njihovo tekmo. "Aleš, ne teci tako grdo, da ne boš raztrgal novih Nike superg!" se je zadrl eden od očetov. "Milan, ne valjaj se po tleh, da ne boš umazal novo Lotto trenirko!" "Janez, ne tekaj toliko po igrišču! Kdo te bo pa potem nahranil!" se je zadrl še Gorenjec.
73%
1773
27%
640
SKUPAJ ODZIVOV: 2413
Učitelj v šoli za policiste z dijaki tretjega letnika stoji na železniški postaji in čaka na vlak. Vlaki prihajajo in odhajajo, toda skupina bodočih policistov z učiteljem na čelu še kar stoji in čaka. Končno se učitelj oglasi: "Odpeljali se bomo z naslednjim vlakom, ne glede na to, če je samo za 1. in 2. razred!"
82%
1888
18%
413
SKUPAJ ODZIVOV: 2301
Gorenjec se je pri prijatelju v Ljubljani pozanimal, kje lahko najde kakšnega poceni specialista-nevrologa. "Pojdi na Dunajsko cesto, tam je nek doktor z zasebno prakso. Prvi obisk je res drag, nato pa vse nadaljnje obiske plačaš samo polovično!" Gorenjec je poiskal specialista na Dunajski cesti, vstopil v ordinacijo in dejal: "Dober dan! Pa sem spet tukaj!"
88%
2355
12%
314
SKUPAJ ODZIVOV: 2669
Sin je šel z očetom po mestu, ko je zagledal zgradbo z rdečo lučjo. Vprašal je očeta: "Očka, kaj je tu notri?" "Tu si lahko moški kupi prijateljice!" mu je odgovoril oče. Zvečer mali sinko ni in ni mogel zaspati, saj mu očetov odgovor ni dal miru. Razbil je svojega pujska, iz njega pobral drobiž in se napotil v javno hišo. "Kaj pa delaš tukaj, mali?" ga je ogovorila šefinja bordela, ko je vstopil v prostore. "Slišal sem, da lahko pri vas kupim prijateljice," je rekel mali. Šefinja bordela se je znašla in mu namazala kruh z marmelado ter mu rekla, da se temu reče prijateljica. Ko se je sinko vrnil domov, ga je oče vprašal: "Kje si pa bil?" "Bil sem v tisti hiši z rdečo svetilko in si kupil prijateljice." Oče je bil šokiran, ko pa je prišel k sebi, ga je le vprašal: "In kaj si tam počel?" "Pet sem jih zmazal, šesto sem pa samo polizal!"
93%
3872
7%
288
SKUPAJ ODZIVOV: 4160
Oče in sin sta šla na lov. Domov sta se vrnila brez plena. Oče je bil ves umazan od iztrebkov, sin pa polulan. "Kaj pa se je zgodilo z vama?" se je začudila mati. "Če bi videla, kako si je medved z očetom brisal rit, bi se tudi ti polulala od smeha!" je dejal sinko.
89%
2876
11%
348
SKUPAJ ODZIVOV: 3224
Zakonca na popotovanju. Ko potujeta po dolini, nad katero se vzpenjajo mogočne gore, žena reče: "Dragi, kako lepo! Kar brez besed sem ostala!" "Super! Potem bova pa kar tu ostala!"
87%
2320
13%
335
SKUPAJ ODZIVOV: 2655
"Dragi, zakaj me ne vzameš s seboj na službeno potovanje v London?" "Saj sem ti že povedal, da bom imel veliko obveznosti in sestankov in bi se ti medtem dolgočasila." "Jaz bi si med tvojimi obveznostmi nakupila nekaj oblek v londonskih trgovinah!" ""Saj si obleke lahko kupiš tudi doma!" "Hvala, dragi! Ravno to sem želela slišati od tebe!"
83%
2129
17%
428
SKUPAJ ODZIVOV: 2557
Janezek zadnji dan pouka prinese iz šole domov odlično spričevalo. "Mami, za tako lepo spričevalo mi morata kupiti kolo!" "Janezek, spričevalo je res lepo, toda kolo.... Ne vem, če bo očka za to. Vprašala ga bova, ko se vrne iz službe." "Mami, če mi ne kupiš kolesa se pa hočem zvečer igrati s teboj mamico in očka! Sama izberi, kaj ti je ljubše." Ko se je Janezkov oče vrnil domov, mu je žena povedala za otrokov ultimat. Oče nekaj časa premišljuje, potem pa reče: "Veš kaj, kolo stane danes 100 evrov. Ceneje bo, če se gresta zvečer igrat očka in mamico, pa bova prihranila denar." Zvečer se je Janezek odpravil v spalnico, oče pa si je pripravil ležišče v dnevni sobi na kavču. Janezek se vleže vznak na posteljo, obe roki namesti pod glavo, nekaj časa gleda v strop, nato pa zavpije: "Stara, jutri bova mulcu kupila kolo!"
89%
2864
11%
347
SKUPAJ ODZIVOV: 3211
Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji."Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal."Nikogar ni tukaj!" mu je odvrnila žena."Hitro povej, če ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo, mu je neznani moški v roko pomolil sto eurov. Vzel jih je, se dvignil in rekel:"Tudi pod posteljo ga ni!"
89%
2828
11%
363
SKUPAJ ODZIVOV: 3191
Profesor: "Midva se pa že poznava, kajne?" Študent: "Da, lani sem bil na izpitu. Takrat mi je spodletelo." Profesor: "No, ja, bo šlo pa danes bolj gladko. Se spomnite, kakšno je bilo lani moje prvo vprašanje?" Študent: " Midva se pa že poznava, kajne?"
93%
2950
7%
232
SKUPAJ ODZIVOV: 3182
Posloven človek pride v bar. Za točilno mizo prisede k njemu dekle in predlaga: "Kaj mislite o tem, da bi skupaj spila kozarec šampanjca?" "Nisem Onassis," reče poslovni človek, "za steklenico šampanjca pa že dam." Medtem, ko pijeta šampanjec in poslušata nežno glasbo, dekle predlaga: "Kaj mislite o tem, da bi malo zaplesala?" "Nisem Fred Astaire, a malo plesa mi že ne bo škodilo." Med plesom se dekle nekoliko privije k njemu in zašepeta: "Kaj mislite o tem, da bi šla za hipec gor, v vašo hotelsko sobo?" "Nisem Casanova, reče poslovni človek, "toda to utegne biti prav prijetno." Ko je zadeva v sobi opravljena, ga dekle vpraša: "Kaj menite o sto dolarjih plačila?" "Nisem žigolo, pa bom vseeno vzel."
93%
3670
7%
272
SKUPAJ ODZIVOV: 3942
KONDOMI Prijatelja se zabavata v diskoteki. Eden pove: "Z mojo metodo vedno uspem dobiti dekle v posteljo. Spoznam jo v diskoteki, jo odpeljem ven, naložim jo v avto in peljem proti domu. Spotoma se ustavim pred drogerijo, ki je odprta celo noč in kupim kondome.- Tako že vnaprej ve, kaj jo čaka pri meni doma." "To je pa dobra metoda. Tudi jaz jo bom preizkusil!" je rekel njegov prijatelj. In res. Iz diskoteke je povabil dekle, jo povabil v avto in ustavil pred drogerijo. "Kam pa greš?" ga je vprašala?" "Kupiti moram kondome!" ji je dejal. "V redu! Potem pa še meni kupi vložke in tampone!"
88%
2682
12%
353
SKUPAJ ODZIVOV: 3035
NE PRENESE JE Andrej je star že 40 let, pa še vedno nima dekleta. Nekega dne ga prijatelj Vlado vpraša: "Kako to, da pri tvojih letih še vedno nimaš žene. Vsi ostali iz družbe smo že poročeni, ti pa dekleta menjavaš kot po tekočem traku!" "Tega pa nisem sam kriv. Katerokoli dekle pripeljem domov za mojo mamo ni dobra." "No, potem moraš pa najti dekle, ki bo podobna tvoji mami" mu je svetoval Vlado. Čez nekaj tednov se ponovno srečata. "In? Si našel dekle podobno tvoji materi?" ga vpraša Vlado "Seveda sem. Popolnoma tak karakter ima kot moja mama. Ko sem jo pripeljal domov in jo je mama spoznala je bila zelo zadovoljna in jo je z veseljem sprejela." "Se bosta torej poročila?" "Kje pa. Moj oče jo sploh ne prenese!"
92%
2867
8%
234
SKUPAJ ODZIVOV: 3101
SKRIVANJE Trije duhovniki so šli na potovanje. V gorskem jezercu so zaplavali v Adamovem kostimu, ko jih je presenetila skupina žensk, ki so se sprehajale ob jezeru. Planili so iz vode, pograbili obleko in dva duhovnika sta si z obleko pokrila mednožje, eden pa obraz. Ko so pritekli na varno razdaljo v bližnje grmovje je prvi vprašal tretjega: "Zakaj si si pa ti z obleko pokril obraz?" "No, ne vem, kako je v vajinih farah, toda v moji fari me ljudje prepoznajo po obrazu!"
93%
2684
7%
200
SKUPAJ ODZIVOV: 2884
Kmet je imel tri sinove. Neki dan so se vsi trije spomnili, kaj vse bi radi imeli. Posamezno pricapljajo k očetu in mu rečejo: "Oče, jaz bi imel rad rolko!" je rekel najmlajši. "Nič ne bo!" mu je zabrusil oče. "Dokler ne bomo odplačali dolgov, boš pešačil!" "Oče, jaz bi želel imeti rolerje!" je izjavil srednji sin. "Nič ne bo!" je tudi njemu odgovoril oče. "Dokler imamo dolgove, boš hodil peš!" Tretji sin je imel še dražjo željo: "Oče, jaz želim imeti kolo!" "Nič ne bo!" je tudi njemu rekel oče. "Imamo dolgove in dokler ne bodo odplačani, boš hodil peš!" Starejši sin je odšel iz hiše, ko je na dvorišču zagledal petelina na kokoši. Pristopil je k njima in brcnil petelina, rekoč: "Takoj dol! Dokler imamo dolgove, boš hodil peš!"
47%
1503
53%
1712
SKUPAJ ODZIVOV: 3215