Arhiv šal
Blondinka v cvetličarni:
"Želim lepo rdečo vrtnico."
"Dolgo?"
"Kaj? Tudi izposodim si jo lahko?"
24%
597
76%
1938
SKUPAJ ODZIVOV: 2535
Mož in žena v živalskem vrtu.
Žena se je preveč približala kletki z gorilo in opica jo zagrabi ter začne otipavati.
"Jože, pomagaj mi! Poglej, kaj mi dela!" kriči žena.
"Povej ji, da te boli glava!" ji svetuje mož.
90%
2497
10%
268
SKUPAJ ODZIVOV: 2765
Barbara se je vrnila iz šole in vprašala mamo:
"Mami, ali je čista resnica, da me je na svet prinesla štorklja?"
"Seveda!"
"In sosedove otroke tudi?"
"Tudi! Zakaj pa me to sprašuješ?"
"Ker se mi zdi zelo nenavadno, da toliko ljudi nima spolnih odnosov."
76%
1485
24%
478
SKUPAJ ODZIVOV: 1963
Moški na ulici ogovori lepotico:
"Oprostite, ali bi vi seksali z menoj za petsto evrov?"
"Vi, nesramnež! Neotesanec!" je zavpila lepotica.
"Torej to pomeni, da ne bi? Škoda, pa tako nujno potrebujem petsto evrov!"
63%
1922
37%
1114
SKUPAJ ODZIVOV: 3036
Za mizo v restavraciji sedi moški. Žensko, ki sedi nasproti njega, vpraša:
"Vas bo motilo, če bom prižgal cigareto?"
"Ne, ne," je odgovorila prijateljsko, "počutite se kot doma!"
"Če že mora tako biti!" je nerazpoloženo rekel in spravil cigarete nazaj v žep.
86%
1790
14%
283
SKUPAJ ODZIVOV: 2073
Nemški turist se zaustavi pred slovenskim policistom in reče:
"Oprostite, iščem parkirni prostor."
"In zato ste prišli iz Nemčije?" se čudi policist.
42%
1032
58%
1425
SKUPAJ ODZIVOV: 2457
Trije možakarji, med njimi tudi policist, so se pogovarjali o svojih ženah.
"Moja je kupila čoln, pa še plavati ne zna!" je dejal prvi.
"Moja si je pa kupila modrček, pa nima jošk!" je rekel drugi.
"Moja je pa včeraj kupila škatlo kondomov, pa niti penisa nima!" se je oglasil še policist.
75%
1654
25%
541
SKUPAJ ODZIVOV: 2195
Jasmina in Gregor se igrata v peskovniku.
Gregor se začne važiti:
"Mi imamo pa večji avto kot vi!"
"Mi imamo pa večje stanovanje," mu odvrne Jasmina.
"Moj oče je privatnik!"
"Moj pa direktor v podjetju s stotimi ljudmi!" mu ne ostane dolžna Jasmina.
"Jaz imam pa lulčka, ti pa ne!" se naposled postavi Gregor.
"Jaz jih bom pa imela kolikor jih bom hotela, ko bom odrasla!"
86%
2664
14%
418
SKUPAJ ODZIVOV: 3082
Prijatelji se pogovarjajo:
"Mislim, da me žena vara s krojačem. Pod posteljo sem našel krojaški meter."
"Tudi moja me vara s pleskarjem. Pod posteljo sem našel čopič," je rekel drugi.
"Joj, kakšna je potem šele moja!" je vzkliknil tretji. "Vara me z letalom! V postelji sem namreč našel pilota."
72%
1716
28%
682
SKUPAJ ODZIVOV: 2398
Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu.
Čez čas je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel med predstavami uničevati čarovniške trike z medklici, kot so: "Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!".
Čarovnika je to močno frustriralo, kajti njegove točke občinstva niso več navduševale, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.
Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed.
Tudi drugi dan sta se opazovala v tisini. Isto tretji dan.
In nato je četrtega dne papagaj rekel: "Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"
92%
5391
8%
455
SKUPAJ ODZIVOV: 5846
Sosed, zdaj mi je pa že dovolj tega, kar počenjajo vaši otroci. Stalno navijajo glasbo tako, da sploh spati ne morem, včasih pa je slišati iz vašega stanovanja tak ropot, kot bi podirali stene! Če bi bili to moji otroci, bi že zdavnaj dobili krepke batine!
"Prav imate, sosed! Če bi bili to vaši otroci, bi jih tudi jaz namlatil!"
83%
1582
17%
335
SKUPAJ ODZIVOV: 1917
Prijateljici sta šla po cesti mimo slepega berača. Ena od njiju mu je v škatlo vrgla nekaj drobiža. Ko sta se oddaljevali od njega, je "dobrotnica" vprašala:
"Ali misliš, da je res slep?"
"Seveda je! Saj si vendar slišala, ko se ti je zahvalil z besedami: Hvala lepotica!"
89%
1703
11%
214
SKUPAJ ODZIVOV: 1917
V čakalnici pri doktorju se srečata stara prijatelja Simon in Jože. Jože je nekoliko jecljal in s presledki je vprašal Simona:
"Ja k ... k.... kaj pa ti tu...tu...tukaj? Si tu...tu...tudi bo...bo...lan?"
"Nič resnega. Vnetje prostate imam."
"K..k..k.aj pa je to...to?" je zanimalo Jožeta.
"Da boš razumel. Tako lulam kot ti govoriš!"
82%
1812
18%
389
SKUPAJ ODZIVOV: 2201
Na igrišču so otroci igrali državno nogometno tekmo mladih, starši pa so spremljali njihovo tekmo.
"Aleš, ne teci tako grdo, da ne boš raztrgal novih superg!" se je zadrl eden od očetov.
"Milan, ne valjaj se po tleh, da ne boš umazal novo trenirko!"
"Janez, ne tekaj toliko po igrišču! Kdo te bo pa potem nahranil!" se je zadrl še Gorenjec.
55%
1395
45%
1149
SKUPAJ ODZIVOV: 2544
"Slišala sem, da si se poročila z boksarjem. Si srečna?"
"Seveda, čudovit je. Nikoli ni dolgočasen."
"Kako to misliš?"
"Vsak večer, ko se vrne domov, izgleda drugače."
88%
1963
12%
271
SKUPAJ ODZIVOV: 2234