Arhiv šal
Direktor nekega podjetja se sprehaja po mestu, ko ga nagovori klošar. Prosi ga za nekaj drobiža. Direktor ima poseben dan, zares izvleče iz žepa denarnico in vpraša klošarja:
A boš denar porabil za viski?
Klošar reče:
Ne! Piti sem nehal že pred nekaj leti.
Direktor vpraša:
A ga boš porabil za hazardiranje?
Za hazardiranje? Tega nisem počel že celo večnost.
Direktor vpraša:
A ga boš porabil mogoče za igranje golfa? Ne! Ne spomnim se, kdaj sem nazadnje igral golf.
Potem ti pa ne dam denarja. Namesto tega te vabim k sebi domov na večerjo, ki jo bo skuhala moja žena.
Brezdomec je šokiran:
A ne bo vaša žena besna? Sklepam, da ne spuščam najprijetnejših vonjav okoli sebe in da sem precej grozen na pogled.
Direktor ga že vleče za seboj in reče:
Ne skrbi! Rad bi ji pokazal, kakšen je videti človek, ki se je odpovedal pijači, hazardiranju in igranju golfa.
92%
3195
8%
292
SKUPAJ ODZIVOV: 3487
V nekem mestu na Gorenjskem je nekoč živel zelo uspešen in bogat poslovnež, ki pa ni nikoli nič prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical.
Uradnik reče:
Iz naše evidence je razvidno, da na leto zaslužite več kot 1.000.000 EUR, v dobrodelne namene pa ne daste ničesar ...
Poslovnež odgovori:
Ali v vaši evidenci piše tudi, da je moja mati že eno leto v bolnišnici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama s tremi otroki?
Uradnik:
Oprostite ... Tega pa nisem vedel ...
Poslovnež:
Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, če ga še njim ne dam!?
85%
2534
15%
438
SKUPAJ ODZIVOV: 2972
Angleški turist je v Ljubljani vprašal mimoidočega:
Ali je to Trg republike?
Neznanec mu odgovori:
Mhm!
Anglež je pogledal v slovar, toda besedice »mhm« ni odkril v slovarju, zato je vprašal naslednjega mimoidočega:
Ali je to Trg republike?
Ta mu je odgovoril:
Aha!
Anglež je zopet pogledal v slovar, toda tudi te besede ni našel v slovarju. Naenkrat zagleda policista, stopi k njemu in ga vpraša:
Ali je to Trg republike?
Policist odgovori:
Da!
Anglež ga je razumel in nato je policistu razložil, kaj se mu je pred tem zgodilo. Policist pa razloži Angležu:
Veste, to je tako. Tisti, ki je odgovoril z besedo »mhm«, ima končano osnovno šolo, tisti, ki je odgovoril z »aha«, ima srednjo šolo, tisti, ki odgovarjajo z »da«, imajo pa končano fakulteto!
Anglež vpraša:
Torej imate tudi vi končano fakulteto?
Policist pa:
Mhm!
80%
2283
20%
561
SKUPAJ ODZIVOV: 2844
Učitelj se v šoli razjezi na učence in reče:
"Vsak, ki je neumen, naj vstane!"
Pa najprej nobeden ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne s stola.
Učitelj ga vpraša:
"A ti misliš, da si neumen?"
Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"
92%
2439
8%
225
SKUPAJ ODZIVOV: 2664
Janezek pride v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije:
Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!
Ko pride na vrsto, mu prodajalka pravi:
Poslušaj, Janezek! Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke, in tretjič, naj pride ponje očka sam!
Janezek takoj odgovori nazaj:
Poslušajte! Prvič, v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni za otroke, ampak proti otrokom, in tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!
89%
2447
11%
291
SKUPAJ ODZIVOV: 2738
Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je poskušal potihoma pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja:
Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov, tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred, kot se spodobi!
Janezek gre ven in zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo s tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče:
Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?
90%
3177
10%
334
SKUPAJ ODZIVOV: 3511
Na sodišču sprašujejo ženo:
"Zakaj je umrl vaš prvi mož?"
"Zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik."
"Zakaj pa je umrl vaš drugi mož?"
"Tudi zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik."
"Pa tretji mož?"
"Bila je nesreča, padel je po stopnicah, ni maral jesti gob."
91%
2302
9%
226
SKUPAJ ODZIVOV: 2528
Janez ima občutek, da je premalo izobražen, zato se vpiše na pravno fakulteto. Prej ali slej pride na vrsto izpit, in sicer ustni.
Janez sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vprašanje:
"Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime?"
Janez nekaj časa premišljuje in odgovori:
"Pravico ima, poguma pa ne."
92%
2722
8%
249
SKUPAJ ODZIVOV: 2971
Zajček pride v trgovino in pri pultu za kruh vpraša:
"Ali imate sto žemelj?"
Prodajalka:
"Ne, sto jih pa žal nimamo!"
Zajček se obrne in odide.
Naslednji dan pride v trgovino spet z istim vprašanjem in spet dobi isti odgovor. To je počel še nekaj dni zapored in vedno je bil odgovor enak.
Nekega dne prodajalka naroči sto žemelj in pričakuje zajčka. Ta res pride in vpraša:
"Ali imate sto žemelj?"
Prodajalka vsa vesela odvrne:
"Ja, danes jih pa imamo!"
"Ja, toliko jih boste pa zelo težko prodali!"
84%
2654
16%
518
SKUPAJ ODZIVOV: 3172
Dva policista sta se odločila, da bosta preizkusila smerokaze na policijskem avtu.
Prvi se usede v avto, drugi pa stopi pred avto in reče kolegu, naj prižge smerokaz. To je tudi storil in takoj vprašal kolega:
"Ali dela?"
Policaj, ki je stal pred avtom, nekaj časa gleda, potem pa začne hitro govoriti:
"Dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela ..."
44%
1252
56%
1579
SKUPAJ ODZIVOV: 2831
Skozi predor se pelje avto in na koncu predora stoji policist, ki ta avto ustavi. Voznik odpre okno in policist mu z nasmehom na ustih reče:
"Čestitam, vi ste milijonti voznik, ki ste se pripeljali skozi ta predor, zato vam naša država poklanja milijon evrov."
Voznik je začel vriskati od veselja, zato ga je policist vprašal:
"Če ni skrivnost, kako pa boste zapravili ta denar?"
Voznik:
"Kako, vozniški izpit bom naredil!"
Policist malo začudeno pogleda in hoče nekaj reči, ko ga prekine voznikova žena:
"Ne mu verjeti, ali ne vidite, da je pijan?"
Za voznikovo ženo je sedel voznikov oče, ki je bil malo naglušen in je pripomnil:
"Saj sem vedel, da z ukradenim avtomobilom ne bomo daleč prišli."
Policist je bil tako jezen zaradi vseh izjav, da je trikrat udaril po pokrovu prtljažnika na avtomobilu in izpod pokrova se zasliši glas:
"Francelj, a smo že čez?"
92%
3538
8%
315
SKUPAJ ODZIVOV: 3853
Janezek je imel v šoli izpit. Učitelj ga vpraša:
"Janezek, povej mi, koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek pogleda in vidi samo eno luč, zato je odgovoril:
"Ena!"
Učitelj reče:
"Žal mi je Janezek, padel si, ker imam jaz še eno žarnico v žepu."
Čez dva meseca je imel Janezek popravni izpit.
Učitelj ga vpraša:
"No, Janezek, povej mi zdaj, koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek takoj odgovori:
"Dve!"
"Ne, Janezek, tokrat je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene žarnice v žepu!"
"Jo imam pa jaz!" reče Janezek.
92%
3200
8%
295
SKUPAJ ODZIVOV: 3495
Ob štirih ponoči zazvoni telefon v hotelski recepciji:
"Tukaj Janez iz sobe 111. Kdaj odprete bar?"
Receptor odgovori:
"Ob osmih zjutraj."
Ob šestih spet pozvoni na recepciji hotela:
"Spet Janez. Kdaj boste odprli vaš hotelski bar?"
"Saj sem vam povedal, da boste lahko šli noter ob osmih in nič prej."
"Pa kdo hoče iti noter? Jaz bi rad prišel ven."
92%
2568
8%
219
SKUPAJ ODZIVOV: 2787
Dva Gorenjca se pogovarjata in prvi reče, da je prejšnji dan naredil križ čez svojo družino. Vse je prebutal in vrgel iz hiše. Drugi ga vpraša:
"Kaj pa te je tako razkurilo?"
"Pridem domov in najdem v spalnici soseda na ženi ..."
"Aha in potem si znorel?"
"Kje pa. Kaj pa revica more drugega, cele dneve me ni doma, ker delam, in ko se vrnem, sem tako uničen, da takoj padem v posteljo in zaspim."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Grem v hčerkino sobo in jo najdem z dvema, eden spodaj, eden zgoraj."
"Aha, to je bilo to!"
"Ne, kje pa. Saj mora punca malo eksperimentirati, da bo v srednjih letih bolj umirjena."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Pridem v sobo od mulca in on mirno kadi travo."
"Aha, potem si imel pa vsega zadosti?"
"Niti ne. Ampak ... potem sem šel v dnevno sobo in zagledal radiator odprt na maksimumu …"
89%
3210
11%
402
SKUPAJ ODZIVOV: 3612
Novoporočena blondinka je čisto na tleh. Sumi, da jo mož vara, zato gre v trgovino z orožjem in si kupi puško. Naslednji dan pride domov in najde moža v postelji s prekrasno rdečelasko. Zgrabi puško in si jo nastavi na svojo glavo. Mož hitro vstane in jo prosi, naj se ne ubije. Blondinka pa histerično odgovori:
"Utihni! Ti si naslednji!"
90%
2582
10%
282
SKUPAJ ODZIVOV: 2864