Arhiv šal
Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.'' ''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec. Kupec: ''Oh, všeč mi je. Toda, ali ima klimo?'' Prodajalec: ''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!'' Kupec: ''Čakajte, me mogoče zafrkavate?'' Prodajalec: ''No, vi ste prvi začeli.''
85%
2603
15%
466
SKUPAJ ODZIVOV: 3069
Tonček nekaj dni pred rojstnim dnevom reče očetu: ''Oče, ali veš, kateri vlak ima največjo zamudo?'' ''Kateri?'' ''Tisti, ki si mi ga lani obljubil za rojstni dan!''
86%
1931
14%
302
SKUPAJ ODZIVOV: 2233
Mož doma ženi pripoveduje, da mu ljudje večkrat pripisujejo manj let, kot jih ima, in jo vpraša, kaj naj naredi, da bi ljudje vsaj približno ugotovili njegovo starost. Žena svetuje: ''Ja, ker si zdaj star 70 let, reci, da jih imaš 81.'' Mož se drži navodila. Ko ga v družbi znanec vpraša, koliko je star, mu odgovori: ''81''. Znanec ga pogleda in reče: ''Aja, šele, sem mislil, da si starejši!''
25%
705
75%
2073
SKUPAJ ODZIVOV: 2778
''Moja punca je danes zelo besna, ker je v mojem predalu našla neodprto ljubezensko pismo,'' razlaga Miha prijatelju. ''Zakaj pa se jezi? Ali ga je odprla in prebrala?” “Ne, ji ni bilo treba, ker je bilo njeno!”
72%
950
28%
368
SKUPAJ ODZIVOV: 1318
Ko se je žena pozno zvečer vrnila s sestanka ob kavici, jo je mož vprašal: "O čem pa se pogovarjate med seboj same ženske?" "O istih stvareh kot vi moški ob točilnem pultu!" "Pa vas ni nič sram?"
82%
1443
18%
311
SKUPAJ ODZIVOV: 1754
Učitelj vpraša nemirnega učenca: "Ali si ti učitelj?" "Ne, gospod učitelj." "Potem se pa ne obnašaj kot bedak!"
73%
1140
27%
416
SKUPAJ ODZIVOV: 1556
"Kam greš, otrok moj, tako pozno od doma?" vpraša mama sina. "V javno hišo." "Brezobraznež! Takoj v posteljo!" "Prav, potem naj pa oče sam prinese dežnik, ki ga je tam pozabil."
85%
1832
15%
317
SKUPAJ ODZIVOV: 2149
"Slišal sem, da imaš očala na nosu tudi takrat ko zadremaš. Le zakaj neki? Da bolje vidiš?" "Ti si pa res pameten! Mar te jaz kdaj vprašam, zakaj piješ, ko si že pijan? Da boš lažje bruhal?"
67%
1504
33%
746
SKUPAJ ODZIVOV: 2250
Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega: "Ti, kaj je bela barva prava barva?" "Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši. Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši začne: "Kaj pa črna, je tudi to prava barva?" "Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši. Mlajši se nasmeji in reče: "Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"
61%
905
39%
576
SKUPAJ ODZIVOV: 1481
Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal: “Kaj prodajaš?” “Pečke od jabolk.” “Po koliko pa so?” “10 evrov za eno pečko.” ...“Zakaj so pa tako drage?” “Ker ti po njih začnejo delovati možgani.” “No, bom pa kupil eno!” se je odločil policist. Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil. “Prevaral si me!” je rekel prodajalcu. “Za sto evrov bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!” “No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!” je rekel prodajalec.
91%
3450
9%
349
SKUPAJ ODZIVOV: 3799
Prijateljica je blondinki pripovedovala, kako hudo je bilo na smučanju. "Padla sem po strmini in se tako polomila, da sem obležala za tri tedne." "Ali si bila na tako zapuščenem kraju, da te niso mogli prej najti?" jo je vprašala blondinka.
45%
764
55%
933
SKUPAJ ODZIVOV: 1697
SPOVED Mladi fant pride v spovednico: "Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale." Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? " "Da,oče." "Kako pa je ženski ime?" "Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena." "Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?" "Ne smem povedati." "Je bila Malejeva Marjanca?" "Ne morem vam izdati." "Srakarjeva Metka?" "Molčal bom kot grob." "Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?" "Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal." "Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?" "Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal." Župnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru." Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj: "No, kako je bilo?" "Super!" "Kaj si pa dobil?" "Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."
87%
2542
13%
365
SKUPAJ ODZIVOV: 2907
Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega: "Ti, kaj je bela barva prava barva?" "Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši. Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične: "Kaj pa črna, je tudi to prava barva?" "Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši. Mlajši se nasmeji in reče: "Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"
59%
1267
41%
892
SKUPAJ ODZIVOV: 2159
Na cesti sta se srečala prijatelja in eden reče: "Slišal sem, da je umrla tvoja tašča! Kaj pa je imela?" "Nekaj nakita, televizijo in nekaj prihrankov ?" "Ne, ne, saj nisem tako mislil. Kaj ji je manjkalo?" "Dodatno zdravstveno zavarovanje, pokojnina ?" "Ne! Hotel sem samo vprašati, zakaj je umrla." "Ah, to te zanima! Poslal sem jo v klet, da prinese nekaj krompirja, da ga bom skuhal za kosilo. Šla je po stopnicah, padla in si zlomila vrat." "In kaj si naredil potem?" "Skuhal sem testenine."
69%
1630
31%
728
SKUPAJ ODZIVOV: 2358
Medvedek reče prašičku: -Vem kaj bo s tabo ko boš velik -Si prebral moj horoskop? -Ne! Kuharsko knjigo..
77%
1324
23%
400
SKUPAJ ODZIVOV: 1724