Arhiv šal
"Slišal sem, da imaš očala na nosu tudi takrat ko zadremaš. Le zakaj neki? Da bolje vidiš?" "Ti si pa res pameten! Mar te jaz kdaj vprašam, zakaj piješ, ko si že pijan? Da boš lažje bruhal?"
66%
1721
34%
897
SKUPAJ ODZIVOV: 2618
Sin sreča očeta v javni hiši.
"Ja očka, kaj pa ti tukaj?"
"Ah, zaradi sto evrov pa res nisem želel zbuditi mame."
73%
910
27%
340
SKUPAJ ODZIVOV: 1250
"Ste bili že kdaj kaznovani?"
"Da, enkrat že."
"Zakaj pa?"
"Z glavo sem butal ob zid."
"Zaradi tega pa že niste bili kaznovani!"
"Seveda sem bil! Veste, glava ni bila moja!"
89%
1922
11%
240
SKUPAJ ODZIVOV: 2162
Šofer na prehodu za pešce zbije pešca in ga okara:
"Že dvajset let vozim avto, pa še nikdar nisem nikogar povozil!"
"Že trideset let hodim po tem prehodu za pešce, pa se še nikdar nisem sam ulegel pod avto."
76%
1573
24%
507
SKUPAJ ODZIVOV: 2080
Blondinka je spet slabe volje in potoži prijateljici:
"Moj fant sploh ni romantik! Včeraj sem ga pričakala z rožo v ustih, in veš kako je reagiral?"
"Kako?"
"Vprašal me je, če sem požrla vazo."
78%
1618
22%
458
SKUPAJ ODZIVOV: 2076
Mala Mojca je opazovala mamico, ki si je s črtalom obrobljala oči.
"Zakaj pa si pišeš s svinčnikom okoli oči?" je zanimalo Mojco.
"Tako bodo moje oči veliko lepše!" ji je odgovorila mamica.
Mojca je čez pol ure vprašala:
"In kdaj začne delovati?"
83%
1674
17%
349
SKUPAJ ODZIVOV: 2023
Mesarjeva žena v zakonski postelji:
"Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici!"
"In kaj to pomeni?"
"Vprašaj me, če je lahko malo več?"
37%
658
63%
1136
SKUPAJ ODZIVOV: 1794
Potnik vstopi v taksi in ta spelje. Taksist med vožnjo po mestu vedno bolj pritiska na gas in ko hitrost doseže že 140 km/h se potnik bled zazre v taksista in mu boječe reče:
"Lepo prosim, bodite pazljivi. Doma imam pet otrok!"
"In vi meni pravite, naj bom bolj previden?" se začudi taksist.
64%
1361
36%
777
SKUPAJ ODZIVOV: 2138
Sin pride domov blaten od nog do ušes.
Oče ga krega:
"Poglej se, kako izgledaš, ti mali odojek! Sploh veš, kaj je odojek?"
"Vem. To je sin od prašiča."
91%
2459
9%
242
SKUPAJ ODZIVOV: 2701
"Natakar, ali vaš ansambel zaigra tudi kaj po želji gostov?"
"Seveda!"
"Potem pa članom ansambla povejte, naj zaigrajo biljard, da bom lahko v miru pojedel večerjo."
90%
2257
10%
249
SKUPAJ ODZIVOV: 2506
Nov lastnik stanovanja je rekel prodajalcu nepremičnin:
"Prodali ste mi zelo vlažno stanovanje!"
"Se vam ne zdi, da malo pretiravate, ko temu pravite vlaga?"
"Niti ne. Včeraj se je v mišnico ujela riba."
56%
999
44%
785
SKUPAJ ODZIVOV: 1784
Gasilec pri požaru poskuša rešiti starejšo gospo. Gasilec na lestvi, spodaj razpeta plahta, gospa na balkonu. "No, gospa, sedaj pa stisnite zobe, primite me za roko, nato pa se bova spustila po lestvi." "O potem moram pa nazaj v stanovanje. Zobe imam v kopalnici."
71%
1354
29%
549
SKUPAJ ODZIVOV: 1903
Starejši gospod zaupno potoži svojemu dobremu prijatelju, češ, da ima težave z erekcijo. "To pa ni problem," ga nalaže prijatelj, "veliko kruha jej, pa bodo težave minile!" "A, res?!" "Stoprocentno! To se ve!" Možakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke. "En kilogram kruha!" zahteva mož. "Ja, gospod," se čudi prodajalka, "to je precej, saj vam bo postal trd!" "Eh, če je tako, pa mi ga dajte kar tri kilograme!"
90%
2175
10%
254
SKUPAJ ODZIVOV: 2429
Blondinka je sodelovala na kvizu Lepo je biti milijonar. Zapletlo se je že pri prvem vprašaju in ker ni vedela odgovora, se je odločila za pomoč - klic v sili. Poklicala je svojo mamo in jo vprašala: "Mami, kaj naj izberem? Polovičko ali glas ljudstva?"
87%
2128
13%
325
SKUPAJ ODZIVOV: 2453
»Slišala sem, da si se poročila z boksarjem. Si srečna?«
»Seveda, čudovit je. Nikoli ni dolgočasen.«
»Kako to misliš?«
»Vsak večer, ko se vrne domov, izgleda drugače.«
77%
1721
23%
522
SKUPAJ ODZIVOV: 2243