Arhiv šal
Gasilec pri požaru poskuša rešiti starejšo gospo. Gasilec na lestvi, spodaj razpeta plahta, gospa na balkonu.
"No, gospa, sedaj pa stisnite zobe, primite me za roko, nato pa se bova spustila po lestvi."
"O potem moram pa nazaj v stanovanje. Zobe imam v kopalnici."
67%
1265
33%
622
SKUPAJ ODZIVOV: 1887
Gorenjec je vstopil v gostinski lokal, zagledal prikupno dekle, ki je samo sedelo za prazno mizo, pristopil k dekletu in vprašal:
"Kaj piješ, deklica?"
"Sok."
"Mi daš en požirek?"
79%
1576
21%
408
SKUPAJ ODZIVOV: 1984
"Če hočeš uspeti, moraš biti iskren in obziren," reče oče sinu. "In kaj pomeni iskren?" vpraša sin. "Da vedno storiš, kar si obljubil." "Kaj pa obziren?" "Da nikoli nič ne obljubiš."
88%
1354
12%
178
SKUPAJ ODZIVOV: 1532
Moški stoji do kolen v vodi v bazenu in zavpije: "To ni mogoče! To ni mogoče!" Čez nekaj minut ponovno: "To ni mogoče!" Približa se kopališki mojster in vpraša: "Kaj ni mogoče?" "Moja žena se je včeraj naučila plavati, sedaj pa že pol ure plava pod vodo!"
75%
1261
25%
417
SKUPAJ ODZIVOV: 1678
Blondinki sta se peljali v vlaku.
"Joj, kako dolg je tale predor!" je rekla ena.
"Saj ni čudno, ko pa sva v zadnjem vagonu!" je rekla druga.
43%
686
57%
914
SKUPAJ ODZIVOV: 1600
Strašna nevihta na morju. Kapitan vpije na krovu: "Zna kdo moliti?"
Javi se mornar: "Jaz znam!"
"Čudovito!" je rekel kapitan.
"Vi boste ostali na krovu in molili - imamo namreč en reševalni pas premalo."
81%
1648
19%
398
SKUPAJ ODZIVOV: 2046
Mačka vstopi v gostilno in se ustavi pri točilnem pultu.
"Kozarec mleka kot običajno?" vpraša natakar.
"Ne, danes bi pa kar žganje!" reče mačka.
"Žganje?" je presenečen natakar.
"Ja, enkrat bi se zjutraj rada zbudila z mačkom."
84%
1738
16%
339
SKUPAJ ODZIVOV: 2077
Dve miši sta našli slona, ki je ležal na tleh. “To bo pa slastna večerja!” je rekla ena miš.
“Spekli ga bova! Jaz grem po drva, da bom zakurila ogenj, ti pa ga straži!”
Ko se je miš vrnila z vejami za pripravo žara, je opazila, da slona ni več.
Miška, ki ga je čuvala, je nemočno dejala: “Slon se je dvignil in odšel!”
“Ne laži, saj vidim, da žvečiš!” se je razjezila prva miš.
67%
1606
33%
795
SKUPAJ ODZIVOV: 2401
"Včeraj sem seksal s policistko!" je Janez povedal prijatelju.
"Ali si ti že kdaj?"
"Ne, bojim se."
"Česa se bojiš?"
"Da bi me kaznovala zaradi hitrosti!"
81%
1526
19%
363
SKUPAJ ODZIVOV: 1889
"Veš, da mi je žena ušla z mojim najboljšim prijateljem Poldetom." "Kolikor vem, Polde ni bil nikoli tvoj najboljši prijatelj." "Prej ne, zdaj pa je!"
90%
1737
10%
184
SKUPAJ ODZIVOV: 1921
Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila. Toda, vedno, kadar je vadila petje doma, je mož stal na balkonu.
"Zakaj vedno stojiš na balkonu, kadar pojem?"
"Zato, da sosednje ne mislijo, da te pretepam!"
92%
2414
8%
209
SKUPAJ ODZIVOV: 2623
Policaj najde bankovec za deset evrov in ga pokaže šefu. Šef si ga ogleduje ..., kmalu zatem ga vrže v ogenj. Policaj začudeno vpraša:
"Zakaj je bilo pa to dobro?"
Šef: "Bankovec je bil ponarejen."
Policaj: "Kako ponarejen?"
Šef: "Si že kdaj videl bankovec za deset evrov, ki ima dve ničli?"
80%
1700
20%
438
SKUPAJ ODZIVOV: 2138
"Tri hude prekrške ste storili!" je hud policist. "Še tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo treba kaznovati!"
"Saj so ga že zaradi ponarejanja dokumentov!"
90%
2116
10%
231
SKUPAJ ODZIVOV: 2347
"Robert je bil zaljubljen v dekle po imenu Jožica. Pred mesecem dni jo je klical "najdražja moja", pred tremi tedni "draga moja" pred dvema tednoma "draga" in pred enim tednom "Joža"."
"In kako jo kliče zdaj?"
"Mateja."
32%
767
68%
1605
SKUPAJ ODZIVOV: 2372
"Po desetih letih zakona greva z ženo ponovno na medene tedne."
"No, to je pa res romantično. Kdaj pa gresta?"
"Jaz julija, ona pa avgusta."
86%
1482
14%
238
SKUPAJ ODZIVOV: 1720