Arhiv šal
V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila drugo:
"Slišala sem, da si se poročila. Si srečna v zakonu?"
"Kje pa! Moj mož je impotenten. Ne more ne seksati ne imeti otrok."
"Pa tega nisi vedela že prej?"
"Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini, toda jaz sem mislila, da ima hišo ali pa vikend."
75%
1607
25%
533
SKUPAJ ODZIVOV: 2140
Janez je Primožu predstavil svojo ženo. Ta mu je zašepetal na uho:
"Ta pa res ni primerna za tebe. Lahko bi si našel kaj boljšega."
"Kaj pa ji manjka?"
"Mozoljasta je, nos ima prevelik in kljukast, pa še škili povrhu!"
"Zakaj pa šepetaš?"
"Da me ne sliši?"
"Ne skrbi, saj je tudi gluha."
72%
1624
28%
618
SKUPAJ ODZIVOV: 2242
Blondinka se je pripravljala na vozniški izpit. Med vožnjo ji je inštruktor ostro rekel:
"Nehajte že premikati to ogledalo!"
"Zakaj? Saj v njem vidim samo avtomobile za seboj!"
59%
1069
41%
750
SKUPAJ ODZIVOV: 1819
Mladenič vstopi v lekarno in se pritoži, da kondomi, ki jih je kupil prejšnji dan, puščajo barvo. Lekarnar ni verjel in ni upošteval reklamacije, temveč je zatrdil, da so to kondomi svetovno znane družbe in je nemogoče, da bi bilo z njimi kaj narobe.
"Pa je!" se je iz ozadja oglasil starejši moški. "Meni se pa stalno snemajo!"
23%
611
77%
2055
SKUPAJ ODZIVOV: 2666
"In kaj ste danes, gospod Lojze?" je psihiater vprašal pacienta v psihiatrični bolnišnici.
"Kardinal!"
"In kdo vas je imenoval na ta položaj?"
"Papež osebno!" je ponosno dejal.
V ozadju je stal drugi pacient, ki se je oglasil:
"Laže! Tega moškega sploh ne poznam!"
86%
2043
14%
343
SKUPAJ ODZIVOV: 2386
S petimi težkimi kovčki sta zakonca zadnji čas prispela na letališče.
"Škoda, da s seboj nisva vzela še klavirja!" je rekel mož.
"In kaj naj to pomeni?" se je začudila žena.
"Na klavirju sta ostali najini letalski vozovnici!"
87%
1943
13%
293
SKUPAJ ODZIVOV: 2236
Mlada gospodična vstopi v modni salon, gre k blagajni in reče prodajalki: "Danes zjutraj, ko sem pri vas kupovala bluzo ste se zmotili za dvajset evrov." "To bi mi morali takoj povedati! Sedaj je prepozno za reklamacijo!" "Dobro, potem bom pa obdržala teh dvajset evrov."
92%
2947
8%
264
SKUPAJ ODZIVOV: 3211
"Slišal sem, da imaš očala na nosu tudi takrat ko zadremaš. Le zakaj neki? Da bolje vidiš?" "Ti si pa res pameten! Mar te jaz kdaj vprašam, zakaj piješ, ko si že pijan? Da boš lažje bruhal?"
66%
1721
34%
897
SKUPAJ ODZIVOV: 2618
Sin sreča očeta v javni hiši.
"Ja očka, kaj pa ti tukaj?"
"Ah, zaradi sto evrov pa res nisem želel zbuditi mame."
73%
910
27%
340
SKUPAJ ODZIVOV: 1250
"Ste bili že kdaj kaznovani?"
"Da, enkrat že."
"Zakaj pa?"
"Z glavo sem butal ob zid."
"Zaradi tega pa že niste bili kaznovani!"
"Seveda sem bil! Veste, glava ni bila moja!"
89%
1922
11%
240
SKUPAJ ODZIVOV: 2162
Šofer na prehodu za pešce zbije pešca in ga okara:
"Že dvajset let vozim avto, pa še nikdar nisem nikogar povozil!"
"Že trideset let hodim po tem prehodu za pešce, pa se še nikdar nisem sam ulegel pod avto."
76%
1573
24%
507
SKUPAJ ODZIVOV: 2080
Blondinka je spet slabe volje in potoži prijateljici:
"Moj fant sploh ni romantik! Včeraj sem ga pričakala z rožo v ustih, in veš kako je reagiral?"
"Kako?"
"Vprašal me je, če sem požrla vazo."
78%
1618
22%
458
SKUPAJ ODZIVOV: 2076
Mala Mojca je opazovala mamico, ki si je s črtalom obrobljala oči.
"Zakaj pa si pišeš s svinčnikom okoli oči?" je zanimalo Mojco.
"Tako bodo moje oči veliko lepše!" ji je odgovorila mamica.
Mojca je čez pol ure vprašala:
"In kdaj začne delovati?"
83%
1674
17%
349
SKUPAJ ODZIVOV: 2023
Mesarjeva žena v zakonski postelji:
"Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici!"
"In kaj to pomeni?"
"Vprašaj me, če je lahko malo več?"
37%
658
63%
1136
SKUPAJ ODZIVOV: 1794
Potnik vstopi v taksi in ta spelje. Taksist med vožnjo po mestu vedno bolj pritiska na gas in ko hitrost doseže že 140 km/h se potnik bled zazre v taksista in mu boječe reče:
"Lepo prosim, bodite pazljivi. Doma imam pet otrok!"
"In vi meni pravite, naj bom bolj previden?" se začudi taksist.
64%
1361
36%
777
SKUPAJ ODZIVOV: 2138