Arhiv šal
Mala Mojca je opazovala mamico, ki si je s črtalom obrobljala oči.
"Zakaj pa si pišeš s svinčnikom okoli oči?" je zanimalo Mojco.
"Tako bodo moje oči veliko lepše!" ji je odgovorila mamica.
Mojca je čez pol ure vprašala:
"In kdaj začne delovati?"
83%
1674
17%
349
SKUPAJ ODZIVOV: 2023
Mesarjeva žena v zakonski postelji:
"Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici!"
"In kaj to pomeni?"
"Vprašaj me, če je lahko malo več?"
37%
658
63%
1136
SKUPAJ ODZIVOV: 1794
Potnik vstopi v taksi in ta spelje. Taksist med vožnjo po mestu vedno bolj pritiska na gas in ko hitrost doseže že 140 km/h se potnik bled zazre v taksista in mu boječe reče:
"Lepo prosim, bodite pazljivi. Doma imam pet otrok!"
"In vi meni pravite, naj bom bolj previden?" se začudi taksist.
64%
1361
36%
777
SKUPAJ ODZIVOV: 2138
Sin pride domov blaten od nog do ušes.
Oče ga krega:
"Poglej se, kako izgledaš, ti mali odojek! Sploh veš, kaj je odojek?"
"Vem. To je sin od prašiča."
91%
2459
9%
242
SKUPAJ ODZIVOV: 2701
"Natakar, ali vaš ansambel zaigra tudi kaj po želji gostov?"
"Seveda!"
"Potem pa članom ansambla povejte, naj zaigrajo biljard, da bom lahko v miru pojedel večerjo."
90%
2257
10%
249
SKUPAJ ODZIVOV: 2506
Nov lastnik stanovanja je rekel prodajalcu nepremičnin:
"Prodali ste mi zelo vlažno stanovanje!"
"Se vam ne zdi, da malo pretiravate, ko temu pravite vlaga?"
"Niti ne. Včeraj se je v mišnico ujela riba."
56%
999
44%
785
SKUPAJ ODZIVOV: 1784
Gasilec pri požaru poskuša rešiti starejšo gospo. Gasilec na lestvi, spodaj razpeta plahta, gospa na balkonu. "No, gospa, sedaj pa stisnite zobe, primite me za roko, nato pa se bova spustila po lestvi." "O potem moram pa nazaj v stanovanje. Zobe imam v kopalnici."
71%
1354
29%
549
SKUPAJ ODZIVOV: 1903
Starejši gospod zaupno potoži svojemu dobremu prijatelju, češ, da ima težave z erekcijo. "To pa ni problem," ga nalaže prijatelj, "veliko kruha jej, pa bodo težave minile!" "A, res?!" "Stoprocentno! To se ve!" Možakar gre malo zbegan v pekarno, kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke. "En kilogram kruha!" zahteva mož. "Ja, gospod," se čudi prodajalka, "to je precej, saj vam bo postal trd!" "Eh, če je tako, pa mi ga dajte kar tri kilograme!"
90%
2175
10%
254
SKUPAJ ODZIVOV: 2429
Blondinka je sodelovala na kvizu Lepo je biti milijonar. Zapletlo se je že pri prvem vprašaju in ker ni vedela odgovora, se je odločila za pomoč - klic v sili. Poklicala je svojo mamo in jo vprašala: "Mami, kaj naj izberem? Polovičko ali glas ljudstva?"
87%
2128
13%
325
SKUPAJ ODZIVOV: 2453
»Slišala sem, da si se poročila z boksarjem. Si srečna?«
»Seveda, čudovit je. Nikoli ni dolgočasen.«
»Kako to misliš?«
»Vsak večer, ko se vrne domov, izgleda drugače.«
77%
1721
23%
522
SKUPAJ ODZIVOV: 2243
Jure je prišel s potepanja s prijatelji prepozno domov. Pred vrati ga je pričakal oče in se razjezil:
"Obljubil si mi, da boš ob osmih doma!"
"Ja, očka, res sem obljubil"
"Jaz pa sem ti obljubil, da boš tepen, če boš zamudil!"
"Ja, res je, očka! Ampak, če jaz nisem držal besede je tudi tebi ni treba!"
90%
2396
10%
260
SKUPAJ ODZIVOV: 2656
Pred poročno nočjo je mati razložila svojemu sinu, ki je bil še nedolžen: "Nevesti moraš na poročno noč najtrši del svojega telesa vtakniti tja, kjer ona lula!" Sredi noči je nevesta poklicala v recepcijo: "Pokličite pomoč, moj mož ne more izvleči glave iz straniščne školjke!"
84%
2143
16%
407
SKUPAJ ODZIVOV: 2550
"Aleš je super matematik!"
"Kako pa to veš?"
"Prejšnji teden je spoznal dve neznanki in jih takoj spremenil v dobri znanki."
31%
663
69%
1481
SKUPAJ ODZIVOV: 2144
Peter je bil na dopustu v Braziliji. Ko se je vrnil na delo, ga je šef vprašal:
"No, Peter, kako je bilo v Braziliji?"
"Oh, v Braziliji imajo samo nogometaše in kurbe!"
"Ali veste, da je moja žena tudi v Braziliji?" je vprašal šef.
"Kaj res? Pri katerem nogometnem moštvu pa igra?"
75%
1821
25%
599
SKUPAJ ODZIVOV: 2420
Starejša gospa je sedela na klopci v parku in s kruhom krmila golobe. Drobne koščke belega kruha je metala okoli sebe in klicala ptice. Mimo je prišel mladenič, jo nekaj časa opazoval, nato pa pristopil k njej in ji očital:
"Vi mečete hrano stran, v Afriki pa otroci stradajo!"
"O, mladenič, jaz sem pa že prestara, da bi kruh lahko vrgla tako daleč!"
66%
1528
34%
793
SKUPAJ ODZIVOV: 2321