Arhiv šal
Očka, kdo je bil v tvojih otroških letih najbolj pameten?
"Moji starši."
"Kdo pa je danes najpametnejši?"
"Danes ste najbolj pametni otroci."
"Ubogi očka. Ti pa res nikoli nisi bil pameten."
81%
2425
19%
557
SKUPAJ ODZIVOV: 2982
"Petdeset ljudi, dva mislita na seks, drugi pa na hrano. Kaj je to?"
"Poroka!"
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na hrano?"
"Zlata poroka."
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na seks?"
"Sindikalni izlet."
88%
2582
12%
348
SKUPAJ ODZIVOV: 2930
V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom razlaga:
"Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom."
"Kaj pa poleti?" vpraša eden od kadetov.
83%
1724
17%
348
SKUPAJ ODZIVOV: 2072
"Znate pisati?" vpraša član izpitne komisije.
"Ne."
"Kaj pa brat?"
"On je pa še bolj neumen kot jaz!"
82%
1914
18%
407
SKUPAJ ODZIVOV: 2321
Oče budi sina Janeza:
"Janez, vstani! Zamudil boš šolo!"
"Ne grem več tja, oče, tam me samo zmerjajo, mečejo vame razne stvari in se norčujejo iz mene!"
"Moraš iti, saj boš drugače ostal brez službe. Saj si vendar ravnatelj šole!"
75%
1872
25%
631
SKUPAJ ODZIVOV: 2503
Mornar se vrne z dveletne plovbe in doma najde ženo z dojenčkom.
"Kdo je oče? Je moj prijatelj Tone?"
"Ne, ni bil on."
"Je bil moj prijatelj Marko?"
"Tudi on ni bil!"
"Je bil morda moj prijatelj Dušan?"
"Nehaj že s temi tvojimi prijatelji. Kaj res misliš, da jaz nimam nobenega?"
89%
2468
11%
320
SKUPAJ ODZIVOV: 2788
"Zakaj si pa tako vesel?"
"Nič več mi ne bo treba odplačevati kredita za hišo, pa sem plačal le en obrok!"
"Kako je pa to mogoče?"
"Prejel sem pismo, v katerem je pisalo, da me opominjajo tretjič in zadnjič."
90%
2059
10%
228
SKUPAJ ODZIVOV: 2287
"Zakaj vedno zamižiš ko piješ vino?"
"Doktor mi je tako svetoval."
"Ali si nor? Doktor? Tega ti pa ne verjamem!"
"Ja, doktor mi je rekel, da vina niti pogledati ne smem."
89%
1789
11%
230
SKUPAJ ODZIVOV: 2019
Sonja, si slišala, da se Tanja in Ivo ločujeta?
"Res? Zakaj pa?"
"Menda jo vara. Ne hodi več pravočasno domov."
"Daj no, daj! Saj tudi moj zamuja, pa se zato še nisem ločila."
"To je že res, toda Ivo že pol leta ni prišel domov."
53%
1040
47%
934
SKUPAJ ODZIVOV: 1974
Gorenjec vpraša taksista:
“Koliko stane do centra?”
“Dvajset evrov.”
“Koliko pa za prtljago?”
“Zastonj.”
“Potem mi peljite kufre, jaz pridem peš za vami.”
92%
2962
8%
247
SKUPAJ ODZIVOV: 3209
Moški je vstopil v gostinski lokal in naročil natakarju:
“Tinjak, prosim!”
“Verjetno mislite na vinjak?” ga je popravil natakar.
“Ne, prav ste slišali. Tinjak hočem! Midva se že dolgo poznava in se tikava!”
29%
799
71%
1934
SKUPAJ ODZIVOV: 2733
Gorenjec se je oženil in da bi razveselil soprogo, kupi veliko čokolado.
Zvečer jo pazljivo odvije, odlomi košček in ga da ženi, drugo pa spet lepo
zavije in pravi:
“Tako, to bova pa dala otrokom.”
“Ampak dragi, saj nimava otrok!”
“Jih bova že še imela …”
80%
1844
20%
452
SKUPAJ ODZIVOV: 2296
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
''Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti
moram priznati. Imam namreč išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris …”
“Ali je sploh kaj, česar nimaš?” ga vpraša nevesta.
“Zob nimam!” odgovori ženin.
52%
1119
48%
1034
SKUPAJ ODZIVOV: 2153
Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh.
"Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.
"Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko," je povedal drugi morski pes.
"Jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"
80%
1669
20%
406
SKUPAJ ODZIVOV: 2075
Sinko si ogleduje poročno sliko in vpraša:
"Oče, je bil ta dan zelo pomemben?"
Oče pogleda, zavzdihne in reče:
"Zelo važen, sinko moj. To je bil edini dan, ko je mama rekla da."
90%
1857
10%
203
SKUPAJ ODZIVOV: 2060