Arhiv šal
Sprevodnik v vlaku odkrije Gorenjca brez vozovnice. Po nekaj krepkih medsebojnih besedah sprevodnik izgubi potrpljenje, prime kovček Gorenjca in zavpije:
"Če takoj ne plačate vozovnice, bom vaš kovček vrgel skozi okno!"
Takrat se Gorenjec prime za glavo in zarohni:
"Najprej ste vpili name, zdaj mi hočete pa še sina ubiti!"
92%
2379
8%
211
SKUPAJ ODZIVOV: 2590
"Imam dve novici, slabo in dobro." reče doktor pacientu.
"Najprej vam povem dobro. Imate zelo hudo bolezen, ki povzroči smrt v roku 24 ur."
"O, bog!" reče pacient. "In slaba novica?"
"Že od včeraj vas iščem!"
76%
2390
24%
769
SKUPAJ ODZIVOV: 3159
"Dragi, kaj ti ne nameravaš skleniti življenjskega zavarovanja?"
"Tega pa ne! Moj znanec že trideset let plačuje pa še vedno ni umrl!"
"Morda boš imel pa ti več sreče!"
82%
1832
18%
390
SKUPAJ ODZIVOV: 2222
Policist vstopi v knjigarno in vpraša:
"Imate morda svinčnike za četrti razred?"
"Seveda jih imamo!" mu odvrne prodajalka.
"Potem pa mi dajte dva za dopoldanski in tri za popoldanski pouk."
20%
666
80%
2632
SKUPAJ ODZIVOV: 3298
“Mama, mama, a lahko nosim minico?”
“Ne,” pravi mama.
“A lahko nosim uhane?”
“Ne!”
“A lahko nosim petke?”
“Sem rekla, da ne!”
“A se lahko šminkam?”
“Ne!”
“Pa zakaj ne? Saj imam vendar 18 let!”
Mama: “Vem Denis, vem!”
90%
3947
10%
415
SKUPAJ ODZIVOV: 4362
Zdravnik je pregledoval bolnika, za katerega je vedel, da je kronik. Med pregledom je glasno godrnjal:
"Ljubi bog, kaj alkohol naredi iz človeka!"
Bolnik se je naglo dvignil in rekel:
"Gospod doktor, jaz vas čisto razumem. Če vam ni dobro, lahko pridem jutri!"
91%
2249
9%
229
SKUPAJ ODZIVOV: 2478
Gorenjec je kupil novo stanovanje in se pohvalil prijatelju:
"Kupil sem novo stanovanje. Povem ti, to je zadnji krik arhitekture! Pri vratih lahko pozvoniš z nogo, z brado, z laktom, s čelom ..."
"A tako, normalno, z roko, se ne da?"
"Lahko. Ampak saj vendar ne boš prišel na obisk praznih rok?"
91%
2694
9%
257
SKUPAJ ODZIVOV: 2951
Dve starki sta obiskali tretjo na njenem domu. Ob kavici so se razgovorile o tem, kako so sklerozne.
"Jaz vstopim v shrambo, pa ne vem več, po kaj sem prišla."
"Jaz pa se znajdem na hodniku v bloku, pa ne vem, ali sem se odpravila od doma ali sem prišla domov." je rekla druga.
"O, jaz sem pa še kar v redu!" je rekla gostiteljica in potrkala po leseni mizi, nato pa zavpila:
"Naprej!"
91%
2961
9%
281
SKUPAJ ODZIVOV: 3242
Dva pubertetnika se zabavata pred stanovanjskim blokom, ko je mimo njiju prišla ženska, ki je bila na videz bolj podobna moškemu. Eden od pubertetnikov se je oglasil:
"Poglej jo! Kakšna omara!"
Ženska je pristopila k njemu in mu dala močno zaušnico, on pa je vprašal:
"Kaj pa zdaj to pomeni?"
"Vrata od omare so se odprla!" mu je odgovorila ženska.
44%
1241
56%
1559
SKUPAJ ODZIVOV: 2800
Trije dečki se prepirajo, čigav oče je manjši.
"Moj nosi vsa moja oblačila," pove prvi.
"Moj pa niti umivalnika ne doseže!" se oglasi drugi.
Tretji pa v jok. Prva dva ga začudeno vprašata: "Kaj ti pa je?"
"Očeta imam v bolnici. Zadnjič je jagode obiral pa je z lestve padel."
63%
1912
37%
1136
SKUPAJ ODZIVOV: 3048
Zajček, volk in medved gredo na piknik. Na pol poti se medo spomni da je pozabil doma meso ter jima zabiča:
" Grem jaz nazaj po meso, ampak če se samo dotakneta piva, med tem ko me ni, vaju slečem iz kože!"
Medveda že nekaj časa ni, zato zajček pravi:
"Daj, volk, stari, kaj ko bi eno vseeno popila?"
Volk:" Ne smeva, saj si slišal, kaj se bo zgodilo, če se dotakneva piva."
Čez čas zajček prepriča volka, da popijeta vsak eno pivo ...
Ker eno ni nobeno, zajček prepričuje naprej, popijeta še enega in tako naprej, dokler piva ne zmanjka.
Zatem pa volk začne zganjati paniko:
"Ojejej zajček, kaj sva storila, iz kože naju bo slekel ..."
Zajček pravi: "Ne skrbi ... ko te medo vpraša, kje je pivo, ti samo skomigni z rameni in ležerno odgovori pffffff, pojma nimam."
In tako čez nekaj časa pride medved, zagleda prazen karton piva in znori:
"Volk, kje je pivo!!!!!????"
Volk: "Pffffffff, pojma nimam ..."
Zajček: Kaj pfffffff, benti, kje je pivo, te je vprašal!!!!!???
72%
2528
28%
973
SKUPAJ ODZIVOV: 3501
Mož in žena sta se peljala z avtom po deželi in oba molčala. Malo pred tem sta se skregala in med vožnjo nista več spregovorila besede.
Nenadoma pa sta peljala mimo pašnika z živino in mož je sarkastično izustil:
"Tvoji sorodniki!"
"Ja," je rekla žena, "odkar sem poročena s teboj!"
88%
2793
12%
381
SKUPAJ ODZIVOV: 3174
Jurček pride iz šole z obvestilom o ocenah prve konference in se hudo razjoče.
"Zakaj pa jokaš?" ga vpraša babica.
"Dobil sem dve dvojki!"
"No, saj jih boš lahko popravil."
"Sem že poskušal, pa ne gre, ker sta napisani s kemičnim svinčnikom!"
87%
2225
13%
341
SKUPAJ ODZIVOV: 2566
Milan vpraša mamico:
"Kje si bila, ko sem se rodil?"
"V porodnišnici."
"In očka?"
"V pisarni."
"Tipično! Jaz pridem, doma pa nikogar!"
77%
2311
23%
708
SKUPAJ ODZIVOV: 3019
Sin je vstopil v spalnico staršev, ko je ravno mama skakala po očetu.
"Ja kaj pa delata?" je vprašal sin.
Starša, osramočeno zardita, mama pa reče:
"Poglej, kako velik trebuh ima oče! Skačem po njemu, da ne bo imel tako velikega!"
"Brez zveze, mami!" je rekel sin. "Ko tebe ni doma, mu pa ga gospodinjska pomočnica napihuje!"
92%
3673
8%
322
SKUPAJ ODZIVOV: 3995