Arhiv šal
"Kaj res niste nič pomislili na svojega očeta, ko ste vlomili v banko?" je vprašal sodnik obtoženca.
"Seveda sem, toda enkrat sem hotel delo opraviti samostojno!"
83%
1186
17%
238
SKUPAJ ODZIVOV: 1424
Mladenič se opogumi in na plesišče povabi starejšo damo.
"Kaj si pa mislite!" ga jezno zavrne. "Jaz z otrokom ne bom plesala!"
"Kaj? Z otrokom? V teh letih, pa ste noseča?" ji vrne mladenič.
85%
1607
15%
283
SKUPAJ ODZIVOV: 1890
Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala o goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"
42%
679
58%
950
SKUPAJ ODZIVOV: 1629
Desetletni Jure je prišel domov ves raztrgan in mama se je razjezila:
"Kaj misliš, da ti bom vsak teden kupovala nova oblačila?"
"Bodi vesela, da je tako!" je odgovoril Jure. "Sosedje bodo morali kupiti novega sina, tako sem ga prebutal!"
69%
1445
31%
659
SKUPAJ ODZIVOV: 2104
Oče v porodnišnici nestrpno čaka na rojstvo svojega sina. Končno se prikaže ginekolog in mu reče:
"Ne ustrašite se, vaš sin tehta le dober kilogram!"
"Nič čudnega, gospod doktor, saj se z ženo poznava šele tri mesece."
48%
841
52%
917
SKUPAJ ODZIVOV: 1758
"Kako si kaj?" je študent pozdravil sošolca.
"Kar v redu, čeprav sem se zdaj postavil na svoje noge!"
"Kako to misliš?"
"Oče mi je vzel avto!"
53%
811
47%
721
SKUPAJ ODZIVOV: 1532
Učiteljica je pri uri slovenščine na tablo napisala stavek:
"Reven moški je umrl zaradi lakote."
"Peter, kje je subjekt?" je vprašala.
"Verjetno na pokopališču!"
87%
1471
13%
228
SKUPAJ ODZIVOV: 1699
Razburjeni moški glas je poklical porodnišnico in rekel:
"Žena bo rodila. Vsak čas jo bom pripeljal!"
"Je to prvi otrok?" je vprašala medicinska sestra.
"Ne, tukaj je njen mož!"
37%
651
63%
1101
SKUPAJ ODZIVOV: 1752
Sin profesionalnega nogometaša se je zadnji dan pouka vrnil domov in oče ga je vprašal:
"No, kako je kaj s tvojim spričevalom?"
"Odlično! Vsi v razredu morajo zamenjati razred, le meni so podaljšali pogodbo."
89%
1787
11%
214
SKUPAJ ODZIVOV: 2001
Egon je v družbi prijatelja sključeno sedel za mizo, nagnil vrček piva in dejal:
"Nič me ne bo več prepričalo o nasprotnem! Odločil sem se, da se bom končno ločil od najbolj sitne žene na svetu!"
"Ne govori traparij!" mu je rekel prijatelj. "Od moje žene se pa ti ne moreš ločiti!"
70%
1054
30%
452
SKUPAJ ODZIVOV: 1506
Milan na železniški postaji:
"Prosim, dajte mi vozovnico za 200 evrov!"
"Do kod?"
"Čim dlje od tu! Veste, vozovnica bo darilo za taščin rojstni dan."
85%
1526
15%
270
SKUPAJ ODZIVOV: 1796
"Tone, slišal sem, da imaš danes vozniški izpit!"
"Ja, danes, danes, toda to je že za menoj.
"Si ga uspešno naredil?"
"Ne vem, član izpitne komisije me ne mara."
"Ah, to si samo domišljaš. Kaj ti je pa rekel?"
"Nič. Ko so ga bolničarji nalagali na nosila, me je samo grdo pogledal."
81%
1266
19%
289
SKUPAJ ODZIVOV: 1555
Možakar je prišel k psihiatru in zaprosil za pomoč:
"Moj tast postaja senilen. Cel dan sedi v banji in se igra z gumijastim krokodilčkom."
"Pa mu pustite to zadovoljstvo!" je svetoval psihiater.
"To pa ne! Krokodilček je moj!"
84%
1383
16%
267
SKUPAJ ODZIVOV: 1650
Mamica je bila noseča in sinko Jurček jo je vprašal:
"Mamica, zakaj imaš tako velik trebuh?"
"To je zato, ker imam v trebuhu dojenčka," mu je pojasnila, Jurček pa je stekel k očetu in mu rekel:
"Očka, ali veš zakaj ima mamica tako velik trebuh?"
"Seveda! Dojenčka bomo dobili."
"Ne, ne bomo ga! Mamica ga je pojedla."
38%
685
62%
1111
SKUPAJ ODZIVOV: 1796
Barbara in Suzana se vračata iz diskoteke. Že zdavnaj je odbila polnoč. Barbara se ozre k prijateljici in reče:
"Kako zelo si zdajle želim, da bi bila miška!"
"Zakaj pa miška?" se začudi Suzana.
"Ker se moja mami mišk zelo boji."
45%
723
55%
900
SKUPAJ ODZIVOV: 1623