Arhiv šal
Policist je z ženo in sinom preživel dopust v Egiptu. Med drugim so obiskali tudi muzej, kjer so si ogledali mumije. Pod eno izmed mumij je bil napis: RAXV-1900.
"Očka, kaj je to?"
"Saj vidiš! Mrlič!"
"Kaj pa pomeni ta napis spodaj?"
"To je registrska številka avta, ki ga je povozil."
44%
909
56%
1139
SKUPAJ ODZIVOV: 2048
Si že slišal, da je Dušanu žena pobegnila z najboljšim prijateljem?
"Verjetno je zdaj zelo osamljen!"
"Res je. Pravi, da prijatelja zelo pogreša."
89%
1670
11%
196
SKUPAJ ODZIVOV: 1866
Mož se vrne z zdravniškega pregleda in pove ženi:
"Draga, danes sem izvedel, da bom v svojem življenju lahko le še petdesetkrat seksal!"
"To je pa hudo! Takoj morava razporediti čas, kdaj bova seksala!"
"Sem že izdelal urnik, toda tebe ni na njem!"
61%
1410
39%
904
SKUPAJ ODZIVOV: 2314
"Daj, Marko, svetuj mi. Ali naj vzamem bogato vdovo, ki je ne ljubim, ali revno študentko, s katero se ljubiva?"
"Vzemi študentko, saj denar tudi ni vse."
"Tako bom tudi storil! Hvala za nasvet."
"Malenkost. Kje pa stanuje tista vdova?"
92%
3242
8%
271
SKUPAJ ODZIVOV: 3513
Sin je vstopil v spalnico staršev, ko je ravno mama skakala po očetu.
"Ja, kaj pa delata?" je vprašal sin.
Starša osramočeno zardita, mama pa reče:
"Poglej, kako velik trebuh ima oče! Skačem po njem, da ne bo imel tako velikega!"
"Brez zveze, mami!" je rekel sin. "Ko tebe ni doma, mu pa ga gospodinjska pomočnica napihuje!"
91%
2603
9%
263
SKUPAJ ODZIVOV: 2866
"Janezek, zakaj te pa včeraj ni bilo v šoli?" je vprašala razredničarka.
"Kravo sem moral peljati k biku!"
"Zakaj pa tega nisi prepustil očetu?"
"Ker se mi je zdel bik primernejši."
88%
2030
12%
273
SKUPAJ ODZIVOV: 2303
Jurček pride iz šole z obvestilom o ocenah prve konference in se hudo razjoče.
"Zakaj pa jokaš?" ga vpraša babica.
"Dobil sem dve dvojki!"
"No, saj jih boš lahko popravil."
"Sem že poskušal, pa ne gre, ker sta napisani s kemičnim svinčnikom!"
84%
1602
16%
300
SKUPAJ ODZIVOV: 1902
Gorenjec sinu, ki bo jeseni začel hoditi v šolo:
"V šolo ne boš hodil z avtobusom, ampak peš! In glej, da boš delal velike korake, da se čevlji ne bodo tako hitro uničili."
74%
1468
26%
529
SKUPAJ ODZIVOV: 1997
"No, danes vam bom razložila razliko med ednino in množino!" je rekla učiteljica, ko je vstopila v razred. Če ena ženska gleda skozi okno, kaj je to?"
"Ednina!" se je oglasila Mateja.
"In kaj je, če skozi okno gleda šest žensk?" je vprašala.
"Javna hiša!" se je oglasil Mihec.
84%
1881
16%
357
SKUPAJ ODZIVOV: 2238
Policist v trgovini.
"Želite prosim?"
"Dajte mi tisto, saj veste ... kako se že reče ... papir za na stranišče."
"Seveda, to je toaletni papir. Želite še kaj?"
"Eno milo."
"Toaletno?"
"Ne, takega za roke bi."
35%
669
65%
1260
SKUPAJ ODZIVOV: 1929
Oče, menedžer večjega podjetja, je zjutraj rekel:
"Jutri potrebujem avto in šoferja!"
"Kako bom šel pa jaz v šolo?" je vprašal desetletni sin.
"Tako kot drugi otroci! S taksijem!"
26%
547
74%
1569
SKUPAJ ODZIVOV: 2116
Žena je hotela napraviti moža ljubosumnega, zato ga je vprašala:
"Dragi, kaj bi rekel, če bi ti priznala, da sem spala s človekom, ki ga imaš ti najraje?"
"Da si lezbijka!"
92%
2530
8%
230
SKUPAJ ODZIVOV: 2760
Na Čopovi v Ljubljani sedi slikar in na platnu ustvarja podobo starega mestnega jedra.
Mimo prideta policista in eden reče:
"Vidiš, kako se muči, ker nima fotoaparata!"
67%
1392
33%
672
SKUPAJ ODZIVOV: 2064
Peter je v nočnem lokalu srečal svojega osebnega zdravnika. Ta mu je jezno dejal:
"Razložite mi naslednje: pred kratkim sem vam napisal recept za uspavalne tablete, vas pa sem v zadnjih dneh že trikrat videl v nočnem lokalu!"
"To pa ja ni nič posebnega!" mu je odgovoril Peter. "Tablete so za mojo ženo!"
68%
824
32%
385
SKUPAJ ODZIVOV: 1209
"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
90%
1616
10%
187
SKUPAJ ODZIVOV: 1803