Arhiv šal
"Gospa profesorica, ali imate morda pri sebi kakšno svojo fotografijo za mojo mamo?" je vprašal Bojan.
"Zakaj pa?" se začudi profesorica.
"Moja mama zbira fotografije o naravnih katastrofah!"
68%
1271
32%
607
SKUPAJ ODZIVOV: 1878
"Kam greš, otrok moj, tako pozno od doma?" vpraša mama sina.
"V javno hišo."
"Brezobraznež! Takoj v posteljo!"
"Prav, potem naj pa oče sam prinese dežnik, ki ga je tam pozabil."
44%
1148
56%
1436
SKUPAJ ODZIVOV: 2584
"Kam greš, otrok moj, tako pozno od doma?" vpraša mama sina.
"V javno hišo."
"Brezobraznež! Takoj v posteljo!"
"Prav, potem naj pa oče sam prinese dežnik, ki ga je tam pozabil."
85%
2128
15%
364
SKUPAJ ODZIVOV: 2492
"Dober dan, gospod državni podsekretar! Prišli smo kontrolirat vaše delovno mesto."
"Ja, in?"
"Vašega delovnega mesta ne najdemo!"
"No, vidite, v kakšnih težkih pogojih delam! Še delovnega mesta nimam!"
79%
826
21%
226
SKUPAJ ODZIVOV: 1052
Jure je zamudil pouk. Ko se je vzpenjal po stopnicah, je srečal ravnatelja, ta pa je pogledal na uro in jezno rekel:
"Deset minut prepozen!"
"Jaz tudi!" se je oglasil Jure.
91%
2217
9%
211
SKUPAJ ODZIVOV: 2428
Uroš je bil med šolskimi počitnicami na deželi pri starih starših. Ob začetku šolskega leta ga je učiteljica vprašala:
"No, Uroš, kako je bilo poleti na deželi?"
"Lepo je bilo. Videl sem goske, race, kokoši in hudo bolnega petelina."
"Kako pa veš, da je bil bolan?"
"Vedno ga je kakšna kokoš nosila na hrbtu!"
87%
1487
13%
225
SKUPAJ ODZIVOV: 1712
Nadja, razloži mi, kako je to mogoče, da je Maja v petem razredu osnovne šole, ti pa v četrtem, čeprav sta hkrati začeli hoditi v šolo? je mama vprašala svojo hčer.
"Veš, mami, ona ima bolj nadarjene starše," je pojasnila Nadja.
71%
1107
29%
458
SKUPAJ ODZIVOV: 1565
"Zakaj ima helikopter propeler?"
"To je ventilator!"
"Ne se hecati z menoj! Kakšen ventilator neki?"
"Pa je res. Zadnjič, ko sem se peljal s helikopterjem, se je propeler za nekaj sekund izklopil in pilot je bil v hipu čisto moker!"
76%
1534
24%
484
SKUPAJ ODZIVOV: 2018
Sosedi se pogovarjata:
"Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!" se je pohvalila prva.
"In mi v mirnejšem okolju!" je rekla druga.
"Ah, torej se boste tudi vi preselili?"
"Ne, mi ostanemo tukaj!"
90%
1759
10%
191
SKUPAJ ODZIVOV: 1950
Adam je vprašal Boga:
"Bog, zakaj si naredil Evo tako lepo?"
"Zato, da jo ti lahko ljubiš!"
"Zakaj si jo pa naredil tako neumno?"
"Zato, da lahko ona tebe ljubi."
84%
2052
16%
400
SKUPAJ ODZIVOV: 2452
Tajnica direktorja je prišla v službo v obleki, ki je več odkrivala kot skrivala. Direktor je pokazal na njen dekolte in jo vprašal:
"Je tole naprodaj?"
"To pa ne!" je odločno dejala.
"Potem pa ne delajte takšne reklame!"
86%
2088
14%
327
SKUPAJ ODZIVOV: 2415
Star zakonski par se je sprehajal po parku in nenadoma je rekla žena:
"Poglej tisto klop! Tam si mi prvič ukradel poljub!"
"Saj se spominjam. Zaradi te tatvine sem še danes v zaporu!"
87%
1848
13%
275
SKUPAJ ODZIVOV: 2123
Po izgubljeni nogometni tekmi je igralec stopil do sodnika.
"Povejte mi, kako je ime vašemu psu?"
"Mojemu psu? Saj sploh nimam psa!"
"Neverjetno! Slep pa brez psa!"
87%
2085
13%
298
SKUPAJ ODZIVOV: 2383
Pri zajtrku ljubimec vpraša blondinko:
"Zakaj so pa jajca tako trda? Kako dolgo si jih pa kuhala?"
"Trideset minut!"
"Kako? Trideset minut? Jajca se kuha največ pet minut!"
"To vem, ampak jajc je bilo šest!"
80%
1463
20%
377
SKUPAJ ODZIVOV: 1840
Metka iz spalnice: "Mami, mami! Ali je človek res prah in v prah se povrne?"
"Ja, tako uči krščanska vera. Zakaj me to sprašuješ?"
"Če je vse to res, je pod našim kavčem najmanj pet mrtvih."
85%
1967
15%
342
SKUPAJ ODZIVOV: 2309