Arhiv šal

Janezek pride v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov! Ko pride na vrsto, mu prodajalka pravi: Poslušaj, Janezek! Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke, in tretjič, naj pride ponje očka sam! Janezek takoj odgovori nazaj: Poslušajte! Prvič, v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni za otroke, ampak proti otrokom, in tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!

89%

2447

11%

291

SKUPAJ ODZIVOV: 2738

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je poskušal potihoma pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov, tudi takole hinavsko priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred, kot se spodobi! Janezek gre ven in zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj padejo s tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?

90%

3177

10%

334

SKUPAJ ODZIVOV: 3511

Na sodišču sprašujejo ženo: "Zakaj je umrl vaš prvi mož?" "Zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik." "Zakaj pa je umrl vaš drugi mož?" "Tudi zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik." "Pa tretji mož?" "Bila je nesreča, padel je po stopnicah, ni maral jesti gob."

91%

2302

226

SKUPAJ ODZIVOV: 2528

Janez ima občutek, da je premalo izobražen, zato se vpiše na pravno fakulteto. Prej ali slej pride na vrsto izpit, in sicer ustni. Janez sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vprašanje: "Ali ima mož pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na ženino ime?" Janez nekaj časa premišljuje in odgovori: "Pravico ima, poguma pa ne."

92%

2722

249

SKUPAJ ODZIVOV: 2971

Zajček pride v trgovino in pri pultu za kruh vpraša: "Ali imate sto žemelj?" Prodajalka: "Ne, sto jih pa žal nimamo!" Zajček se obrne in odide. Naslednji dan pride v trgovino spet z istim vprašanjem in spet dobi isti odgovor. To je počel še nekaj dni zapored in vedno je bil odgovor enak. Nekega dne prodajalka naroči sto žemelj in pričakuje zajčka. Ta res pride in vpraša: "Ali imate sto žemelj?" Prodajalka vsa vesela odvrne: "Ja, danes jih pa imamo!" "Ja, toliko jih boste pa zelo težko prodali!"

84%

2654

16%

518

SKUPAJ ODZIVOV: 3172

Dva policista sta se odločila, da bosta preizkusila smerokaze na policijskem avtu. Prvi se usede v avto, drugi pa stopi pred avto in reče kolegu, naj prižge smerokaz. To je tudi storil in takoj vprašal kolega: "Ali dela?" Policaj, ki je stal pred avtom, nekaj časa gleda, potem pa začne hitro govoriti: "Dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela ..."

44%

1252

56%

1579

SKUPAJ ODZIVOV: 2831

Skozi predor se pelje avto in na koncu predora stoji policist, ki ta avto ustavi. Voznik odpre okno in policist mu z nasmehom na ustih reče: "Čestitam, vi ste milijonti voznik, ki ste se pripeljali skozi ta predor, zato vam naša država poklanja milijon evrov." Voznik je začel vriskati od veselja, zato ga je policist vprašal: "Če ni skrivnost, kako pa boste zapravili ta denar?" Voznik: "Kako, vozniški izpit bom naredil!" Policist malo začudeno pogleda in hoče nekaj reči, ko ga prekine voznikova žena: "Ne mu verjeti, ali ne vidite, da je pijan?" Za voznikovo ženo je sedel voznikov oče, ki je bil malo naglušen in je pripomnil: "Saj sem vedel, da z ukradenim avtomobilom ne bomo daleč prišli." Policist je bil tako jezen zaradi vseh izjav, da je trikrat udaril po pokrovu prtljažnika na avtomobilu in izpod pokrova se zasliši glas: "Francelj, a smo že čez?"

92%

3538

315

SKUPAJ ODZIVOV: 3853

Janezek je imel v šoli izpit. Učitelj ga vpraša: "Janezek, povej mi, koliko žarnic je v tem razredu?" Janezek pogleda in vidi samo eno luč, zato je odgovoril: "Ena!" Učitelj reče: "Žal mi je Janezek, padel si, ker imam jaz še eno žarnico v žepu." Čez dva meseca je imel Janezek popravni izpit. Učitelj ga vpraša: "No, Janezek, povej mi zdaj, koliko žarnic je v tem razredu?" Janezek takoj odgovori: "Dve!" "Ne, Janezek, tokrat je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene žarnice v žepu!" "Jo imam pa jaz!" reče Janezek.

92%

3200

295

SKUPAJ ODZIVOV: 3495

Ob štirih ponoči zazvoni telefon v hotelski recepciji: "Tukaj Janez iz sobe 111. Kdaj odprete bar?" Receptor odgovori: "Ob osmih zjutraj." Ob šestih spet pozvoni na recepciji hotela: "Spet Janez. Kdaj boste odprli vaš hotelski bar?" "Saj sem vam povedal, da boste lahko šli noter ob osmih in nič prej." "Pa kdo hoče iti noter? Jaz bi rad prišel ven."

92%

2568

219

SKUPAJ ODZIVOV: 2787

Dva Gorenjca se pogovarjata in prvi reče, da je prejšnji dan naredil križ čez svojo družino. Vse je prebutal in vrgel iz hiše. Drugi ga vpraša: "Kaj pa te je tako razkurilo?" "Pridem domov in najdem v spalnici soseda na ženi ..." "Aha in potem si znorel?" "Kje pa. Kaj pa revica more drugega, cele dneve me ni doma, ker delam, in ko se vrnem, sem tako uničen, da takoj padem v posteljo in zaspim." "Kaj pa je bilo potem?" "Grem v hčerkino sobo in jo najdem z dvema, eden spodaj, eden zgoraj." "Aha, to je bilo to!" "Ne, kje pa. Saj mora punca malo eksperimentirati, da bo v srednjih letih bolj umirjena." "Kaj pa je bilo potem?" "Pridem v sobo od mulca in on mirno kadi travo." "Aha, potem si imel pa vsega zadosti?" "Niti ne. Ampak ... potem sem šel v dnevno sobo in zagledal radiator odprt na maksimumu …"

89%

3210

11%

402

SKUPAJ ODZIVOV: 3612

Novoporočena blondinka je čisto na tleh. Sumi, da jo mož vara, zato gre v trgovino z orožjem in si kupi puško. Naslednji dan pride domov in najde moža v postelji s prekrasno rdečelasko. Zgrabi puško in si jo nastavi na svojo glavo. Mož hitro vstane in jo prosi, naj se ne ubije. Blondinka pa histerično odgovori: "Utihni! Ti si naslednji!"

90%

2582

10%

282

SKUPAJ ODZIVOV: 2864

Sosedi se pogovarjata in prva se pohvali: "Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!" Druga reče: "In mi v mirnejšem okolju!" "Ah, torej se boste tudi vi preselili?" "Ne, mi ostanemo tukaj!"

92%

2437

213

SKUPAJ ODZIVOV: 2650

Babica pravi svoji 13 letni vnukinji: ''Ko sem bila stara toliko kot ti, sem že delala!'' Vnukinja ji odgovori : ''Ko bom stara toliko kot ti, bom še delala.''

93%

3439

276

SKUPAJ ODZIVOV: 3715

Carinik pomoli glavo v kupe vagona in vpraša potnike: "Cigarete, alkohol, mamila?" "Ne hvala, jaz bi raje kaj brezalkoholnega!" se oglasi blondinka.

89%

2229

11%

264

SKUPAJ ODZIVOV: 2493

Učiteljica je vprašala Jureta: "Koliko je dve in dve?" "Štiri!" "Sedi, pet!" "Aja, pet je, ja!"

78%