Arhiv šal
Jasmina in Gregor se igrata v peskovniku.
Gregor se začne važiti:
"Mi imamo pa večji avto kot vi!"
"Mi imamo pa večje stanovanje," mu odvrne Jasmina.
"Moj oče je privatnik!"
"Moj pa direktor v podjetju s stotimi ljudmi!" mu ne ostane dolžna Jasmina.
"Jaz imam pa lulčka, ti pa ne!" se naposled postavi Gregor.
"Jaz jih bom pa imela kolikor jih bom hotela, ko bom odrasla!"
86%
2664
14%
418
SKUPAJ ODZIVOV: 3082
Prijatelji se pogovarjajo:
"Mislim, da me žena vara s krojačem. Pod posteljo sem našel krojaški meter."
"Tudi moja me vara s pleskarjem. Pod posteljo sem našel čopič," je rekel drugi.
"Joj, kakšna je potem šele moja!" je vzkliknil tretji. "Vara me z letalom! V postelji sem namreč našel pilota."
72%
1716
28%
682
SKUPAJ ODZIVOV: 2398
Čarovnik je bil zaposlen na luksuzni čezoceanski ladji. Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih križarjenjih s svojimi magičnimi triki. Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da bi se naučil nekaj več kot 20 trikov. Problem pa je nastal, ko si je nekoč kapitan ladje kupil papagaja in ta je zelo rad opazoval čarovnika pri delu.
Čez čas je bistri papagaj spregledal čarovnikove trike in mu je začel med predstavami uničevati čarovniške trike z medklici, kot so: "Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je skril!".
Čarovnika je to močno frustriralo, kajti njegove točke občinstva niso več navduševale, nič pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil kapitanova last.
Potem pa je neke noči ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znašla čarovnik in papagaj. Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed.
Tudi drugi dan sta se opazovala v tisini. Isto tretji dan.
In nato je četrtega dne papagaj rekel: "Stari, vdam se... Kam si skril ladjo?"
92%
5391
8%
455
SKUPAJ ODZIVOV: 5846
Sosed, zdaj mi je pa že dovolj tega, kar počenjajo vaši otroci. Stalno navijajo glasbo tako, da sploh spati ne morem, včasih pa je slišati iz vašega stanovanja tak ropot, kot bi podirali stene! Če bi bili to moji otroci, bi že zdavnaj dobili krepke batine!
"Prav imate, sosed! Če bi bili to vaši otroci, bi jih tudi jaz namlatil!"
83%
1582
17%
335
SKUPAJ ODZIVOV: 1917
Prijateljici sta šla po cesti mimo slepega berača. Ena od njiju mu je v škatlo vrgla nekaj drobiža. Ko sta se oddaljevali od njega, je "dobrotnica" vprašala:
"Ali misliš, da je res slep?"
"Seveda je! Saj si vendar slišala, ko se ti je zahvalil z besedami: Hvala lepotica!"
89%
1703
11%
214
SKUPAJ ODZIVOV: 1917
V čakalnici pri doktorju se srečata stara prijatelja Simon in Jože. Jože je nekoliko jecljal in s presledki je vprašal Simona:
"Ja k ... k.... kaj pa ti tu...tu...tukaj? Si tu...tu...tudi bo...bo...lan?"
"Nič resnega. Vnetje prostate imam."
"K..k..k.aj pa je to...to?" je zanimalo Jožeta.
"Da boš razumel. Tako lulam kot ti govoriš!"
82%
1812
18%
389
SKUPAJ ODZIVOV: 2201
Na igrišču so otroci igrali državno nogometno tekmo mladih, starši pa so spremljali njihovo tekmo.
"Aleš, ne teci tako grdo, da ne boš raztrgal novih superg!" se je zadrl eden od očetov.
"Milan, ne valjaj se po tleh, da ne boš umazal novo trenirko!"
"Janez, ne tekaj toliko po igrišču! Kdo te bo pa potem nahranil!" se je zadrl še Gorenjec.
55%
1395
45%
1149
SKUPAJ ODZIVOV: 2544
"Slišala sem, da si se poročila z boksarjem. Si srečna?"
"Seveda, čudovit je. Nikoli ni dolgočasen."
"Kako to misliš?"
"Vsak večer, ko se vrne domov, izgleda drugače."
88%
1963
12%
271
SKUPAJ ODZIVOV: 2234
Igralec golfa je več kakor petnajst minut ocenjeval razdaljo in se pripravljal na udarec, ko je njegov kolega ponorel:
"Kaj res ne misliš igrati? Tega čakanja imam pa res že dovolj! Zakaj tako mečkaš?"
"Tamle na terasi restavracije sedi moja žena in me opazuje."
"Nima smisla! S te razdalje je sigurno ne boš zadel!"
88%
2314
12%
318
SKUPAJ ODZIVOV: 2632
Zdravnik, arhitekt in politik se prepirajo, kdo ima starejši poklic. Reče zdravnik:
»Moj je najstarejši. Bog je ustvaril Evo iz Adamovega rebra. To je vendar kirurški poseg.«
Arhitekt: »Že res. Ampak še pred tem je Bog ustvaril Zemljo iz kaosa.«
Politik: »No, al’ zdaj vid’ta, da je moj poklic najstarejši. Kdo pa, mislita, je naredil kaos …«
91%
2654
9%
253
SKUPAJ ODZIVOV: 2907
Gorenjec in njegovo dekle sedita v kinu in Gorenjec grize čokolado, ki jo je kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali je dobra?" ga vpraša dekle.
"Ja, odlična je! Tudi ti bi si jo morala kupiti!"
82%
1884
18%
415
SKUPAJ ODZIVOV: 2299
Ribič je sedel na bregu reke in lovil ribe, ko je na obrežje prišel mladenič, se slekel do golega in hotel zaplavati v vodi. Ribič mu je svetoval:
"Mladenič, bolje bo, da si oblečete kopalke. Na tem mestu grizejo ribe tudi majhne črve."
84%
1840
16%
359
SKUPAJ ODZIVOV: 2199
Zapornika se pogovarjata in eden vpraša:
"Zaradi česa si pa ti tukaj?"
"Pomotoma!"
"No, povej mi po resnici. Saj tu vsi pravimo, da smo nedolžni."
"Saj govorim resnico. Hotel sem zbežati z nevesto, pa sem pomotoma vzel samo njeno doto, na nevesto pa pozabil."
38%
737
62%
1217
SKUPAJ ODZIVOV: 1954
Gost je poklical natakarja k mizi in mu rekel:
"Res je škoda, da že prej nisem obiskal vaše restavracije!"
"Vam je bil zrezek tako všeč?"
"Ne, toda, če bi vašo restavracijo obiskal prej, bi bil mogoče zrezek še svež!"
87%
1927
13%
296
SKUPAJ ODZIVOV: 2223
Doma se pogovarjata Marko in Mira. Pa ga Mira vpraša:
"Kakšne ženske imaš rad, Marko? Pametne ali lepe?"
"Ne ene ne druge! Samo tebe!"
90%
3891
10%
418
SKUPAJ ODZIVOV: 4309