Arhiv šal
Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkrožen s kravami in žveči travo ter ponosno dviguje glavo. Na drugi strani ceste stoji zajček, se nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto. Bik se zareži: "Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!" Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku: "Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar!"
91%
2774
9%
289
SKUPAJ ODZIVOV: 3063
Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več! Čez slab teden pravi Julija: Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem! Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan. Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama
93%
7071
7%
525
SKUPAJ ODZIVOV: 7596
Prijatelja, oba plešasta, se prepirata: "Ti si bolj plešast kot jaz!" "Kako naj bom bolj plešast, ko pa nihče od naju nima niti enega lasu več na glavi?" "Ti imaš večjo glavo!"
86%
1997
14%
316
SKUPAJ ODZIVOV: 2313
Sin, ki se je nahajal v psihiatrični bolnišnici, je staršem napisal pismo: "Draga mama in očka! Tukaj je zelo lepo. Pred kratkim smo dobili bazen in zdaj vsak dan skačemo vanj. Če bomo pridni, so rekli, bodo v bazen nalili tudi vodo!"
70%
2118
30%
890
SKUPAJ ODZIVOV: 3008
Ginekolog je pregledal mlado žensko in vprašal: "Kaj pa je vaš mož po poklicu?" "Arhitekt!" "Potem mu pa čestitajte! Uspešno je položil temeljni kamen za vajino otroško sobo!"
37%
1073
63%
1843
SKUPAJ ODZIVOV: 2916
Angleški turist je v Ljubljani vprašal mimoidočega: "Ali je to Trg republike?" "Mhm!" mu je odgovoril neznanec. Anglež je pogledal v slovar, toda besedice "mhm" ni odkril v slovarju, zato je vprašal naslednjega mimoidočega: "Ali je to Trg republike?" "Aha!" mu je ta odgovoril. Anglež je zopet pogledal v slovar, toda tudi te besede ni našel v slovarju. Naenkrat zagleda policista, stopi k njemu in ga vpraša: "Ali je to Trg republike?" "Da!" mu je odgovoril policist. Anglež ga je razumel in nato je policistu razložil, kaj se mu je pred tem zgodilo. "Veste, to je tako," mu je povedal policist. "Tisti, ki je odgovoril z besedo "mhm" ima končano osnovno šolo, tisti, ki je odgovoril z "aha" ima srednjo šolo, tisti, ki odgovarjajo z "da" imajo pa končano fakulteto!" "Torej imate tudi vi končano fakulteto?" je vprašal Anglež. "Mhm!"
87%
3039
13%
435
SKUPAJ ODZIVOV: 3474
Postal sem vzoren moški! Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. PS.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.
93%
5713
7%
423
SKUPAJ ODZIVOV: 6136
Policista sta se skregala v prostorih policijske postaje. "Ti si največji norec, kar sem jih kdaj videl!" je zavpil prvi. "Ti si pa idiot, da ni večjega na svetu!" je rekel drugi. Takrat pride mimo komandir in reče: "Očitno sta pozabila, da sem jaz še v službi!"
77%
1583
23%
479
SKUPAJ ODZIVOV: 2062
88%
2348
12%
307
SKUPAJ ODZIVOV: 2655
Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in ga vrnil študentu. Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!" Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel: "Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"
93%
3393
7%
254
SKUPAJ ODZIVOV: 3647
Trije vampirji so vstopili v gostilno. Natakar je pristopil k njihovi mizi in jih vprašal, kaj naj jim prinese. "Meni dva decilitra krvi!" je rekel prvi. "Meni tudi!" se je oglasil drugi. Tretji pa je dejal: "Meni prinesite pa dva decilitra vroče vode." "Kaj?" sta se začudila njegova prijatelja, prav tako pa tudi natakar. "Ste prepričani, da želite dva decilitra vroče vode?" "Ja, prepričan. S seboj imam tampon in si bom naredil čaj."
81%
2411
19%
578
SKUPAJ ODZIVOV: 2989
Na cesti sta se srečali nekdanji sošolki iz osnovne šole. Prva je bila prostitutka, druga pa nuna. Nuno je zanimalo: "Kako kaj živiš? Ti je v življenju lepo?" "Seveda! Poglej mojo uro. To mi je poklonil direktor neke tovarne. In to ogrlico, ki mi jo je poklonil generalni direktor za moje delo. Poglej tistega Mercedesa parkiranega pred kavarno! Poklonil mi ga je državni sekretar, ki je bil zelo zadovoljen z mojimi uslugami!" Zvečer se je nuna spravila v posteljo, ko je potrkalo na vratih. Nuna je jezno zakričala: "Ne, škof! Tista dva bombončka kar sam pojej!"
86%
2648
14%
445
SKUPAJ ODZIVOV: 3093
Uroš je bil med šolskimi počitnicami na deželi pri starih starših. Ob pričetku šolskega leta ga je učiteljica vprašala: "No, Uroš, kako je bilo poleti na deželi?" "Lepo je bilo. Videl sem goske, race, kokoši in težko bolnega petelina." "Kako pa veš, da je bil bolan?" "Pa, vedno ga je kakšna kokoš nosila na hrbtu!"
86%
1818
14%
299
SKUPAJ ODZIVOV: 2117
Na oglasni deski v podjetju je pisalo: "Za vsak predlog delavcev, ki bo pripomogel k zmanjšanju stroškov poslovanja podjetja, bomo plačali 1.000 evrov!" Poleg oglasne deske je bila škatla, v kateri so se zbirali predlogi. Janez je videl Uroša, ki je v škatlo vrgel papir in ga vprašal, kaj je predlagal. "Predlagal sem, da nagrado zmanjšajo za polovico!"
85%
1680
15%
300
SKUPAJ ODZIVOV: 1980
Starejši možakar se je v avtobusu naslanjal na palico, ker ni imel sedeža. Med vožnjo pa mu je ta ves čas spodrsavala. Pa se je oglasil mladenič, ki je sedel v bližini in rekel: "Oča, če bi dali na konec palice gumico, vam palica ne bi drsela." "Če bi imel tvoj oče gumico, ko je seksal, bi jaz imel svoj sedež!" odvrne možakar.
93%
3448
7%
279
SKUPAJ ODZIVOV: 3727