Arhiv šal

Voznika je zaustavil policist in mu rekel: "Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50 km/h?" "Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h" je rekel voznik. "Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!" se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega. "Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!" je rekel policist. "Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela." je rekel voznik. "Kako da ne?" se je oglasila njegova žena. "Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!" "Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!" je spet rekel policist. "Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili." je spet protestiral voznik. "Ni res!" se je spet oglasila njegova žena. "Ti se nikoli ne pripenjaš!" "Zdaj pa že utihni!" se je mož zadrl na svojo ženo. "Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?" je policist vprašal voznikovo ženo. "Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!"

93%

4375

331

SKUPAJ ODZIVOV: 4706

Učiteljica je dala učencem za domačo nalogo da napišejo, kako so prišli na svet. Janezek je doma, ravno med lupljenjem krompirja, vprašal mamo, iz česa je nastal. Mami se ni dalo pogovarjati o tej temi, zato je pokazala na krompir in rekla: "Iz tega!" Naslednji dan v šoli. Janezek ima krompir v žepu, tako kratko nalogo kot je dobil pa ni napisal. Vsi njegovi sošolci so že prebrali svojo domačo nalogo, ko pa je prišel na vrsto Janezek je vprašal učiteljico: "Ali naj ga najprej izvlečem in nato pripovedujem, ali naj najprej povem in ga nato izvlečem?" "Nič ni potrebno!" ga je prekinila učiteljica, "očitno se zelo dobro spoznaš na to temo!"

93%

3357

254

SKUPAJ ODZIVOV: 3611

"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov. "S Sonjo sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci." "In potem?" "Potem je pa gospod začel poljubljati gospo in jaz sem začel poljubljati Sonjo." "Kaj je bilo pa potem?" "Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji začel otipavati prsi." "In potem?" je zgroženo vprašala mama. "Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlačke in sta odšla v grmovje." "In vidva?" "Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tiščalo kakat!"

82%

2373

18%

506

SKUPAJ ODZIVOV: 2879

Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkrožen s kravami in žveči travo ter ponosno dviguje glavo. Na drugi strani ceste stoji zajček, se nenadoma zapodi proti travniku čez cesto, vendar ga povozi avto. Bik se zareži: "Tako velika ušesa imaš pa ne slišiš avtomobila!" Zajček s skrajnimi napori dvigne glavico in reče biku: "Ti imaš pa tako velika jajca, krave ti mora oploditi pa veterinar!"

91%

2774

289

SKUPAJ ODZIVOV: 3063

Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Že nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več! Čez slab teden pravi Julija: Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem! Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal. Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, da odkar si bila pri nama na večerji, pogrešava lonec. Tvoj Štefan. Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere: Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, da če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj našla... Tvoja mama

93%

7071

525

SKUPAJ ODZIVOV: 7596

Prijatelja, oba plešasta, se prepirata: "Ti si bolj plešast kot jaz!" "Kako naj bom bolj plešast, ko pa nihče od naju nima niti enega lasu več na glavi?" "Ti imaš večjo glavo!"

86%

1997

14%

316

SKUPAJ ODZIVOV: 2313

Sin, ki se je nahajal v psihiatrični bolnišnici, je staršem napisal pismo: "Draga mama in očka! Tukaj je zelo lepo. Pred kratkim smo dobili bazen in zdaj vsak dan skačemo vanj. Če bomo pridni, so rekli, bodo v bazen nalili tudi vodo!"

70%

2118

30%

890

SKUPAJ ODZIVOV: 3008

Ginekolog je pregledal mlado žensko in vprašal: "Kaj pa je vaš mož po poklicu?" "Arhitekt!" "Potem mu pa čestitajte! Uspešno je položil temeljni kamen za vajino otroško sobo!"

37%

1073

63%

1843

SKUPAJ ODZIVOV: 2916

Angleški turist je v Ljubljani vprašal mimoidočega: "Ali je to Trg republike?" "Mhm!" mu je odgovoril neznanec. Anglež je pogledal v slovar, toda besedice "mhm" ni odkril v slovarju, zato je vprašal naslednjega mimoidočega: "Ali je to Trg republike?" "Aha!" mu je ta odgovoril. Anglež je zopet pogledal v slovar, toda tudi te besede ni našel v slovarju. Naenkrat zagleda policista, stopi k njemu in ga vpraša: "Ali je to Trg republike?" "Da!" mu je odgovoril policist. Anglež ga je razumel in nato je policistu razložil, kaj se mu je pred tem zgodilo. "Veste, to je tako," mu je povedal policist. "Tisti, ki je odgovoril z besedo "mhm" ima končano osnovno šolo, tisti, ki je odgovoril z "aha" ima srednjo šolo, tisti, ki odgovarjajo z "da" imajo pa končano fakulteto!" "Torej imate tudi vi končano fakulteto?" je vprašal Anglež. "Mhm!"

87%

3039

13%

435

SKUPAJ ODZIVOV: 3474

Postal sem vzoren moški! Ne pijem drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se več z ženskami še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z mrzlo vodo in grem na delo. PS.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače.

93%

5713

423

SKUPAJ ODZIVOV: 6136

Policista sta se skregala v prostorih policijske postaje. "Ti si največji norec, kar sem jih kdaj videl!" je zavpil prvi. "Ti si pa idiot, da ni večjega na svetu!" je rekel drugi. Takrat pride mimo komandir in reče: "Očitno sta pozabila, da sem jaz še v službi!"

77%

1583

23%

479

SKUPAJ ODZIVOV: 2062

88%

2348

12%

307

SKUPAJ ODZIVOV: 2655

Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in ga vrnil študentu. Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni idiot!" Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel: "Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"

93%

3393

254

SKUPAJ ODZIVOV: 3647

Trije vampirji so vstopili v gostilno. Natakar je pristopil k njihovi mizi in jih vprašal, kaj naj jim prinese. "Meni dva decilitra krvi!" je rekel prvi. "Meni tudi!" se je oglasil drugi. Tretji pa je dejal: "Meni prinesite pa dva decilitra vroče vode." "Kaj?" sta se začudila njegova prijatelja, prav tako pa tudi natakar. "Ste prepričani, da želite dva decilitra vroče vode?" "Ja, prepričan. S seboj imam tampon in si bom naredil čaj."

81%

2411

19%

578

SKUPAJ ODZIVOV: 2989

Na cesti sta se srečali nekdanji sošolki iz osnovne šole. Prva je bila prostitutka, druga pa nuna. Nuno je zanimalo: "Kako kaj živiš? Ti je v življenju lepo?" "Seveda! Poglej mojo uro. To mi je poklonil direktor neke tovarne. In to ogrlico, ki mi jo je poklonil generalni direktor za moje delo. Poglej tistega Mercedesa parkiranega pred kavarno! Poklonil mi ga je državni sekretar, ki je bil zelo zadovoljen z mojimi uslugami!" Zvečer se je nuna spravila v posteljo, ko je potrkalo na vratih. Nuna je jezno zakričala: "Ne, škof! Tista dva bombončka kar sam pojej!"

86%

2648

14%

445

SKUPAJ ODZIVOV: 3093

« Začetek ‹ Nazaj 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Naprej › Konec »