Arhiv šal
Profesor: "Midva se pa že poznava, kajne?"
Študent: "Da, lani sem bil na izpitu. Takrat mi je spodletelo."
Profesor: "No, ja, bo šlo pa danes bolj gladko. Se spomnite, kakšno je bilo lani moje prvo vprašanje?"
Študent: " Midva se pa že poznava, kajne?"
92%
3294
8%
276
SKUPAJ ODZIVOV: 3570
Gorenjec sedi v sobi, bere časopis in od časa do časa ugasne luč. Prijatelj ga vpraša:
"Zakaj pa ugašaš luč?"
"Saj je vendar ne potrebujem, ko obračam list!"
84%
2070
16%
400
SKUPAJ ODZIVOV: 2470
Prehitri šofer je brez ugovora policistu plačal denarno kazen. Ta mu je ponudil potrdilo o plačani kazni, voznik pa je dejal:
"Le kaj mi bo ta listek?"
"Kar vzemite ga, se splača!" mu je dejal policist. "Ko jih boste zbrali deset, boste za nagrado dobili kolo."
85%
2083
15%
374
SKUPAJ ODZIVOV: 2457
Turist iz Evrope na popotovanju po Ameriki. Zaustavil se je v majhnem mestecu in vstopil v krčmo. Sedel je za mizo, naročil kavo in si prižgal cigaro. Med opazovanjem ljudi v lokalu je spuščal kolobarje dima. Naenkrat je k njemu pristopil Indijanec in mu grozeče rekel:
"Še eno tako pripombo, pa ti bom skalp potegnil z glave!"
72%
1635
28%
633
SKUPAJ ODZIVOV: 2268
V prodajalni z avdio in videotehniko se je oglasila blondinka in se pritožila prodajalcu:
"Včeraj sem pri vas kupila radio in vi ste mi rekli, da bom z njim lahko poslušala vse radijske postaje!"
"Jih ne morete?" se je začudil prodajalec.
"Lahko, ampak eno po eno, ne pa vseh skupaj!"
36%
936
64%
1676
SKUPAJ ODZIVOV: 2612
Vojna ladja zapušča pristanišče. Na pomolu stoji dekle in maha mornarju.
"Dolarji so ponarejeni!" ji vpije mornar s krova.
"Sifilis je pa originalen!" mu vrne dekle.
87%
2596
13%
388
SKUPAJ ODZIVOV: 2984
Po izgubljeni nogometni tekmi je igralec stopil do sodnika.
"Povejte mi, kako je ime vašemu psu?"
"Mojemu psu? Saj sploh nimam psa!"
"Neverjetno! Slep pa brez psa!"
89%
2786
11%
337
SKUPAJ ODZIVOV: 3123
Gorenjec je vstopil v gostinski lokal, zagledal prikupno dekle, ki je samo sedelo za prazno mizo, pristopil h dekletu in vprašal:
"Kaj piješ, deklica?"
"Sok."
"Kje ga pa imaš?"
34%
888
66%
1759
SKUPAJ ODZIVOV: 2647
Sprevodnik v vlaku odkrije Gorenjca brez vozovnice. Po nekaj krepkih medsebojnih besedah sprevodnik izgubi potrpljenje, prime kovček Gorenjca in zavpije:
"Če takoj ne plačate vozovnice, bom vaš kovček vrgel skozi okno!"
Takrat se Gorenjec prime za glavo in zarohni:
"Najprej ste vpili name, zdaj mi hočete pa še sina ubiti!"
84%
3234
16%
604
SKUPAJ ODZIVOV: 3838
"Imam dve novici, slabo in dobro." reče doktor pacientu.
"Najprej vam povem dobro. Imate zelo hudo bolezen, ki povzroči smrt v roku 24 ur."
"O, bog!" reče pacient. "In slaba novica?"
"Že od včeraj vas iščem!"
74%
2492
26%
881
SKUPAJ ODZIVOV: 3373
"Dragi, kaj ti ne nameravaš skleniti življenjskega zavarovanja?"
"Tega pa ne! Moj znanec že trideset let plačuje pa še vedno ni umrl!"
"Morda boš imel pa ti več sreče!"
82%
1832
18%
390
SKUPAJ ODZIVOV: 2222
Policist vstopi v knjigarno in vpraša:
"Imate morda svinčnike za četrti razred?"
"Seveda jih imamo!" mu odvrne prodajalka.
"Potem pa mi dajte dva za dopoldanski in tri za popoldanski pouk."
20%
666
80%
2632
SKUPAJ ODZIVOV: 3298
“Mama, mama, a lahko nosim minico?”
“Ne,” pravi mama.
“A lahko nosim uhane?”
“Ne!”
“A lahko nosim petke?”
“Sem rekla, da ne!”
“A se lahko šminkam?”
“Ne!”
“Pa zakaj ne? Saj imam vendar 18 let!”
Mama: “Vem Denis, vem!”
90%
3947
10%
415
SKUPAJ ODZIVOV: 4362
Zdravnik je pregledoval bolnika, za katerega je vedel, da je kronik. Med pregledom je glasno godrnjal:
"Ljubi bog, kaj alkohol naredi iz človeka!"
Bolnik se je naglo dvignil in rekel:
"Gospod doktor, jaz vas čisto razumem. Če vam ni dobro, lahko pridem jutri!"
91%
2249
9%
229
SKUPAJ ODZIVOV: 2478
Gorenjec je kupil novo stanovanje in se pohvalil prijatelju:
"Kupil sem novo stanovanje. Povem ti, to je zadnji krik arhitekture! Pri vratih lahko pozvoniš z nogo, z brado, z laktom, s čelom ..."
"A tako, normalno, z roko, se ne da?"
"Lahko. Ampak saj vendar ne boš prišel na obisk praznih rok?"
91%
2694
9%
257
SKUPAJ ODZIVOV: 2951