Arhiv šal
Blondinka v družbi pove vic: "Danes je težko biti glup, ker je velika konferenca."
34%
498
66%
975
SKUPAJ ODZIVOV: 1473
Janez se odloči prebeliti stanovanje. Spomni se, da je Miha, ki stanuje nad njim v enakem stanovanju, stanovanje prebelil lani, in ga vpraša: "Miha, koliko barve si kupil?" "50 kil." Janez kupi 50 kg barve in prepleska stanovanje. Ko konča, pravi Mihi: "Miha, kako si pa ti pleskal, meni je ostalo 35 kil barve!" Miha: "Meni tudi."
90%
1894
10%
222
SKUPAJ ODZIVOV: 2116
Absurd: Ko te obišče ljubimec, to ve naenkrat ves blok. Ko ti pa vlomijo, pa ni nihče ničesar videl ali slišal.
95%
2604
5%
136
SKUPAJ ODZIVOV: 2740
Čakata blondinki na avtobus. Prva vpraša drugo: “Na kateri avtobus čakaš ?” “Na 1.,” pravi druga, “na katerega pa ti ?” “Na 3.,” odvrne prva. Nato se pripelje avtobus št.13. “SUPER,” vzklikneta blondinki, “zdaj pa lahko greva skupaj !”
75%
1351
25%
454
SKUPAJ ODZIVOV: 1805
Se dva črva pogovarjata. Pa eden vpraša drugega:zakaj si pa ti tako srečen danes? Pa odvrne drugi:Tašča je odšla na ribolov.
78%
865
22%
248
SKUPAJ ODZIVOV: 1113
Učitelj: “Voda ima veliko moč. Kdo lahko navede primere?” Janez: “Če moja mama joka, lahko dobi od očeta kar hoče.”
79%
821
21%
216
SKUPAJ ODZIVOV: 1037
Kmeta sta se prepirala in eden je rekel: “Konj!” “Kdo mi to reče, traktor zahojeni!” se je razburil drugi. “Zakaj pa si mi rekel traktor?” se je začudil prvi. “Ker ima traktor 90 konj.”
41%
552
59%
803
SKUPAJ ODZIVOV: 1355
Dva avta se zaletita. Šoferja izstopita, eden ima v roki steklenico, ki jo ponudi drugemu: “Namesto, da se prepirava, ga cukniva, ostala sva živa.” Drugi dobro potegne, jo vrne in vpraša: “Ali vi ne boste?” “Jaz bom potem, ko bo alkotest mimo.”
91%
752
9%
73
SKUPAJ ODZIVOV: 825
“Moj mož in jaz sva se dogovorila, da se bova ločila brez škandala in prepirov.” “Čudovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo.”
59%
721
41%
505
SKUPAJ ODZIVOV: 1226
14 policajev piše test z enim vprašanjem: KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU? Prvi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega, ker pa slabo vidi, napiše Januar, tretji plonka od drugega in si misli: “Bom malo drugače napisal, da ne bodo vedeli, da sem plonkal” in napiše Februar in tako do trinajstega, ki je napisal December. Za štirinajstega zmanjka mesecev in napiše: SREČNO NOVO LETO!
40%
920
60%
1393
SKUPAJ ODZIVOV: 2313
Policaja privedeta s patrulje sumljivega neznanca. Komandir: “Kaj pa je ta naredil?” “Nič. Ta tretjega za tarok rabva.”
36%
565
64%
1022
SKUPAJ ODZIVOV: 1587
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi." "Ste samski?" "Ne, zobozdravnik sem."
77%
1387
23%
413
SKUPAJ ODZIVOV: 1800
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl." "No, sedaj je pa resnično pretiraval."
80%
1097
20%
278
SKUPAJ ODZIVOV: 1375
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!" "S čim vendar?" je vprašal pacient. "To bo pokazala obdukcija!"
80%
1018
20%
254
SKUPAJ ODZIVOV: 1272
"Mi lahko poveste, če bo danes popoldne lepo vreme?" vpraša turist domačina. "Poglejte tisti planinski vrh. Če se vidi pomeni, da bo dež." "In če se ne vidi?" "Pomeni, da že dežuje."
47%
620
53%
690
SKUPAJ ODZIVOV: 1310