Arhiv šal
Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila. Toda, vedno, kadar je vadila petje doma, je mož stal na balkonu.
"Zakaj vedno stojiš na balkonu, kadar pojem?"
"Zato, da sosednje ne mislijo, da te pretepam!"
92%
2414
8%
209
SKUPAJ ODZIVOV: 2623
Policaj najde bankovec za deset evrov in ga pokaže šefu. Šef si ga ogleduje ..., kmalu zatem ga vrže v ogenj. Policaj začudeno vpraša:
"Zakaj je bilo pa to dobro?"
Šef: "Bankovec je bil ponarejen."
Policaj: "Kako ponarejen?"
Šef: "Si že kdaj videl bankovec za deset evrov, ki ima dve ničli?"
80%
1700
20%
438
SKUPAJ ODZIVOV: 2138
"Tri hude prekrške ste storili!" je hud policist. "Še tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo treba kaznovati!"
"Saj so ga že zaradi ponarejanja dokumentov!"
90%
2116
10%
231
SKUPAJ ODZIVOV: 2347
"Robert je bil zaljubljen v dekle po imenu Jožica. Pred mesecem dni jo je klical "najdražja moja", pred tremi tedni "draga moja" pred dvema tednoma "draga" in pred enim tednom "Joža"."
"In kako jo kliče zdaj?"
"Mateja."
32%
767
68%
1605
SKUPAJ ODZIVOV: 2372
"Po desetih letih zakona greva z ženo ponovno na medene tedne."
"No, to je pa res romantično. Kdaj pa gresta?"
"Jaz julija, ona pa avgusta."
86%
1482
14%
238
SKUPAJ ODZIVOV: 1720
Zelo debela ženska je vstopila v ordinacijo in doktorju potožila:
"Mislim, da me mučijo hemoroidi!"
"Prosim, spustite kratek prdec!"
"Kaj? Ali to sodi k diagnozi?"
"Ne, k orientaciji!"
68%
1324
32%
637
SKUPAJ ODZIVOV: 1961
Blondinka se je peljala z avtom po cesti, ko je nenadoma nekaj močno počilo. Blondinka je ustavila avto, izstopila in si ga ogledala. Nato je modrovala:
"Hvala bogu, da je guma počila samo na spodnji strani!"
37%
628
63%
1063
SKUPAJ ODZIVOV: 1691
Janezek se vrne s kopališča in pravi očetu:
"Nobena punca se noče pogovarjati z mano!"
Oče: "Jutri vzemi krompir in ga daj v kopalke, boš videl, da se bodo kar lepile nate!"
Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi: "Danes je bilo še slabše, kar bežale so pred mano!"
Oče ga pogleda: "Seveda, sine, krompir pride spredaj!"
91%
2275
9%
236
SKUPAJ ODZIVOV: 2511
Jure je soplesalki na plesišču že trikrat stopil na nogo in ona ga je vprašala:
"Ali radi plešete?"
"Zelo rad!" ji je odgovoril.
"Zakaj se pa potem ne naučite?"
31%
655
69%
1461
SKUPAJ ODZIVOV: 2116
Gospod na bančnem okencu: "Rad bi dvignil svoj denar."
"Koliko pa bi dvignili, gospod?" sprašuje bankir.
"Vse, do zadnjega stotina!"
"Ali boste zaprli račun?"
"Ne, rad bi ga le preštel, da bi videl, ali je ves še tukaj!"
38%
789
62%
1290
SKUPAJ ODZIVOV: 2079
"Koliko fotografij pa naj izdelam?" je fotograf vprašal moža, ki je spremljal svojo ženo.
"Nobene!" je odgovoril mož.
"Zakaj pa sta prišla potem k meni?"
"Po mnogih letih sem si zaželel videti ženin prijazni pogled!"
74%
1193
26%
419
SKUPAJ ODZIVOV: 1612
"Kaj je tvoj oče?" vpraša Janez Mihca.
"Direktor in pod seboj ima sto ljudi."
"Moj jih ima pod seboj več tisoč!" se pohvali Janez.
"Kaj pa dela?"
"Grobar je."
83%
1527
17%
315
SKUPAJ ODZIVOV: 1842
Trije dečki so se na igrišču pogovarjali o tem, kako je pri njih doma:
"Pri nas smo trije otroci in vsak ima svoj pribor za hrano!" se je pohvalil prvi.
"Pri nas je šest otrok in vsak ima svojo sobo!" je rekel drugi.
"Pri nas je sedem otrok in vsak ima svojega očeta!" se je oglasil še tretji.
89%
2031
11%
244
SKUPAJ ODZIVOV: 2275
Igralec golfa je več kakor petnajst minut ocenjeval razdaljo in se pripravljal na udarec, ko je njegov kolega ponorel:
"Kaj res ne misliš igrati? Tega čakanja imam pa res že dovolj! Zakaj tako mečkaš?"
"Tam na terasi restavracije sedi moja žena in me opazuje."
"Nima smisla! S te razdalje je zagotovo ne boš zadel!"
87%
1825
13%
273
SKUPAJ ODZIVOV: 2098
Trije kmetje se zabavajo:
"Jaz imam kravo, ki daje toplo mleko!" je rekel prvi.
"Moja krava pa daje tudi čokoladno in vanilijevo mleko!" se je oglasil drugi.
"Jaz imam pa samo staro kravo, ki mi kuha, čisti, lika in pere perilo!" je povedal tretji.
65%
1594
35%
848
SKUPAJ ODZIVOV: 2442