Arhiv šal
Ljudje so si izmislili cyberseks. Časopisna hiša je najela anketarje, da ugotovijo, kako so študentje seznanjeni s tem novim odkritjem. Anketarji so obiskali tudi filozofsko fakulteto in povprašali študente, kaj je to cyberseks. "Kaj pa je to cyber?" so začudeno spraševali študentje. Anketarji so nato obiskali ekonomsko fakulteto in prav tako vprašali študente, ali vedo, kaj je to cyberseks. "Kaj pa je to cyber?" so tudi tu začudeno spraševali študentje. Nato so anketarji obiskali fakulteto za elektrotehniko in računalništvo in zastavili enako vprašanje. "Kaj pa je to seks?" so začudeno spraševali študentje.
46%
918
54%
1061
SKUPAJ ODZIVOV: 1979
Mož gre sredi noči na stranišče. Ko se vrne, zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo! Šel sem na stranišče in se je luč
sama od sebe prižgala, ko sem končal, pa je sama od sebe
ugasnila. Čarovnija!"
Žena mu odgovori:
"Nobena čarovnija, kreten! Spet si se v hladilnik poscal!"
84%
1997
16%
371
SKUPAJ ODZIVOV: 2368
Na mednarodni zdravniški konferenci se spoznata mlad zdravnik in prijetna svetlolasa zdravnica. Že prvi dan se po večerji skupaj odpravita v sobo. Ona si v kopalnici umiva roke, ko ji on reče:
"Ti si pa sigurno kirurginja!"
"Kako pa si to ugotovil?" ga vpraša presenečeno.
"Po načinu, kako si umivaš roke."
Po umivanju sta se predala posteljnim užitkom. Ko sta končala, sta prižgala cigarete. Zdravnica pravi:
"Ti si pa sigurno anestezist!"
"Kako pa si ti to ugotovila?"
"Nič nisem čutila."
90%
2002
10%
213
SKUPAJ ODZIVOV: 2215
Ženska v poznih srednjih letih je vstopila v ordinacijo svojega ginekologa in kar takoj rekla:
"Prosim, da mi napišete recept za kontracepcijske tablete proti glavobolu!"
"Kako?" se je zmedel doktor. "Kontracepcijske tablete proti glavobolu? Sem prav slišal?"
"Ja, veste, moja hčerka vsak večer hodi ven in se vrača zjutraj domov. Če ji dam pred odhodom v sok kontracepcijsko tabletko, potem me ponoči ne boli glava!"
75%
1191
25%
401
SKUPAJ ODZIVOV: 1592
Poslovnež se zanima na davčnem uradu:
"Slišal sem, da se stroški za renoviranje odbijejo od davčne osnove. Je to res?"
"Seveda je res!" mu pritrdi uradnik. "Kaj pa boste renovirali?"
"Moja žena želi na štirinajstdnevno lepotno kuro v zdravilišče!"
66%
754
34%
386
SKUPAJ ODZIVOV: 1140
Ali ti verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar."
88%
1526
12%
203
SKUPAJ ODZIVOV: 1729
Policist je bil prvič na večerji v moderni restavraciji. Ko je naslednji dan prišel v službo, ga je kolega vprašal, kako je bilo.
"Super je bilo, samo na koncu imajo čuden običaj, da jedo zobotrebce. Dva mi je uspelo pojesti, potem pa nisem mogel več."
"Koliko so jih pojedli pa drugi?"
"Ne vem, ker so jih skrivali z rokami!"
50%
938
50%
947
SKUPAJ ODZIVOV: 1885
Kopališki mojster je na plaži zagledal slepega moškega, ki je pod pazduho prenašal žensko lutko. Kopališki mojster je pristopil k slepemu in mu rekel:
"Oprostite, toda s tole seksi žensko lutko se ni primerno sprehajati po plaži. Veste, polno otrok je naokoli!"
"Kaj? Z lutko sem tu? Ojoj, potem sem pa celo zimo seksal z gumijastim čolnom!"
42%
910
58%
1254
SKUPAJ ODZIVOV: 2164
Pred šolskimi počitnicami se je razrednik pozanimal pri dijakih, kje bodo preživeli poletje.
Jure se je takoj oglasil: "Mi bomo tri tedne v gorah, nato pa še tri tedne na Maldivih!"
"Kaj pa je tvoj oče?" je zanimalo učitelja.
"Zidar."
"No ja, vaše življenje pa ni slabo!" je ugotovil profesor.
"Saj bi bilo tudi vaše lahko dobro, če bi se za kaj izučili!" mu je dejal Jure.
73%
1301
27%
482
SKUPAJ ODZIVOV: 1783
"Ti si pa res idiot!" je zavpila žena na moža v družbi moževih prijateljev.
"Ponovi še enkrat!" zavpije mož na ženo.
"Idiot si!"
"No, ste videli, kako me uboga!" se je mož obrnil k prijateljem.
89%
1987
11%
247
SKUPAJ ODZIVOV: 2234
Novinar sprašuje svetovnega prvaka v plavanju: “Kako to, da vam je uspel tako neverjeten dosežek?”
“Z veliko treninga. Že ko sem bil majhen, me je oče vsak dan s čolnom odpeljal na odprto morje, jaz pa sem potem moral sam priplavati nazaj na obalo,” odgovori prvak. Novinar začudeno nadaljuje: “Ja, a pa to ni malo težko za tako majhnega otroka?”
“No, saj plavati še ni bilo tako težko, najtežje se je bilo najprej rešiti iz vreče,” mu odvrne.
80%
1691
20%
435
SKUPAJ ODZIVOV: 2126
Policisti se z avtobusom peljejo na sindikalni izlet. Pred tunelom voznik avtobusa ugotovi, da je tunel prenizek ali pa avtobus previsok.
"Znižajte streho za pet centimetrov!" vpije komandir na policiste.
"Saj ni treba," reče voznik avtobusa. "Spustil bom zrak iz gum pa bo šlo."
"Butec! Saj je na vrhu previsok, ne pa spodaj!" zakriči komandir.
77%
1319
23%
383
SKUPAJ ODZIVOV: 1702
Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela tvoja mama brati!"
88%
1778
12%
238
SKUPAJ ODZIVOV: 2016
"Dajati je vedno bolje kot prejemati! Kako si razlagate to misel?" vpraša učitelj.
"Moj očka tudi tako pravi!" reče Mihec.
"Kaj pa je tvoj očka po poklicu?"
"Boksar!"
85%
1272
15%
225
SKUPAJ ODZIVOV: 1497
"Dragi, danes so sodelavci pohvalili moje lepe noge."
"Kaj o tvoji debeli riti niso nič rekli?"
"Ne, o tebi niso rekli nobene besede."
77%
1446
23%
437
SKUPAJ ODZIVOV: 1883