Arhiv šal

Možakar je prišel k psihiatru in prosil za pomoč: "Moj tast postaja senilen. Cel dan sedi v banji in se igra z gumijastim krokodilčkom." "Pa mu pustite to zadovoljstvo!" je svetoval psihiater. "To pa ne! Krokodilček je moj!"

88%

1300

12%

170

SKUPAJ ODZIVOV: 1470

Kirurg je po pregledu dejal pacientu: "Za vas imam eno dobro in eno slabo novico." "Najprej mi povejte slabo!" je rekel pacient. "Obe nogi vam bomo morali amputirati!" "Kaj pa je dobra novica?" "Se je že našel kandidat, ki bo kupil vaše čevlje!"

22%

557

78%

1966

SKUPAJ ODZIVOV: 2523

Damijan prinese Sonji prekrasne vrtnice. Sonja se jih neizmerno razveseli, takoj se sleče, uleže na posteljo in da noge narazen. "Izvoli, Damijan, to je pa za rože!" "Kaj nimaš vaze?" se začudi Damijan.

88%

2265

12%

306

SKUPAJ ODZIVOV: 2571

Sosedi se pogovarjata: "Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!" se je pohvalila prva. "In mi v mirnejšem okolju!" je rekla druga. "Ah, torej se boste tudi vi preselili?" "Ne, mi ostanemo tukaj!"

89%

1781

11%

224

SKUPAJ ODZIVOV: 2005

Peter je mami ponosno pokazal letno šolsko spričevalo in dejal: "Poglej, popravil sem vse ocene!" "Joj!" je zastokala mama. "Upam, da v šoli tega ne bodo opazili!"

90%

1838

10%

213

SKUPAJ ODZIVOV: 2051

Mornar je poročal kapitanu ladje: "Kapitan, na krovu imamo slepega potnika. Kaj naj z njim?" "Vrzi ga v morje!" Mornar se je vrnil čez pet minut in vprašal: "Kaj pa naj storim z njegovim psom?"

49%

1389

51%

1433

SKUPAJ ODZIVOV: 2822

Starejši gospod in dama srednjih let v kupeju vlaka. Starec nenadoma spusti prdec in dama se prekriža: "Nezaslišano! Kaj takega se mi še ni zgodilo!" "Kaj?" se začudi starec. "Jaz sem pa mislil da je meni ušlo."

92%

2347

217

SKUPAJ ODZIVOV: 2564

Starejši zakonski par se je preselil v drug kraj, kjer je žena dobila novo zaposlitev. Ko se je prvi dan vrnila iz službe, jo je mož vprašal: "In kako je bilo v novi službi?" "Šef mi je rekel, da se smejim kot dvajsetletnica!" se je pohvalila. "Kaj je pa rekel za tvojo petdesetletno rit?" "Tebe ni pa nič omenil!"

86%

2222

14%

347

SKUPAJ ODZIVOV: 2569

"Imaš zdaj kaj drugačno življenje kot prej, ko si bil še samski?" je Polde vprašal prijatelja, ki se je pred kratkim poročil. "Samo v čevljih je razlika." "Kako? V čevljih?" "Ja. Prej sem jih imel vedno v predsobi, zdaj pa jih, če prepozno pridem domov, dobim v glavo."

40%

739

60%

1104

SKUPAJ ODZIVOV: 1843

"Pri vlomu in tatvini preproge je bila poleg tudi vaša žena. Vam je pri tem pomagala?" "Ne, gospod sodnik, tudi prstov si ni umazala s tem. S seboj sem jo vzel zato, da je izbrala vzorec na preprogi."

84%

2570

16%

478

SKUPAJ ODZIVOV: 3048

Gorenjec vstopi na matični urad in pove: "Rad bi prijavil, da je moja žena rodila otroka. Koliko stane prijava?" "Nič." "No, potem vam pa povem, da so trojčki!"

87%

1674

13%

248

SKUPAJ ODZIVOV: 1922

"Veš, nevesta je zato oblečena v belo, ker je to najsrečnejši dan v njenem življenju. Bela barva je namreč barva veselja, sreče ..." pove mamica Janezku. "Zakaj je potem ženin oblečen v črno?"

91%

2045

196

SKUPAJ ODZIVOV: 2241

Sredi noči zazvoni telefon pri kirurgu: "Tukaj Mlinarjev Tone. Gospod doktor, pridite hitro k nam! Mislim, da ima moja žena vnetje slepiča." "Pomirite se," reče zdravnik, "vaši ženi sem izrezal slepič pred tremi leti! Še nikoli pa nisem slišal, da bi imel človek dva slepiča!" "Ali tudi tega še niste slišali, da se je nekdo dvakrat oženil?"

80%

2169

20%

531

SKUPAJ ODZIVOV: 2700

S Tonetom sva se tako močno sprla, da sem nanj zavpila, da ga nočem več videti! "In? Te je zapustil?" "Ne, ugasnil je luč!"

89%

2114

11%

250

SKUPAJ ODZIVOV: 2364

Žena možu zašepeta na uho: "Dragi, kmalu bomo trije." "Kaj res?" od veselja vzklikne mož. "Ja, moja mama se bo preselila k nama."